Бегут лоси по лесу. Им навстречу зайцы. Заяц спрашивает: - Крутые есть? - Нету. - С каждого по пятёрке и свободны. На следующий день - та же история. Лоси подходят к волку и говорят: - Давай, ты будешь у нас крутым. Волк отвечает: - Давай. Бегут лоси по лесу. Им навстречу зайцы. Заяц спрашивает: - Крутые есть? Лоси расступаются. Выходит волк: - Ну я крутой! Зайцы расступаются. Выходит медведь: - Так. С крутого стольник, с остальных по пятёрке и свободны.
При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.
И где она справедливость?.. Я вас спрашиваю, где?.. - Я бы вам ответил, но, как говорят гинекологи, там её тоже нет
Что в поэзии называется «Я помню чудное мгновение», в медицине зовется «беспорядочные половые связи».
Медики о дорогах; " Наши дороги самые лучшие: и грыжу вправят, и камни из почек вытрясут!"
Доктор, как быстро убрать живот? - Повернитесь спиной!
Блин, как мы раньше без бахил лечились?!
Доктор, я никак не могу сходить в туалет. - Главное - оптимизм! Не можете в туалет, сходите в театр, на выставку...
Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла.
Торжественные похороны известного кардиолога. Во время церемонии за гробом поместили огромное сердце, покрытое цветами. Когда молитвы и речи закончились, сердце открылось и гроб вьехал в него. Тогда сердце закрылось, и тело доктора осталось там навсегда ... В этот момент кто-то из присутствующих громко рассмеялся. Все посмотрели на него, а он говорил: - «Извините, но я представил свои собственные похороны. Я гинеколог ...» Проктолог упал в обморок.
Я однажды наблюдала такую картину- ежик застрял в решетке забора - голова пролезла, а попа нет - и он висит лапками бьется. Вот на рентгеновском снимке вижу, что попа ). Я его чуть потыкала ручкой от ракетки назад, он , да, выпустил иголки, пока отвернулась вылез сам назад , наверно понял). Забавно, что он там застревал несколько раз в тот год, вот я его направляла на задний ход. Если без препятствий , то тоже назад не пятится - у кошачьей водички застукала ежика , он был в таком положении - что отпрянь назад и не видно будет, а он вперед, дал круг и спрятался за столбом, там же рядом , в том самом месте, куда мог просто отклониться назад.
Присыпкин Товарищ Баян, я против этого мещанского быту — канареек и прочего... Я человек с крупными запросами... Я — зеркальным шкафом интересуюсь...
Пахнет кофе старыми мочалками, У пирожных вкус газеты «Труд» - Поэтессу Зиночку Мурчалкину Олигархи замуж не берут! И сидит Зинуля у окошечка В новой блузке цвета огурца, На груди пластмассовая брошечка - Пчёлка, туповатая с лица. А на ножках розовые тапочки В виде двух молочных поросят … И такую пусеньку и лапочку Олигархи, морды, не хотят?!! Небо за окном прикрылось тучами, Отменяя звёздный перфоманс, Увлажняя бюст слезами жгучими, Сочиняла Зиночка романс:
«Я сидела как-то у окошечка И во рту жевала круассан. Было очень грустно мне немножечко … Где ты, где, мой верный Дон Жуан? Я б тебе носки вязала модные И кормила толстым пирогом, Я бы в ночи зимние холодные Грела пятки тёплым утюгом. Не погрязнуть чтобы в бескультурности, Я тебе читала б из себя … Где ты, образец мускулатурности? Даже мухи дохнут, не любя … Чтоб меня в пучину меланхолии Не всосало прямо в неглиже, Приходи! Ишшо не все магнолии На моей засохнули душе! Надоело тухнуть в неизвестности … Чем я хуже Пушкина с Барто?! Где ты, милый друг с рублёвской местности, С нефтяною вышкой и авто? Пусть ты будешь лысеньким и стареньким, Я тебя сумею пережить. Где ты скачешь, суженый мой заинька? По лесам мальдивским, может быть? Приходи! Усей меня фиалками,
Предложи манто, Париж и брак, Чтобы стала Зиночка Мурчалкина Зинаидой … фон де Лапсердак!»
… Пахнет кофе старыми мочалками, У пирожных вкус газеты «Труд» - «Заиньки» с манто к мадам Мурчалкиной Косяками, сволочи, не прут. И в окно метнув седьмой окурочек, Зиночка устроила антракт … Говорят, мужчины любят дурочек. Может быть, и любят. Но не факт ...
Мужик поехал в Англию. Возвращается оттуда: в дорогом костюме, полон чемодан долларов. Его спрашивают: - Откуда у тебя всё это? Мужик отвечает: - Зашёл я в джентльменский клуб. Сел играть в очко. Один игрок говорит: - У меня очко. Я говорю: - Покажи карты. Мне отвечают: - Джентльмены верят друг-другу на слово. И тут у меня такая карта пошла. Вы не поверите.
Его конечно жалко, но розовый блин под рентгеном меня убил... 
