|
Юмор
|
|
| | Сообщение #21 | Ср, 10.04.2013, 11:18 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 27408
| - Папа, а ты боишься, когда гроза на небе?
- Нет, ведь я же мужчина! А ты?
- А я мужчина, когда салют на небе.
-----------
- Мама, не мешай мне!
- А что ты делаешь?
- Тебе помогаю…
--------------------
Игра в снежки:
-- Ха-ха-ха, мазила.
-- Я не мазила. Это ты мимо стояла.
|
|
|
| | Сообщение #22 | Чт, 25.04.2013, 13:37 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27408
| Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние.
Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ - и привет
(с)
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
-Табличка в зоопарке: "Медведя с рук не кормить! На них много микробов и мало мяса."
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
Ипотека - это рабство со вкусом свободы, идентичным натуральному!
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
|
|
|
| | Сообщение #23 | Пн, 06.05.2013, 13:03 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27408
| На остановке сидела бабушка. Рядом стояла увесистая сумка. Из нее торчал рыбий хвост. Бабушка попивала бутылку "Багбира". Рядом стоял парень, лет 19.
- Бабушка, как вам не стыдно?! Какой пример вы подаете молодежи?!
Хотел уже возмутиться и заступиться, но бабуля оказалась из разряда "палец в рот не клади".
- Ты бы пошел, маму поучил!
- Она у меня не пьет!
- Я рада за нее.
- Но это же некрасиво!
- Не красиво старшим замечания делать! Ты вот увидел, пойдешь пиво пить?!
- Нет.
- Так в чем проблема? Телевизора переслушал?
- Но...
- Я что, пристаю к прохожим? Матерюсь? Валяюсь? Тебя совращаю, может быть наливаю?!
Дальше парень прыгнул в маршрутку. А бабушка, уже ко мне обращаясь, видимо чтобы мысль закончить: "Совсем уже заборолись, скоро отстреливать начнут, борцы! А всего лишь пить захотелось. И не дома, а вот на солнышке! Эх, настроение испортил!".
И не дожидаясь ответа выкинула пол бутылки оставшегося пива в урну, взяла сумку с рыбой и побрела домой!
|
|
|
| | Сообщение #24 | Вс, 07.07.2013, 21:47 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27408
| Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить "Как пройти на вокзал?"
(«Science-Psychology»)
Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».
Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»
Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»
Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал»
Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»
Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».
Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».
Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».
Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».
Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».
Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».
Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».
НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»
Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».
Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».
Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».
Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».
Психиатр: «Вокзал? Поезд? Плацкарт, купе или СВ?»(с)
|
|
|
| | Сообщение #25 | Сб, 13.07.2013, 11:37 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27408
| старинная уже подборка)), но пусть будет:
(патч - заплатка) — информация, предназначенная для автоматизированного внесения определённых изменений в компьютерные файлы)
Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.
Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Нацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Ницшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки.! Ха-ха!
Фрейдизм.
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенциализм.
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства.
Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
Green Peace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?
Православные скопцы
Программы глючат, потому что патчи - не оскоплены должным образом.
Старообрядцы
Введение никонианских патчей, и привело к тому, что программы заглючили
Язычники
Они заглючили, потому что оторвались от своего корневого патча.
Толстовцы
Любите чужие программы, как свои собственные.
Московская патриархия
Чтобы не было традиционных глюков, нельзя вводить программы в ПК без ОПК (Основ Программной Культуры)
Союз православных граждан
Наличие глюков, оскорбляет инсталлирующие чувства нашей традиционной программы.
Союз православных хоругвеносцев
К сожалению, мы пока не можем сжигать все глюки на кострах, поэтому будем бороться с патчами
Секта Иренея Лионского-Дворкина
Глюки - продукт неправильно зомбированой инсталляции. Наш депрограмминг,позволит проводить правильно зомбированную инсталляцию по канонам московской патриархии.
|
|
|
| | Сообщение #26 | Сб, 13.07.2013, 11:40 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27408
| "Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает,что мы с соседом без прерыва базарим, и он задает моему соседу вопрос( типа не ответишь - тебе будет очень плохо):
-Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай, одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех, включая препода, истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу-пять.
Соседу ничего не поставил =))) "
---------------------------
О температуре ада
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
Источник: http://forum.od.ua/showthread.php?t=214&page=169
|
|
|
| | Сообщение #27 | Сб, 13.07.2013, 17:27 | | |
|
Группа: Летописец
Сообщений: 51
| Игра.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, звездец, вы - ракета!
|
|
|
| | Сообщение #28 | Сб, 13.07.2013, 18:21 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27408
|  , спасибо, Милинда!
|
|
|
| | Сообщение #29 | Вс, 14.07.2013, 14:15 | | |
|
|
Группа: Летописец
Сообщений: 51
| Очень понравилась шутка... захотелось поделиться с вами:
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили..
Сообщение отредактировал: Милинда - Вс, 14.07.2013, 14:18
|
|
|
| | Сообщение #30 | Вс, 14.07.2013, 15:19 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27408
| )))))))))))))))))да, шуточка классная)
|
|
|
| | Сообщение #31 | Чт, 01.08.2013, 20:17 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27408
| Неоднозначные диалоги между клиентами и дизайнерами. Основано на реальных событиях. 
Мы собрали реальные письма, брифы и комментарии заказчиков, которыми не перестают делиться дизайнеры и рекламщики. И действительно, когда проекты завершены, все макеты сданы в печать, ролики сняты, а клиенты счастливы, можно от души посмеяться над тем, что чуть было не погубило работу.
Фантазии
Космос как предчувствие.
Идея такая, что даже инопланетные существа с других планет пользуются нашей техникой! Сделать галактику, звездное небо, инопланетян, которые тащат на свою планету нашу технику с помощью космического корабля, который может быть сделан в форме дракона, так как следующий год — это год дракона! На первой половине — недостроенная космическая база инопланетян и десант нашей техники из космолёта Дракон. На второй — обустроенная новенькая шикарная база и улетающий звездолёт. Комикс из нескольких кадров. Инопланетяне не могут построить базу. Вызывают помощь. Прилетает звездолёт, выгружает технику. Техника всё строит. База готова. Техника загружается обратно в Дракона. Дракон улетает. Инопланетяне провожают звездолёт со слезами на глазах (зелёными).
Радужная история.
Срочно нужен баннер, в идеале через час, типа такого: летит по небу корова, у неё крылья, как у самолета или чайки (подумать), она несет в зубах ведро с шоколадками, на ведре написано «Вкуснотища». За ней летят два крокодила и муравей с хищной пастью. Муравей пусть будет фиолетовым. Над всем этим радуга, но с перемешанными цветами, и в дали виднеется Эйфелева башня. И слоган внизу. Подумать, что в тему подойдет, чтобы картинка была понятна всем, и все сразу к нам побежали в магазин.
У мужа идея такая.
Мы открыли багетную мастерскую «Колибри». Нужен логотип. У мужа идея такая. Написано «Колибри», и над надписью летит колибри в распахнутыми крыльями, а заместо перьев у нее багет. У меня такая идея сейчас в голову пришла: надпись «Колибри», на букве Л сидит птичка колибри и держит в клюве багетную раму в виде буквы О , а на раме что то нарисовано, возможно, дерево.
Мы тут развили идею.
Что если слона разместить в профиль справа на билборде, чтобы хобот и морда выходили за рамки щита, попой к пылесосу. Хобот у него закинут назад, как будто он хочет полить себя водой, но вода, которая выходит у него из хобота не попадает на него, т.к. щетка пылесоса втягивает воду в себя. Слон удивлен.
Миф.
Примерные пожелания по логотипу: танцор, из него вырывается бегущая лошадь на фоне звезды, вид танцора желательно не менять, а вот лошадь можно сделать по соотношению к танцору как 80/20 по яркости в логотипе, основная деталь — танцор, а лошадь больше похоже на миф.
По Фрейду.
Нужно нарисовать Фредди Крюгера, чтобы он был смешным, и на лезвиях у него были колбаски (сосиски), которые он сексуально должен есть.
Инфографика.
Заказчик: Нарисуй мне 3 кота разных цветов, а в конце букву «Ж», и все это на оранжевом фоне.
Дизайнер: В смысле 3 кота и букву «Ж»? Что это значит?
Заказчик: Это значит ТРИКОТАЖ!
Одной строкой
— Мне не нравится, что слово Москва короче, чем Ростов-на-Дону.
— И последняя правка: нужно А4 вертикальный, а не горизонтальный.
— Вадим, извините за задержку оплаты, я в запое, реально выйду к понедельнику. Заказ подтверждаю. Ещё раз извините.
— Ой, ну зеленый цвет я не хочу! он какой-то мусульманский!
— Какой красивый сайт! Можно другим не делать красивее?
— Нам надо, чтобы от календарика пахло весной. Сможете?
— Более подробное ТЗ будем писать по предоставлению макета дизайна.
— Сделать открытую коробку, из которой торчат различные впечатления!
— Страница 10 и 11— просто ужас-ужас! Комментарии дальше пришлю, но их уже можно начать переделывать.
http://demiart.ru/forum....1%F0%E8
|
|
|
| | Сообщение #32 | Пт, 09.08.2013, 13:04 | | |
|
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 8124
| 
|
|
|
| | Сообщение #33 | Пт, 09.08.2013, 21:40 | | |
|
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 8124
| 
|
|
|
| | Сообщение #34 | Сб, 10.08.2013, 14:30 | | |
|
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 8124
| 
|
|
|
| | Сообщение #35 | Сб, 10.08.2013, 17:00 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27408
| :D
продолжение) - по наличию вдохновения))
***
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"
***
В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и... О, ужас, там нет текста (коллеги подшутили). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!
***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
http://www.calabonga.com/museum/index/2?h=2
|
|
|
| | Сообщение #36 | Сб, 10.08.2013, 20:13 | | |
|
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 8124
|
|
|
|
| | Сообщение #37 | Сб, 10.08.2013, 20:16 | | |
|
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 8124
| 
|
|
|
| | Сообщение #38 | Сб, 10.08.2013, 20:25 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27408
|
)))))))))))))))))) :D
вот именно. у меня полное ощущение, что уже сентябрь прошел, а не первая треть августа))
|
|
|
| | Сообщение #39 | Сб, 10.08.2013, 20:59 | | |
|
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 8124
| Да..уж)))))
|
|
|
| | Сообщение #40 | Пн, 12.08.2013, 00:44 | | |
|
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 8124
| 
|
|
|
