Стоит пастух, пасет овец. Вдруг садится вертолёт. Оттуда выходит молодой человек в безукоризненном костюме и при галстуке. – Вы пастух? Молчание. – Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасёте овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. – Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зелёная и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит – вам по нему. А вот таблица, по изменению рациона ваших овец, для увеличения количества шерсти с них! Круто же? И в качестве гонорара я забираю одну овцу... Берёт овцу, идёт к вертолёту, но вдруг слышит: – Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься... – Да, а откуда вы знаете? – Ва-перьвих, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарих, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, ти рассказал всё, что я и так знаю. И самое главное. Ты ничего не знаешь о чём гаваришь. Поэтому, палажи сабаку на место...
У меня есть знакомый, он работает в психиатрической клинике. И он однажды меня спросил: «Как вы думаете, чем занимаются мои больные во время, свободное от процедур, от мероприятий лечебных? Они сидят в интернете! Так что знайте, что всегда часть ваших корреспондентов, это мои пациенты. И не реагируйте так болезненно. У них есть диагнозы, есть курс лечения, они тоже часть вашей аудитории. И я понял: ничего страшного! Почему гипертоник тебе может писать, а человек с ментальным расстройством не может? Она может называться «Света Светлая», а на самом деле, ей только что сделали укол. Ну почему она тебе не может написать в свободное время? А мы-то, дураки, заводимся, начинаем ей отвечать. А она хлопает дверью на вашей странице — «я была о вас лучшего мнения», и пошла на следующую процедуру.
Девчонки уехали, я прибрала и пошла вынести мусор (наконец-то в этом году, после 20 лет жизни в Манихино, нам поставили мусорный контейнер). Он как раз по дороге на станцию и к магазину, очень удобно, мимо не пройдешь. Иду такая по шоссе, погода - кайф! - тепло, цикады стрекочут, голос из рупора рассказывает про поезда на разных ветвях, фонари освещают путь; где-то музыка, смех, собаки перебрёхиваются. День был прекрасный, шашлык вкусный, наливка замечательная (да, вот этими вот руками)... Иду думаю, что надо бы кефиру заодно купить, "излишества нехорошие" нейтрализовать... И дохожу аккурат до магазина, благополучно миновав помойку. Захожу... и в этот момент понимаю, что денег у меня с собой нет, зато в руках битком набитый вонючим мусором и пустыми бутылками мешок. Народу никого, кассирша не занята, поэтому сразу обращает на нас с мешком внимание. Смотрит вопросительно. Кхм... Чувствую себя идиоткой. Показываю ей мешок и говорю: "Эээ... промахнулась..." Она молча приподнимает брови. Ну, думаю, "всё, что знал, рассказал". Больше мне ей сказать нечего. Разворачиваюсь и выхожу из магазина. Иду такая, хихикаю))) А чо, погода прекрасная, настроение отличное, цикады, собаки, фонари, поезда на ветвях... ...и обнаруживаю себя возле родной калитки. Правильно: с битком набитым мусорным мешком)))) Ну это, кстати, не удивительно, потому что я всегда возвращаюсь из магазина с полной сумкой.
Вот вы, Николай Петрович, женщину давеча приобняли, а зачем? Ведь это, с точки зрения логики, совсем необъяснимое явление, можно сказать, аномалия.
С чего бы это вам, Николай Петрович, потребовалось положить свою вездесущую клешню на талию малознакомой практически женщины? И задумывались ли вы в тот роковой момент о причинно-следственных связях такого пагубного поступка? А ну как если вдруг эту несчастную женщину лет пять никто уже не tr. Что вы на это скажете? И вот, посмотрите-ка, она теперь бежит в парикмахерскую, в ремонт обуви, записалась на массаж и на йогу, глотает диетические капсулы вместо конфет, оформила окно в спальне занавесками, купила новое белье, кухонную утварь и мужские тапочки, поклеила обои в прихожей, сделала маникюр, отбелила зубы и помыла кота, побрила лобок в форме единорога и ждет от вас дальнейших решительных действий. Вот и объясняйте ей теперь, Николай Петрович, что у вас рука просто так, дёрнулась. Что у вас бывает такое бесконтрольное подёргивание в связи с осложнением после гриппа. Иначе объяснению сей жест не поддается…
Эх, Николай Петрович, оторвать бы вам руки-то, чтобы впредь не совершали вы подобных вредоносных телодвижений.
В кабинет врача заходит пациент и говорит: — Доктор, у меня серьёзная проблема. Устаю очень. — Почему? — спрашивает врач. — Мне каждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкаю поезд Одесса-Жмеринка, вторую — Жмеринкa-Одесса. — Ну представьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одесса толкаю я. — Ой спасибо, доктор, уже легче стало. Заходит другой пациент. — Доктор, я так мучаюсь. Первую половину ночи мне снится, что я занимаюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устаю очень. — Ну, представьте, — говорит доктор, что первую половину ночи с блондинкой сплю я. Больной:— А блондинка симпатичнее. Нельзя ли поменяться? Врач: — Никак нельзя. Вторую половину ночи я толкаю поезд Жмеринкa - Одесса.
— Вашу шубу съела моль! Я больше не буду платить по кредиту!
***
…Прошло три месяца.
— Встать! Суд идет!
— Ваша честь! Осенью прошлого года я взяла в кредит на пять лет норковую шубу, сезон в ней отходила, все было хорошо. Но за лето шубу съела моль! Поэтому я перестала платить по кредиту и требую от банка компенсацию за принесенный ущерб, моральный ущерб и судебные издержки.
— Почему вы решили, что банк несет ответственность в случае поедания шубы молью?
— Вот здесь, в кредитном договоре, написано, что до момента полного погашения кредита шуба является собственностью банка. Банк не сохранил свое имущество в должном виде, почему я должна продолжать за него платить?
— Извините, ваша честь, банк возражает. В договоре написано, что вы можете пользоваться шубой. Написано, так в чем же вина банка?
— Ваша честь! По вопросам использования шубы у меня к банку претензий нет. Целый сезон я пользовалась шубой, все было хорошо. Но скажите, кто пользуется шубой летом?
— Раз вы пользовались шубой зимой, значит, вы и должны были сохранить ее до следующего сезона!
— Покажите, пожалуйста, в каком пункте договора это прописано? Или у нас с вами есть отдельный договор на доверительное хранение?
— Но использование шубы предполагает ее хранение между сезонами и обработка от моли.
— Ваша честь, в конце сезона, когда пришло время убирать на хранение зимние вещи, я позвонила в банк, чтобы проконсультироваться по вопросам хранения их имущества. У меня даже есть запись этого разговора:
«— Здравствуйте, это банк? — Да, меня зовут Светлана, чем я могу вам помочь? — Я брала норковую шубу в кредит, через ваш банк, проверьте, пожалуйста, есть ли задолженность. Номер договора 375 дробь 18 тире три нуля 24185 — Одну минуточку… Ольга Павловна? — Да, это я. — На сегодняшний день задолженности нет, платежи поступают вовремя. Чем-то еще могу вам помочь? — Подскажите, пожалуйста, как нужно хранить эту шубу в летний период? — Извините? Я не знаю. Ну, повесьте ее куда-нибудь. — Можно я ее в прихожей, в шкафу оставлю? Или есть какие то дополнительные требования по хранению? — Никаких требований нет, оставьте в шкафу, если вам так удобнее. Что-то еще? — Нет, спасибо».
— Ваша честь! Банк протестует! Клиентка задала оператору вопрос, в котором она не компетентна!
— Ваша честь! Если оператор банка не компетентна в таких вопросах, почему она не перевела меня на специалиста банка, отвечающего за межсезонное хранение шуб?
— У нас в банке нет такого отдела!
— Очень интересно! Шубы у вас есть, а отдела по хранению нет?
— Протест отклонен!
— А как в вашем представлении мы должны были обеспечить сохранность шубы?
— А почему вы меня об этом спрашиваете? Это ваша шуба, вам и думать надо, как ее сохранить для того, чтобы я могла продолжать ей пользоваться! Вы не озаботились сохранностью своего имущества. А теперь пытаетесь меня сделать виноватой? Не выйдет! За побитую молью шубу я платить не буду!
Суд удаляется на совещание.
— Встать! Суд идёт! Иск гражданки N… к банку F… удовлетворить в полном объёме.
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит: — Сделайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и даёт кепочку, затем отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким–то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно: — А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель, обалдев: — Так это же я... Продавец: — Граф! Ви–ли–тый граф, шоб я так жил!
Живу в достатке: всё достало... * А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут. * Толстые стриптизерши иногда перегибают палку. * Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные. * Доходы офтальмологов растут на глазах. * В Москве недорогую квартиру снять можно только на фотоаппарат. * На экзамене по литературе: — Что вы можете сказать о героине? — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете? * В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея: — Откуда прибыли? — Какие прибыли, что вы? Одни убытки... * Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное. * К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович. * На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение... * Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети. * Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже. * Редкие сволочи встречаются всё чаще... * Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! * Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают. * — Сёма, ты уже устроился? — Нет, ещё работаю... * Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. * Само плывёт в руки только то, что не тонет!
Письмо жены из очень дальнего зарубежья в Одессу....
«Лазарь! Мне звонила наша дочь, я все знаю, я оставила тебя с женщиной в нашем доме, чтобы ты ни в чем не нуждался, пока я смотрю за Аликом в Майями, он наш внук, он должен стать гением, а ты, как был свиньей, так и остался ею, хотя ходишь в синагогу в каждый шаббат.... Эта сволочь, уже три недели ходит в моей шубе (люди все видят) и весь двор смеется надо мной, зачем ты мечешь мой бисер перед этой дешевкой из Полтавы, разве её 55, слаще моих пятидесяти с хвостиком, что она такого делает тебе, что я, с двумя дипломами и двумя языками не умею, ты клялся мне, что уже пять лет, твой «Тополь-М» не способен поражать никаких целей кроме унитаза, я пережила это, ты даже не знаешь, чего мне это стоило, я еще была в собственном соку тогда, а ты все манкировал и манкировал, ссылаясь на полную твою невозможность окормлять свою ниву по месту жительства... И что я узнаю, ты лгал мне, ты пренебрегал мною, хотя я была еще, ой как востребована..! Сам Лев Маркович, не раз мне предлагал приехать к нему в Друскненинкай, он даже хотел бросить к моим ногам свою жизнь, полную океанских круизов, частных джетов и ужинов в ресторанах премиум-класса, я уже не говорю, о десятках каратах чистой воды, которые он скрыл еще от ОБХСС в годы советского лихолетья. Ты всё растоптал Лазарь, ты не смог пролезть в игольное ушко, похоть победила твою совесть. Исцелись Лазарь! Иначе я приеду, соберу детей и внуков и мы устроим тебе такой Нюрнберг, что ты сам повесишься, как Герман Геринг. Уймись! Пока еще твоя жена Лара. P.S. Положи деньги на карточку, старый павиан, я хочу купить Бэллочке новый кабриолет, ей уже от людей стыдно»
Письмо Лазаря жене Ларе в дальнее зарубежье....
«Ларочка, китценька моя, во-первых, здравствуй! Мало того, что я здесь несу непосильную ношу разлуки и тоски, пока ты бескорыстно отдаешь себя воспитанию внука Алика гением, что обречено на успех — ведь он твой внук, у него и голова, и сейхл твои, а от меня только плоскостопие и фиммоз. Так ты еще и добиваешь меня такими беспочвенными, обидными, оскорбительными упреками и подозрениями! Мне не в чем оправдываться, но я вынужден дать объяснения, чтобы чужие наветы и досужие домыслы не легли между нами пограничным шлагбаумом! Уезжая, ты велела мне проветривать шубу. Ну подумай сама, мейделе моя, не сам же я буду в ней ходить в синагогу. Она женская, тяжелая, к тому же давит мне подмышками. Но раз я обещал тебе — что делать?! Пришлось позвать эту женщину из Полтавы, Симу. Ей пятьдесят пять, она уже на пенсии, шубу сроду не носила — пусть себя побалует и сделает доброе дело! Сама Сима без твоей шубы мне не интересна и даже противна, а если эта гнида Гуревич с верхнего этажа и написала тебе, что видела, как мы с Симой обнимались, так это потому что в шубе я принял Симу за тебя, моя крейнделе, и не мог пройти мимо. Как только потеплеет и ты выдвинешься домой, Сима на верхнем плацкарте поедет в Полтаву, а шуба — в пронафталиненый чехол. Да, хочу тебя еще обрадовать. В тоске по тебе мой было зачахнувший росток от пролитых по тебе слез ожил, окреп, гордо поднял голову и надеется на твое скорое возвращение. Поэтому я — не исцеленный Лазарь, я — вечный Живаго, ждущий свою Лару! Теперь о Льве Марковиче. Чтоб ты знала, в Друскенинкай едут только с проблемами в опорно-двигательной системе, а ты летаешь, как птичка, между двумя полушариями. А до моего Нюрнберга Лев Маркович может и не дожить, в истории с Львами Марковичами это уже было. Так что пусть этот какер позаботится о себе, а о тебе подумаю я, как исправно делал это последние тридцать два года! И во-вторых. Если ты хочешь для Бэллочки новый кабриолет, это тебе надо пролезть в игольное ушко и прикусить свой язык, а то будешь добираться сюда из Майами на надувном матрасе и единственной твоей карточкой будет фотография на паспорт. Обнимаю и жду встречи. Твой Лазарь»
Базаров не понимает Николая Петровича, а ведь у них был совместный ребенок.
Базаров умер в молодости и сбычи его мечт не было.
Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать.
В горах был монастырь и в нём жили мцыри. Потом одна убежала…
В романе «Герой нашего времени» Печорин выполняет сразу две роли, главное действующее лицо и лишний человек.
В своей жизни Обломов имел только одного Захара.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Во двор въехали 2 лошади, это были дети Тараса Бульбы.
Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Герасим ел за четверых, а работал одиноко.
Герасим налил Муме щей.
Герасим подошел к Муму и погладил ее лобастый затылок.
Герой брал одеколон и душил своего клиента.
Герой взял нож и застрелился.
Главный герой романа имеет приятную внешностью, но неприятную внутренность.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Двадцать лет боги мешали Одиссею вернуться домой из-под стен Трои. Во всяком случае, так он объяснял жене.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Добрый пес Шариков был вживлен в тело пьяницы.
Достоевский писал роман в минуты глубокого духовного разложения.
Дубровский вел отношения с Машей с помощью дупла.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
И тогда Раскольников вопрошает: «Тварь я ходячая или кто?»
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
Катерина бросилась в реку по личному обстоятельству.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
Кирсанов сидел в кустах, но всё, что не надо, видел.
Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом.
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
Когда к поэту являлась муза, он прекращал бездельничать и хватался за перо.
Когда не было Онегина, Татьяна посещала его кабинет, где со временем из девушки превращалась в женщину.
Когда туман прошел, то герой увидел татаро-монгольское иго.
Когда Чацкий узнал, что Софья в стане его врагов, он начал бить её метким словом.
Когда я прочитал роман Горького «Мать», то сам захотел стать матерью.
Комнату Раскольникова украсили жёлтыми обоями.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Лермонтов родился у бабушки, она жила в деревне, а его родители в это время шли в Петербурге.
Любил ли Обломов Ольгу? Да, но как-то по-русски: лежа, вяло и очень недолго…
Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей.
Матрёна всех посылает на путь истинный.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Между ног у главного героя висела сабля.
Младший брат женился на лягушке и остался доволен, а у старших братьев были настоящие жабы.
Мне нравится книга это три д’артаньяна.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Много повидавшая на своем веку старуха Изергиль делится на три самостоятельные части.
Молчалин колоритнейший представитель того света.
Мушкетёров было сложно обмануть, потому что они соображали на троих.
Мы горды, что у нас на земле повесили декабристов, убили Пушкина, здесь страдала душа Лермонтова и неслась тройка Гоголя.
Наташа Ростова хотела что-то рассказать, но открылась дверь и она закрыла рот.
Наш герой был светским человеком, и поэтому решил мочиться духами.
Наш герой находился в здравом уме и в некоторой памяти.
Некрасов был прикован к постели раком.
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Обломов любил лежать на диване всегда один, этого не понять нам, современным читателям
Обломов Ольгу любил, но не испытывал к ней никаких чувств.
Ольга выходила гулять с Ленским, но у них ничего не получилось.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Онегин хороший малый, который ехал к своему дядюшке в надежде увидеть его мертвым.
Онегин хорошо выспался, быстро поднял пистолет и точно выстрелил. Ленский обомлел и сразу умер.
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Отелло ревновал свою Дездемону ещё тогда, когда ревность не была пережитком прошлого.
Отель рассвирепело и задушило Дездемону.
Отец Чацкого умер еще в детстве.
Папа Карло взял и вырубил Буратино.
Печорин отвернул свою голову в бок и пошёл домой.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Плюшкин навалил целую кучу в углу, и каждый день ещё подкладывал.
Плюшкин ходит в обтремканых одеждах, не ест ничего, кроме воды, и предлагает Чичикову водку с мухами. Но, согласитесь, неприятно распивать с насекомыми.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
По тогдашней моде Коробочка чесала мужу пятки, а себе пудрила мозги.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Проблема романа «Преступление и наказание» основана практически в одной фразе, сказанной Раскольниковым: «Тля я или право имею?»
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
Пугачев помогал другу Гриневу и в службе, и в любви к Маше.
Пушкин был чувствительный в разных местах.
Пушкин вращался в высшем свете, там же вращалась его жена.
Раздавленный нуждой чиновник Мармеладов погиб под колёсами лошадей.
Раскольников кокнул старушку и боялся, что его заберёт полиция.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Рахметов был дворянином, но при этом интеллигентным человеком.
Родители у Ильи Муромца были просто колхозниками.
Савельич просил прощения за Гринёва на коленях у Пугачёва.
Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала.
Серая шейка с грустью опустила свой зад в ледяную воду.
Собака шла и благодарно виляла хвостом, не многие люди могут так сделать.
Соня Мармеладова изо всех сил занималась проституцией.
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Стихотворение было написано быстрым ритмом и сплошным текстом.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Судьба Онегина резко отличается от судьбы человека, хотя и очень похожа.
Сыновья Тараса Бульбы приехали к нему и стали с ним знакомиться.
Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: «На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!»
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в пустыне.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Татьяну, как ненужный хлам, свозят на ярмарку невест. Там она и узнала свою истинную цену.
Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Толстой изображает возвращение Болконского на старом могучем дубе.
Толстой сделал Наташе четверых детей.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
У Обломова ничего не получилось с Ольгой, потому что он не смог перевернуть себя.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Успехи Безухова в любви были не очень хорошие, и он сразу женился.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Фамусов, этот старорежимный дворянин, воспитывал Софью как и всех общественных девиц.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
Хмельницкий решил отправить русскому царю телеграмму.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Швабрин посвятил свечой на стены в комнате, и увидел морды клопов.
Сообщение отредактировал: IP - Вт, 08.10.2024, 22:48
