|
Юмор
|
|
| | Сообщение #1241 | Вс, 14.02.2021, 22:53 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 27508
| Пожилой мужчина в кофейне:
— А вы тут бариста сегодня? Это хорошо, а то мне ваша сменщица не нравится. Она без души кофе делает. Ну, верней, с душой делает только молодым мальчикам…
— А у нас как дела? Да все так же. Тетя Лена все ищет, кто свет ворует. Десятилетиями ищет и никак не найдет. Там люди уже ей пишут: типа, Елена, давайте подадим на банкротство. И наш поселок садоводов оставят в покое. Но нет. Она за правду.
В метро:
— Просто раньше гении рождались чаще: Высоцкий, Баталов, Окуджава. Я с Окуджавой сидела на одном диване — вот так вот. Так близко, да. Я не знала тогда, что он гений, конечно. Ну поет там что-то под гитару. Это только потом я узнала. Молодежь такое не понимает. Это сложно сейчас. Получается, что даже мы этих гениев заметить не можем.
— Тоже, получается, лежал я с ногой в больнице, а сосед у меня был мужчина, который не мылся. Ну запах от него пота прямо. Ему медсестра даже говорит: «Идите помойтесь, а то у вас операция же!» А он ей: «Я раз в неделю моюсь». Неужели до сих пор это есть? Банный день — четверг?
— Вообще не понимаю, как люди обувь продают. Неужели кто-то покупает?
— Ну а чего нет?
— Я вообще никогда ничего продать не могу. Год продавала детский манеж. В итоге на помойку вытащила, и там он еще стоял. Тоже никто не брал. Все у меня какое-то никому не нужное.
— Она замуж уже не выйдет. У нее два кота, черепаха. Сейчас она еще завела каких-то улиток. Только я не поняла — они всю зиму спят или нет. Он вообще нужен, этот бачок с улитками на балконе?
— Мам, я когда вырасту, то буду себе сам все покупать. Вот сколько хочу, столько и куплю.
— Хорошо.
— А чего ты не удивляешься, откуда у меня деньги будут?
— Откуда у тебя деньги будут?
— Пока не придумал, но у меня еще вся жизнь впереди!
— Вообще не понимаю, почему многие приезжают в Россию из теплых стран жить. В Москву, в холод.
— Многие приезжают — это одно дело, но многие и остаются…
|
|
|
| | Сообщение #1242 | Пн, 29.03.2021, 11:49 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27508
| Вот
|
|
|
| | Сообщение #1243 | Вс, 13.06.2021, 21:10 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27508
| Рр
|
|
|
| | Сообщение #1244 | Ср, 01.09.2021, 00:06 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27508
|  Рр
|
|
|
| | Сообщение #1245 | Вс, 29.05.2022, 08:48 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27508
| -Вы слышали, Холмс, астрономы хотят переименовать "Большую медведицу" в "Большого медведя"?
-Почему, Ватсон?
-У них теперь более мощные телескопы, рассмотрели созвездие подробнее.
|
|
|
| | Сообщение #1246 | Вс, 29.05.2022, 08:49 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27508
| - Очень хорошо, что вы прилетели на нашу книжную ярмарку. Я люблю ваши рассказы.
- Вы их читали? А на каком языке?
- На фарси.
- Я не знал, что их издавали.
- Ну у нас же санкции. Мы не можем ничего купить, мы просто издаём.
- Постойте, мы едем по встречке?
- Тут меньше машин.
- Да, я заметил. Но мы же едем по встречке!
- Это европейские предрассудки.
- Зачем тогда вы нарисовали полосы движения?
- Потому что мы любим Европу.
- Но порой ездите по встречке?
- Ну все-таки не настолько любим.
- На самом деле мы обижены на русских.
- За что?
- Вы разрушили нашу великую Персидскую империю.
- Это было давно!
- У нас другая категория времени. Мы до сих пор обижены.
- А вы бы не разрушили Русскую империю?
- Конечно разрушили бы! Но не получилось.
- Жалко, что у вас алкоголь запрещен. Я бы чаще приезжал.
- Мы бы тогда сами редко уезжали. Но знаете, у нас некоторые пьют.
- И что?
- Если это узнают, то их наказывают. Отбирают алкоголь.
- А мы думали, что казнят.
- Ну если очень не повезёт, то казнят.
- Женщины у нас ездят в специальной части автобуса. И в специальных вагонах метро. Мужчинам туда нельзя.
- Строго. А женщинам можно в мужские вагоны?
- Можно. В час пик они туда идут, потому что им уступают место.
- Мы, конечно, очень сожалеем, что у вас теперь санкции, даже больше чем у нас. Но если честно, то мы рады.
- Почему?
- Русские будут чаще к нам приезжать. Бизнес. И у нас, переводчиков, будет больше работы.
- Деньги-то в стране есть. Но вкладывать их невыгодно, поэтому они не работают.
- А почему невыгодно?
- Ну вот я утром пошёл и купил доллары по 260 000 реалов. А вечером продал по 280 000 реалов. Ну во что их можно вложить, чтобы получать такой процент?
- В каждом иранском городе есть центр - это базар, мечеть и дворец. Базар - для дела, мечеть для души.
- А дворец?
- А чтобы власть за всем этим присматривала.
- Это баранина с косточкой на гриле. Называется шашлык.
- Какое знакомое слово. А это?
- А это баранина на гриле. Называется кебаб.
- В чем разница?
- Без косточки же!
- А у нас все называется шашлык.
- Очень бедный язык.
- Наша народная традиция - пить чай из самовара. Персидское изобретение.
- Самовар?
- Ну да. Бывает на щепках, бывает электрический.
- Это русское изобретение.
- Не верю!
- А что значит самовар?
- Да ничего не значит, просто слово!
- А по русский значит. Сам варит. Само-вар.
- Действительно. Как-то обидно даже. А вот специальная иранская посуда для питья чая из самовара, она называется истакан.
- Как-как?
- Истакан. Самовар и истакан - они всегда вместе используются.
- Скажите, а в русском интернете можно взять ваши книжки бесплатно? Мы бы заплатили, но мы под санкциями, и вы под санкциями.
- Да, к сожалению - можно... Вам написать, где именно?
- Нет-нет, спасибо. Мы знаем. Мы не спрашиваем где, мы спрашиваем можно ли.
- Россию сейчас очень много ругают в интернете. СМИ ужасные вещи про вас пишут.
- Вы знаете, вот никак не ожидал, что в Иране такое доверие к иностранным СМИ.
- Хорошо, что нашего великого поэта Есенина не пустили в Персию.
- Почему?
- Он шалун был. И красивый. А у вас девушки очень красивые.
- Да, наверное, хорошо, что не поехал. У нас как-то не складывается с вашими великими поэтами.
- Со времен Грибоедова?
- Вот, вы же сами все понимаете.
- Почему у вас валюта - реал, а цены пишут в туманах?
- Потому что туман - это десять реалов.
- Знаю. Но я и без того путаюсь в нулях. А тут совсем голова кругом идет.
- Это чтобы не так обидно было платить. Вот мы заплатили за обед миллион, а иначе пришлось бы платить десять.
https://vk.com/sergeylukyanenko?w=wall533470600_101658
|
|
|
| | Сообщение #1247 | Чт, 02.06.2022, 08:46 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27508
| Забавные записи в Книге отзывов Эрмитажа.
1. Судя по всему, электрику у вас проводили фламандские мастера XVII века.
2. А где в залах мусорные урны? Семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу.
⠀
3. Смотрительница в зале фарфора сама как фарфоровая кукла.⠀
4. Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто!
5. Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств...
6. Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!..
7. Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы.
8. Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?
9. Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ №5.
10. Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?!
11. Вы задолбали уже своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!!
13. Неприятно удивлена, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя!
14. Наличие смотрительниц только старше 60 лет очень сильно разочаровало весь экипаж нашей подлодки. Мы ведь целых полгода ждали этой экскурсии...
15. До сих пор поражают туалеты Эрмитажа! На кой чёрт русскому императору нужны были сорок шесть унитазов и двадцать три писсуара?!
(с)
|
|
|
| | Сообщение #1248 | Сб, 02.07.2022, 18:44 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27508
| Подслушано в Москве
— Ему неприятно, что пришла эта тридцатилетняя, грубо говоря, и вот она начальник теперь, а он тут восемь лет просидел. Ну то есть он думает, что это все за выслугу лет дают. За то, что ты жопой стул сидишь греешь.
Мальчик с мамой в метро:
— Мигает.
— Мигает.
— Теперь красное.
— Да, теперь красное.
— Не баловаться.
— Правильно. Не надо баловаться.
— Не баловаться (грустнеет). Хочется баловаться (плачет), очень хочется!
— Тут ядерная война скоро, понимаешь? Я на нервяке. Все летит к чертям. А у Нины Сергеевны свой мир, понимаешь, она мне все пишет: «Алексей, мне какие ручки заказать в “Комусе”?», «Алексей, не знаете, цветок кто-то поливал в переговорке?»
— У него всегда недовольное лицо. Лицо, которое как бы говорит: «Меня долго били, но я выжил». И с таким лицом он хочет что-то продать.
— Ну это только если устроиться в БДСМ-магазин какой-то, наверное…
— Я в кино перестал ходить. А то это все выглядит уже как Мавзолей. Пришел, посмотрел, вдохнул запах старины и заплатил за это еще.
— Так в Мавзолей бесплатный вход вроде.
— О, серьезно? Сходить, что ли, тогда.
— Она вышла замуж и помешалась на пластике. Ну муж позволяет, видимо. К ней на страничку зайдешь, а там репосты из всяких групп. Типа скидка 20% на ринопластику. И ей не страшно почему-то. А я сижу, и у меня пальцы потеют — операция на сиськи за подписку в группу.
— Она коуч вроде, но ни разу не пришла вовремя на встречу. Ни разу. Это профессионализм? Или что? Ну хотя бы сделай вид, что ты тот, кто ты есть.
— Да зачем делать вид? Ты же уже заплатила ей.
— А мы пришли в парк Горького в жару, а там просто нет места, где сесть. Нет свободной травы.
— Совсем?
— Совсем, да. Пора включать им какое-то бронирование уже на такой летний период.
— У него мухи дома летают. Вообще невозможно спать. Цветы еще эти из горшков прорастают. Корни торчат прям. И кошка сидит и не двигается. Старая она. Такой настоящий сюр.
— А чего он липучку не повесит от мух?
— Говорит, что это неэстетично. А как в фильме ужасов спать — это эстетично, видимо.
Двое мужчин в баре:
— Знаешь такого блогера Даню Милохина?
— Нет. А что?
— Квартиру купил в двадцать лет. (Молчат.)
— Че, перейдем на шотики тогда уже?
— У меня вопросы приземленные. У меня вопросы простые. Я чисто не понимаю, где мне через год можно будет в России купить колготки и бюстгальтер, но так, чтобы было не стыдно раздеваться?
— Он ее не любит, но просто типа пусть будет, пока что-то получше не найдет.
— Ой, ну это такая стратегия, знаешь, у меня так отец с мамой 15 лет прожили.
— Я в ванне лежу по вечерам. Очень спасает от стресса.
— А от квиточков ЖКХ тебя что спасает?
|
|
|
| | Сообщение #1249 | Пт, 09.12.2022, 18:49 | | |
|
Группа: Деми
Сообщений: 298
| В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
- Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
- Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
- Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?
|
|
|
| | Сообщение #1250 | Ср, 21.12.2022, 22:07 | | |
|
|
Группа: Деми
Сообщений: 298
| 
|
|
|
| | Сообщение #1251 | Вт, 10.01.2023, 18:00 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27508
| от Летящей
ПРИКЛАДНАЯ ТАРАКАНОЛОГИЯ
НАРЦИСС
Постоянно отслеживает, не прыгают ли чужие тараканы выше и не выглядят ли красивее. С психотерапевтом учится безоценочно любить своих тараканов, но тайно продолжает сравнивать своих с тараканами терапевта.
ШИЗОИД
Презрительно относится к людям с малым количеством тараканов, считая их пустыми и примитивными. Считает собственных тараканов наиболее талантливыми, нестандартными и высокоинтеллектуальными. В терапии отстаивает право собственных тараканов быть необычными. Глубоко в душе относится к ним с трепетом и любовью, понимая, что только с собственными тараканами может установить самые близкие, теплые и понимающие отношения.
ИСТЕРИЧКА
С удовольствием демонстрирует своих тараканов, выдавая их за милые женские штучки. «На выход» повязывает тараканам розовые бантики. Верит, что ее тараканы настолько умилительны, что способны очаровывать и соблазнить любое стадо в мужской голове.
ПАРАНОИК
Посвящает жизнь тому, чтобы не допустить чужих тараканов в собственную голову. Чутко отслеживает потенциальный вред и угрозу со стороны чужих тараканов. Готов отстаивать безопасность тараканьего мира в комиссиях, судах и других организациях, защищающих права тараканов. Решительно указывает терапевту на то, что последний слишком распустил свое стадо и ему нужно бы поработать над собой.
ОБСЕССИВНО-КОМПУЛЬСИВНЫЙ
Держит своих тараканов в строгости и лишениях, но периодически позволяет им выползать наружу, наслаждаться, плодиться и размножаться, после чего долго и мучительно собирает их в стаю, чтобы снова запереть, приползает к терапевту и просит помочь сделать клетку более прочной.
МАЗОХИСТ
Испытывает стыд за своих тараканов, считая их ничтожными, глуповатыми, но зато высокоморальными. Ни за что не готов расстаться ни с одним из них, так как люди без тараканов, во-первых, не имеют совести, а во-вторых, не имеют возможности долго и мучительно обсуждать тараканов в терапии. Страшно благодарен терапевту за обнаружение очередного тараканчика, клянется погнать его концентрированным дустом, но, придя домой, рассматривает с любовью и жалеет новообретенного.
ПОГРАНИЧНЫЙ
Все время путает своих и чужих тараканов, а также места их обитания. Вместе с психотерапевтом учится помечать своих и гнать взашей чужих, обустраивая родным комфортное местечко. Стремиться перепроверить всех тараканов не только терапевта, но и членов его семьи, а также друзей, одноклассников и старых знакомых.
СОЗАВИСИМЫЙ
Стремится заботиться о чужих тараканах, забывая о своих. Спохватывается, обнаружив своих похудевшими и похеревшими, три дня страдает, но снова возвращается к заботе о чужих. В терапии клянется заняться, наконец, своим собствненым стадом, но тут же по-привычке, начинает беспокоиться о комфорте тараканов терапевта.
(Из интернета)
|
|
|
| | Сообщение #1252 | Вт, 10.01.2023, 18:02 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27508
| от Летящей
- БУДНИ обычного Эзотерика-Гипнолога-Регрессолога-Ченнелера-Таролога-Нумеролога-Суетолога
 
Проснулся. Проанализировал сон.
Понял что было астральное нападение.
Призвал ответственных.
Увидел маски и голограммы.
Пригрозил аннигиляцией.
Расторгнул все ночные контракты.
Наполнил все тела божественным светом. Отпустило.
Помолился.
Ещё раз помолился.
Помолился про себя.
Помолился вслух.
Когда понял, что при молитве на внутреннем экране общаюсь сам с собой, в очередной раз понял, что я и есть Бог.
Алилуя.
Сделал яичницу. Съел.
Осознался.
Призвал в своё поле курицу.
На тонком плане попросил прощения у курицы, принял нерожденных цеплят в род, дал им имена и позитивные установки.
Пошел в душ смывать негатив.
Для гарантированного очищения намазался солью с содой.
Увлёкся смыванием соли .
Вместе с негативом смыл позитив.
Принял как урок души.
Прочитал с выражением аффирмацию
«Я есмь Свет-я есмь Любовь».
На 108 круге пошли распаковки, понял, что я не Любовь, а Андрей.
Осознался.
Поблагодарил высшее я за подсказку.
Зачитал обновлённую аффирмацию
«Я есмь Свет - я есмь Андрей»
Сделал «Сурью намаскар».
Зарядился от Солнца.
Снял видосик на тайлапс.
Наложил фильтр.
Залил в Инстаграмм.
Лайкнул сам себя.
Зашёл в сторис к знакомому астрологу, узнал что сегодня коридор затмений, ретроградный меркурий и на солнце вспышки.
Пипец.
Осознался.
Дабы не притягивать бэдкарму отменил «Сурью», поменял временные линии.
Удалил в инсте видосик.
Отпустило.
Поставил защиту, призвал поток творцов, надел амулеты, намазал чакры эфирным маслом, вышел из квартиры.
В подьезде почувствовал сигаретный дым. Опять сосед , лярва, накурил.
Внутренний ребёнок начал бунт.
Эмоционально-чувственные каркасы пошатнулись.
Вошёл в тета-волны.
Увидел, что сжёг соседа в прошлой жизне на костре.
Осознал урок. Наполнил подъезд светом Творца, заодно и себя с соседом.
Отпустило.
Дорогу у подъезда перебежала черная кошка. Сел ждать. Прождал час.
Сделал расклад на картах Таро.
Выпал аркан «Башня».
Вот-вот произойдут перемены и ко мне придёт озарение свыше.
Пока ждал, обгадили голуби.
К деньгам.
Не зря я все таки год читал мантру «Махалакшми» и прошёл пять раз «Денежный марафон» по вип-тарифу у Блиновской.
День явно налаживается.
Зашел в магазин купить воды.
Иероглифы на “Боржоми” вызвали подозрение.
Я не растерялся и провёл ченнелинг.
Николай Чудотворец на канале сообщил, что «Боржоми» от лукавого, бери «Святой Источник».
Сдачу на кассе дали мелочью.
Брать не стал, кассирша явно задумала сузить мой «денежный поток изобилия».
По любому не мой «божественный партнёр».
Чтоб не обнулить энергетику в общественном автобусе решил не ехать.
Ад уже не для меня.
Пошел в парк пообниматься с деревьями и повзаимодействовать со стихиями.
Земля-Матушка, Братец Ветер, Сестричка-Водичка.
Пока обнимался пошел дождь с грозой.
Молния пробила защиту, а дождь смыл ее остатки.
Вернулся домой.
Поставил Псалом 90.
Зарядил воду. Зажег свечи и благовония.
Посмотрел на Часы.
26:66
Перекрестился.
22:22
Ништяк.
Время для формирования запроса во Вселенную.
Помедитировал на нос, пропустил низходящий и восходящий поток.
Вышел в место покоя. Поставил защиту.
Ну все можно спать спокойно.
|
|
|
| | Сообщение #1253 | Ср, 29.03.2023, 20:02 | | |
|
|
Группа: Деми
Сообщений: 298
| 
|
|
|
| | Сообщение #1254 | Пт, 09.06.2023, 09:26 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27508
| 
|
|
|
| | Сообщение #1255 | Вс, 28.01.2024, 23:50 | | |
|
Группа: модератор Деми
Сообщений: 136
| Знаменитый боксёр пошёл в ресторан. Он повесил пальто на вешалку, а сам думает: вдруг украдут. Пальто у него дорогое. Он повесил на пальто записку:
- Это пальто знаменитого боксёра, кто украдёт, тот будет иметь дело с о мной.
Зашёл в ресторан. Поел, попил. Возвращается к вешалке и видит вместо пальто записку:
- Украл знаменитый бегун. Попробуй догони.
|
|
|
| | Сообщение #1256 | Пн, 29.01.2024, 10:23 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27508
| dukenukem2005, 
|
|
|
| | Сообщение #1257 | Пн, 05.02.2024, 19:10 | | |
|
Группа: Деми
Сообщений: 24
| ..."В 1828 году в Севастополе чумы не было, а карантин был. Для профилактики. В 1829 году чумы всё также не было, но карантин был ужесточен. Каждый, кто хотел выехать из города или въехать в него, должен был просидеть в полной изоляции от 14 до 19 дней. Народ перестал ездить. Возникли перебои со снабжением. На борьбу с эпидемией были выделены деньги из царской казны. В результате чиновники закупали у своих поставщиков за откаты продовольствие по завышенным ценам, а горожанам отдавали самое худшее.
Естественно, в продолжении этого праздника были заинтересованы все, кто наживался на эпидемии, в первую очередь чиновники и врачи. Все случаи заболевания любой болезнью объявлялись чумой.
"Карантинная контора старается все обыкновенные болезни показать чумными", писал служивший в это время в Севастополе контр-адмирал Сальти. Адмирал Грейг свидетельствовал: «В течение 5 месяцев люди не слышали, чтобы болели и умирали естественной смертью, а кто бы ни заболел в командах или на дому, объявлялись за чуму». Всех заболевших свозили в бараки на Павловский мысок, где они содержались в таких условиях, что быстро умирали.
В беднейших районах города применялась дезинфекция хлором. То есть горожан ещё и подтравливали. При этом «дезинфекторы» получали 2,5 рубля в сутки – 75 рублей в месяц при условии ежедневной работы. Карантинные комиссары – по 5 рублей, главврач и инспектор карантина – по 10 рублей в сутки. Начальное жалованье обычного военного врача в то время составляло 171 рубль в год.
Для повышения заболеваемости доктора устраивали жителям морские купания в холодной воде.
В итоге, в июне 1830 году жители беднейших районов города не выдержали и восстали, гарнизон встал на сторону восставших. Губернатора, его чиновников и врачей толпа растерзала. Восстание быстро подавили, но "эпидемия" в Севастополе по удивительному совпадению сразу прекратилась.
"Севастопольская страда. С.Н. Сергеева-Ценского (1875 — 1958) в части 3 главы 7 "Казнокрады".
|
|
|
| | Сообщение #1258 | Пн, 05.02.2024, 19:11 | | |
|
|
Группа: дебютант
Сообщений: 2
| Цитата lu-chia (  ) Курт Тухольски.Сочинение.
"Человек"
, этот текст написан в 1933 году
Сочинение ученика 5 класса гимназии на тему "Человек"
Не помню что мы писали в 5-м классе, кроме как прошли каникулы. Но вопрос возник: что он написал о своих чувствах во время ВОВ? Думаю вопрос риторический.
|
|
|
| | Сообщение #1259 | Пн, 05.02.2024, 20:03 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27508
| Цитата Ал04ек02сан24др ( ) Не помню что мы писали в 5-м классе, кроме как прошли каникулы. Но вопрос возник: что он написал о своих чувствах во время ВОВ? Думаю вопрос риторический.
Кто знает, во сколько лет был этот 5 класс в Германии того времени.
|
|
|
| | Сообщение #1260 | Пн, 05.02.2024, 20:41 | | |
|
|
Группа: Деми
Сообщений: 24
| - Дорогой, это платье меня полнит?
- А эта рубашка делает меня лысым?
- Но ты же и так лысый.
- Вот то-то же и оно!
|
|
|
