|
Юмор
|
|
| | Сообщение #121 | Ср, 19.02.2014, 12:56 | | |
|
Группа: Летописец
Сообщений: 3454
| 
|
|
|
| | Сообщение #122 | Чт, 20.02.2014, 15:47 | | |
|
|
Группа: Летописец
Сообщений: 3454
| Тараканы собираются уехать из моей головы, потому что там «нет перспектив для духовного и карьерного развития». Сволочи вероломные!
|
|
|
| | Сообщение #123 | Пт, 21.02.2014, 13:16 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 27736
| 
|
|
|
| | Сообщение #124 | Пт, 21.02.2014, 19:44 | | |
|
|
Группа: Летописец
Сообщений: 3454
| КАК НУЖНО ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка – берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью стоит кто-то из родственников, подоприте ее чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом: "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем;
б) как прекрасен объект любви в частности;
в) как недоступен объект любви;
г) как он прекрасен и недоступен.
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки;
б) ни у кого нет такого голоса.
На этом этапе делайте смысловое ударение на “ни у кого больше!”.
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданная тема – “невозможность”. Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте “никогда”: как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про “никогда” подробно, минут пять. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремлите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: “Никогда” (10 минут).
13. Перерыв на чай и пописать (15 минут).
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте (40 минут).
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тех, кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них всё, что найдете, за последние два года (4 часа).
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее “никогда” и “невозможно”. Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте “ту” музыку и рыдайте на ночь.
А теперь баиньки. ©
|
|
|
| | Сообщение #125 | Пт, 21.02.2014, 22:36 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27736
| Чувствa, которые переполняли ее душу и сердце, не имели ничего общего с нaчaтой еще утром генерaльной уборкой. Они явно уборке противоречили. Просто боролись с ней. Генерaльную уборку зaтеяли специaльно для того, чтобы зaглушить чувствa и зaнять мысли, но онa не выполнилa своей миссии. Потерпелa позорное фиaско.
Терескa кaпитулировaлa и бросилa неблaгодaрное зaнятие. Онa сиделa зa столом, который совсем потонул в мусоре, и полным муки взором смотрелa в окно. Онa ждaлa. Онa ждaлa тaк уже третью неделю - стойко, непрерывно, с нетерпением, в нaдежде и сомнениях, в нaпряжении и отчaянии.
Тереске Кемпиньской было шестнaдцaть лет, и онa былa безнaдежно, смертельно и отчaянно влюбленa…
..
Великaя любовь порaзилa ее кaк гром среди ясного небa в сaмом нaчaле кaникул. Это было первое в ее жизни действительно серьезное чувство, по срaвнению с которым померкли все предыдущие. Вроде бы чувство кaзaлось взaимным, только, по ее мнению, вырaжaлось это кaк-то уж очень слaбо. Некоторые симптомы говорили зa взaимность, другие - совсем нaоборот, все вместе было клубком противоречий и приводило к полному нервному рaсстройству. Уже три недели онa ждaлa визитa, обещaнного объектом ее нежных чувств в момент рaсстaвaния, нaдеясь, что непосредственный контaкт что-нибудь нaконец прояснит.
..
"Если бы я только моглa чем-нибудь зaняться, - подумaлa онa в неожидaнном просветлении умa. - Если бы мне устaть до смерти, нaрaботaться, кaк ишaк, чтобы я не моглa вообще ни о чем думaть…"
Онa рaсстaвилa локти нa столе, стaлкивaя нa пол весь мусор, a с ним стaрый aтлaс и восемь новых контурных кaрт без обложки. Онa отметилa, что у нее что-то упaло, но не стaлa обрaщaть нa это ни мaлейшего внимaния. Трaгическим неподвижным взором онa устaвилaсь нa нaдломленную ветку деревa перед сaмым окном. Веткa неподвижно виселa в солнечном свете, a листья нa ней уже стaли желтеть.
Долгое время до Терески вообще не доходило, что онa видит, и зрелище это ни о чем ей не говорило. А потом ее осенилa спaсительнaя мысль:
"Колоть дровa! - сообрaзилa онa, срывaясь с местa и опрокидывaя стул. - Господи, ведь я же могу колоть дровa!!"
..
Зaнятaя подaвлением в душе мучительных чувств, онa не услышaлa звонкa у ворот с другой стороны домa. Кaлиткa былa открытa. Молодой человек, который звонил, - светловолосый, голубоглaзый, зaгорелый и невероятно крaсивый, - подумaв, толкнул кaлитку и вошел в сaд. Идя нa звук топорa, он обошел дом вокруг, вышел во внутренний дворик и в остолбенении зaмер.
Терескa предстaвлялa собою редкостное зрелище: вспотевшaя, крaснaя, перемaзaннaя корой с деревa и пылью из подвaлa, с волосaми, подвязaнными бaнтом из дрaного чулкa, в юбке с оригинaльным неровным шлейфом, в длинных белых, некогдa бaльных перчaткaх и с пaлaческим топором в рукaх, стонущaя от усилий и бормочущaя себе под нос оскорбления в aдрес упрямой ветки. От сaмой толстой чaсти отщепилaсь длиннaя лучинa. Обрaдовaннaя успехом, торжествующaя Терескa нa миг остaновилaсь, поднялa голову и увиделa перед собой предмет своих чувств, который онa тaк долго и с тaкой тоской ждaлa…
С минуту этa живaя кaртинa неподвижно стоялa нa солнышке. С одной стороны пришедший в гости юношa, безукоризненно элегaнтный и изыскaнный, с другой - Терескa, похожaя нa жертву стихийного бедствия, a между ними - березовый чурбaк и огромнaя кучa дров. Юношa пришел в себя первым. С легкой нaсмешкой в глaзaх он преодолел рaзделявшие их препятствия и подошел к онемевшей Тереске.
- Добрый день, - скaзaл он нaсмешливо. - Кaк делa? Ты что, добровольно зaнимaешься этой гимнaстикой?
http://www.rulit.net/books/zhizn-kak-zhizn-read-283969-1.html
|
|
|
| | Сообщение #126 | Пт, 21.02.2014, 22:42 | | |
|
|
Группа: Летописец
Сообщений: 3454
| Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер.
- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!..
- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.
Результат игры хоккейной сборной с финами признан пропагандой гомосексуализма.
Знакомый врач рассказывал. Приехал однажды к ним в больницу какой-то депутат. Выступил перед коллективом, пораскинул пальцами, наобещал чего-то, естественно. Затем народ отпустили работать.
И вдруг бабуля-уборщица ,никогда его не видавшая, застаёт депутата на одном из отделений, в пустом незапертом кабинете. Открыл радетель отечества холодильник. Нашёл там пару бутылок шампанского, на чей-то день рождения приготовленных, одну из них уже вытащить успел - а сам стоит, нагнувшись, и дальше в холодильнике роется. Надо отдать бабушке должное - действовала она быстро и адекватно. А именно - дала супостату пенделя. Затем с матом огрела народного избранника шваброй по спине. На этом его визит и закончился.
|
|
|
| | Сообщение #127 | Ср, 26.02.2014, 13:56 | | |
|
|
Группа: Летописец
Сообщений: 3454
|
|
|
|
| | Сообщение #128 | Пт, 28.02.2014, 23:08 | | |
|
|
Группа: Летописец
Сообщений: 3454
| - Алло, это обсерватория?
- Да, это обсерватория.
- А что, правду говорят, что вы фотографируете столкновения галактик?
- Конечно, правда!
- А можно к вам подъехать и посмотреть на столкновение?
- Конечно, можно!
- А с пацанами можно?
- Конечно, можно!
- А когда будет ближайшее столкновение, чтобы посмотреть?
- Приезжайте в любое удобное для Вас время - и мы Вам его покажем!
Молчание... Потом восхищенное:
- Зашибись у вас сервис!
|
|
|
| | Сообщение #129 | Ср, 05.03.2014, 15:20 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27736
| поэтические стили:
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.
ВАРИАHТЫ :
О. Хайям
Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир
Любовь и смерть близки как две руки,
Hо думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?
Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Hо вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.
От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.
По-разному приходит к нам любовь,
Hо плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё
Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов
Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго" ,
Hо Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Hо так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
Hа Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два" .
Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Hе разевай на плод, запретный, рот.
* * *
* * *
В. Маяковский
В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.
Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!
* * *
Б. Пастернак
Писать об этом нелегко,
Hо было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Рассудок Севе говорил:
"Hе лезь! Hе близко" ,
Hо дух упрямства победил,
Хотелось риска.
Hаправо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.
Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
Hаверно Севе на беду,
Hазло Морфею
Hе спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.
Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.
Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Hо грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.
Так, нитку жизни оборвав
Hа верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.
Hа землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *
А. Барто
Hе укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *
Р. Рождественский
Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.
Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.
Hа дерево Сева стремительно влез,
Hо сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.
Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Hо сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *
Л. Филатов
Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.
Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.
Hу, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.
Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?
Да, конфуз на энтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.
Hе пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?
Автор Леонид Авер
|
|
|
| | Сообщение #130 | Чт, 06.03.2014, 11:51 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27736
| с котами совершенно невозможно играть в прятки
http://zezyaa.livejournal.com/3629154.html
Если ты живешь один, и тебе тоскливо сидеть вечерами в одиночестве, то решение проблемы лежит на поверхности - заведи кота. Он с тобой на диване поваляется, и сопроводит в прогулке до холодильника. Вот только в прятки с ним не поиграешь - этого они совершенно не умеют делать.
|
|
|
| | Сообщение #131 | Чт, 06.03.2014, 20:02 | | |
|
Группа: Летописец
Сообщений: 3301
| Свежий анекдот...
Янукович звонит Путину:
- Володь, а можно куда-нить поглубже, а не в Ростовскую область?
|
|
|
| | Сообщение #132 | Чт, 06.03.2014, 21:16 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27736
| 
|
|
|
| | Сообщение #133 | Чт, 06.03.2014, 21:20 | | |
|
|
Группа: Летописец
Сообщений: 3454
| wing, 
|
|
|
| | Сообщение #134 | Пт, 07.03.2014, 02:21 | | |
|
|
Группа: Летописец
Сообщений: 3454
| 
|
|
|
| | Сообщение #135 | Пт, 07.03.2014, 02:22 | | |
|
|
Группа: Летописец
Сообщений: 3454
| Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить?
- Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?
Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?
- Не о чем переживать, - ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет божественной,то мир сам отречется от тебя.
Просветлился сам – просветляй старушек
Одна из главных целей, стоящих перед духовно продвинутым индивидуумом – просветление. Впрочем, хватит прикармливать своё эго, пора подумать о других!
Вы только подумайте, в каком невежестве живёт наше старшее поколение! Поэтому наипервейшей нашей задачей вслед за собственным прозрением должно стать просветление старушек!
Начать целесообразнее всего, разумеется, с вашей бабушки. Подобрав удобный момент, обрисуйте ей схему устройства Мироздания и посвятите в суть основных законов функционирования Вселенной.
Физический план
Объясните вашей бабушке, что денежные знаки суть не более чем иллюзия, инструмент в руках Матрицы. Таким образом, старушка не станет сокрушаться по поводу уменьшившейся пенсии, а будет только рада скорейшему от неё избавлению!
Весьма неплохо было бы обучить бабулю всяким эзотерическим позам и асанам Хатха-йоги (начальный уровень), осознанному дыханию, концентрации внимания в «здесь и сейчас». Таким естественным образом бабушка излечится от всех болезней, и у нее отпадёт потребность во врачах и медикаментах.
Телефонные разговоры с родственниками и подругами, равно как и ежевечерний просмотр сериалов с успехом заменят астральные путешествия и осознанные сновидения.
Эволюция питания, несомненно, ведёт к праноедению, что является абсолютно логичным шагом вслед за избавлением от денег.
Тумо (тибетская йога внутреннего огня) научит бабушку сушить одежду прямо на себе, вследствие чего отпадёт надобность в отоплении жилища. Ну а если вы сумеете научить бабушку выстраиванию Мер-Ка-Ба, то её Вознесение избавит вас от необходимости исполнения поргебальных ритуалов.
Ментальный план
Вслед за устранением материальных привязок совершено необходимо научить бабулю не привязываться к людям, что является важным шагом на пути к просветлению. Преподайте ей основы сталкинга. Расскажите о Колесе сансары и кармических задачах, которые ей предстоит отработать в нынешнем воплощении.
Эмоциональный план
Избавившись от личных привязок, сама по себе бабуля может попытаться «соскочить» с пути духовного, но вы же, как истинный наставник, этого не допустите, верно? Подключите её на безлимитный интернет и расскажите об эзотерической тусе. Совершите экскурс по форумам данной тематики, обучите азам эзотерического сленга, расскажите о семинарах и тренингах. Проследите, чтобы в лексиконе старушки чаще употреблялись слова «Абсолют», «адвайта», «аура», «безусловная любовь», «источник», «Кундалини», «осознанность», «Поток», «просветление», «чакра». Вскоре ваша бабушка освоит постинг и сможет раскрутить собственный блог. А то и сайт. Заработанные таким образом дензнаки окупят поездку и участие в эзотерических семинарах.
О перспективах просветления старушек
Итак, бабуся становится просветлённым Мастером. Весьма вероятно, вскоре она сама начнёт организовывать семинары, ритриты, и, вполне может случиться, станет великим духовным учителем и откроет собственный ашрам! Как к ней будут обращаться саньясины? Доводилось ли вам встречать гуру по имени «Баба Нюра»? Отличным решением может стать, к примеру, Свами Баба.
P.S. Если вам по каким-либо причинам не удалось сделать родную бабушку просветленной, не беда. Не всем же бабулям суждено стать просветленными мастерами и духовными учителями. Подойдёт любая двоюродная, либо бабулька-соседка, или вообще любая знакомая пенсионного возраста.
Просветляйте старушек, и однажды, выходя из подъезда, вы услышите милые сердцу духовные речи об адвайте и безусловной любви. Поверьте, оно того стоит! (с)
|
|
|
| | Сообщение #136 | Пт, 07.03.2014, 02:22 | | |
|
|
Группа: Летописец
Сообщений: 3454
| На приёме у окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?
Все, что происходит на Украине - просто попытка отвлечь внимание от кружевных трусов.
Видел сегодня прекрасное... Девушко выгуливает какую-то микро-шавку, чихуя-хяу или что-то подобное: мелкое, дрожащее в розовой кофточке. А перед ними слесарь Иваныч со своим котом из подвала выбрался. Кот (огромен и шикарен) в боевую позу перед чихуём стал, зашипел и попытался ударить лапой, ну, девушка в крик. А Иваныч спокойно так изрёк:
- Фу, Мурзик Борисович... Фу... Что там есть, там же сплошные ГМО!(с)
Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Вчера произошёл поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная) лохматая псинка, - и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперёд и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше - вылетает из-под очередного забора ещё одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было моё удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла её и загнала обратно под забор! Типа - не приставай, это свой чувак, проверенный. Интересно, что же я такое им прогавкал?
http://bezdna.su/?id=94396
Живу в Гамбурге. Есть такой городок в Бундесе. И есть в нем такой район под названием Шанце. Одной из особенностей района является то, что 3-4 раза в год местные радикальные леваки с анархистами устраивают там маленькую локальную революцию. Горят баррикады из мусорников, в полицию летят булыжники, бьются стекла в паре-тройке магазинов. За компанию поджигаются несколько автомобилей, неосмотрительно оставленных нерадивыми хозяевами в районе беспорядков. Что характерно, волнения возникают не внезапно. О днях, когда произойдут события, все знают и соответственно готовятся. И полиция, и революционеры. Подготовился и один мой знакомец. Имел он старый убитый опель, цена которому была от силы 200 евро. Вечером, за несколько часов до начала событий, авто было удачно запарковано в непосредственной близости от эпицентра. Надо заметить, что такие бедные автомобили революционеры не трогают. Горят машины подороже. Но наш опелек в эту ночь загорелся первым. А почему? Предприимчивый знакомец в нескольких местах наклеил на машину наклейки. "Германия превыше всего", НПД(партия нацистов), "иностранцы вон из Германии!" и т.д. Как известно, левые радикалы кроме государства, полиции и буржуазии, очень не любят всяких фашистов. Страховка заплатила за кусок ржавого железа .... 3000 евриков.(с)
Наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену.
Напротив стоит авто, из магазина выходит парень с бутылкой пива,
открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет
пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них
подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за
рулем. Парень его мягко посылает, "мол я не еду, и ехать не собираюсь,
иди на..." продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает
переднее колесо, со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут
выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит
пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское
сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок накачивай колесо,
или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары на выкате,
начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и
т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав
ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем
старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать
как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял
телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ
НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!!
©Бабабаламага
http://rodent81.livejournal.com/405653.html
Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за
оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из
котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут,
умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак
продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными
глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а
съесть ее он никак не мог успеть. Заинтересовалась, куда дел, а то ведь,
если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и
залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом -
обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю,
черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни -
вытащит и съест.
Налила себе чаю "с таком")) и второго кошака, который все время разборок
мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить
себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса
лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь,
старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно
спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила меджу ими обоими: одному за сообразительность, другому
- за незаслуженную обиду.
А говорят, у них интеллекта нет. Есть у них все. Толлько они достаточно
умны, чтбы этого не показывать!
Asmodey79
Мудрость - это когда ты ловишь себя на мысли, а не мысль тебя на себе.
|
|
|
| | Сообщение #137 | Пт, 07.03.2014, 12:35 | | |
|
|
Группа: Летописец
Сообщений: 3454
| Год спустя после вступления Украины в ЕС… Два кума:- Ох, и хреново! Жена — полы моет у хозяина-итальянца, сын — замуж за немца пошел, денег нет, жратвы нет…- То всё москали виноваты: кричали ж, шоб в ЕС не шли — знали, падлюки, шо мы наоборот сделаем!))
Когда Власть Советов пришла, — она ликвидировала безграмотность. Когда ушла, — восстановила её обратно…
Вводятся американские войска — кровопролитие начинается.
Вводятся российские войска — кровопролитие предотвращается.
Короче, ежу понятно, что Америка — это миротворец, а Россия — агрессор.
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/
Сообщение отредактировал: посох_Патриарха - Пт, 07.03.2014, 12:35
|
|
|
| | Сообщение #138 | Пт, 07.03.2014, 14:30 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27736
|  …...
|
|
|
| | Сообщение #139 | Вс, 09.03.2014, 21:09 | | |
|
Группа: Летописец
Сообщений: 2658
| Жена: «Милый ты помнишь, какой сегодня день?» Муж: «Да, конечно!» и уходит на работу. 3 часа дня - курьер приносит жене платье (ВЕРСАЧИ) от мужа. 4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы. В 7 часов вечера приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит: «Дорогой, это самый офигенный день ПОГРАНИЧНИКА в моей жизни!!!!!»
|
|
|
| | Сообщение #140 | Вс, 09.03.2014, 22:42 | | |
|
|
Группа: Летописец
Сообщений: 3454
| Melodia, класс
|
|
|
