--> Ракурсы -->

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=GGZzoXgXVpI

Сообщение #341 | Пт, 30.05.2014, 16:48

Группа: Летописец

Сообщений: 3454

Сообщение #342 | Пт, 30.05.2014, 22:02

Группа: Заблокированные

Сообщений: 8124

Сообщение #343 | Вс, 01.06.2014, 08:18

Группа: wing

Сообщений: 27636

Автор третьего начала термодинамики Вальтер Нернст в часы досуга разводил карпов. Однажды кто-то глубокомысленно заметил:
— Странный выбор. Кур разводить и то интересней.
Нернст невозмутимо ответил:
— Я развожу таких животных, которые находятся в термодинамическом равновесии с окружающей средой. Разводить теплокровных — это значит обогревать на свои деньги мировое пространство.

Выдающийся немецкий химик Эмиль Фишер гулял по парку. К нему подошел не очень известный писатель Зудерман и не без ехидства сказал:
- Я счастлив лично поблагодарить вас за то, что вы изобрели чудесный снотворный препарат. Очень эффективное средство. Причем мне даже не надо его употреблять. Достаточно того, что он лежит на моем ночном столике.
- Поразительное стечение обстоятельств, - ответил химик. - А когда мне бывает тяжело заснуть, я обращаюсь к одному из ваших романов. Причем действуют все они превосходно: их не надо даже читать, достаточно, чтобы они лежали на ночном столике.

Маленький химико-этимологический словарь
Галоген — носитель французской наследственности.
Гидролиз — пьющий только воду.
Крахмал — небольшая неприятность.
Подонок — осадок (XVIII в.); распущенный подонок -- растворенный осадок.
Полимер — измеряющий сельхозугодия.
Рентген — ген, взятый напрокат.
Самарий — оперный солист.
Токсин — отравленный чужестранец.
Хлорофилл — увлеченный химией хлора.
Экстракт — давно покинутая дорога.
Экстрактор — списанная сельхозмашина.

Только химик:
- может прямо спросить у повара: «Какая степень разведения солянки сегодня?»;
- находит в словах песни «Я тучи разведу руками» что-то свое;
- рассматривает образование румяной корочки на пирожке как процесс карамелизации углеводов;
- спокойно пьет кефир и не пьянеет, потому что хроматографическими методами спирта в кефире не обнаружено;
- каждый раз убеждается, что свободные радикалы в политике также негативно действуют на человеческий организм, как и в химии;
- знает, запрещена ли рекомбинация этих радикалов по спину в политике;
- знает, что значит фраза «допустим, имеется пара радикалов, которая возникает в следствие фотолиза, радиолиза или просто в результате встречи»;
- не ищет тяжелую воду в чайнике;
- мог додуматься до фразы «со всеми вытекающими последствиями»;
- мечтает о распаде и разложении в обществе проб.

При переводе с украинского на русский фразы "травлення кремнію" (травление кремния) программа-переводчик выдала "пищеварение кремния".

Профессор объясняет нынешнему молодому поколению химиков разницу между ионной и ковалентной связью: ионная связь - это высшая степень индивидуализма, а ковалентная связь - это когда приватизированные электроны становятся коллективизированными.

Руководство для исследователя
1. Если вы не знаете, что именно вы делаете, делайте это аккуратно.
2. Накопленный опыт прямо связан с количеством угробленного и порушенного материала.
3. Прошлый опыт всегда правилен и не должен искажаться фактами настоящего.
4. Если есть сомнение, замените его прочным убеждением.
5. Не верьте в чудеса — прямо полагайтесь на них.
6. Работа группой жизненно важна — она позволяет вам упрекать кого-нибудь другого.
7. Записывание полученных данных весьма существенно, оно показывает, что вы все-таки что-то делали.
8. Что бы не произошло, всегда найдется кто-то, кто посчитает, что это имело место в соответствии с его любимой теорией.
9. Величина, к которой, по экспериментальным результатам, что-то добавляют, что-то из нее вычитают, которую умножают и делят, чтобы получить правильный ответ, называется константой.
10. Вероятность того, что событие происходит, обратно пропорционально его желательности.
11. Эксперименты должны быть воспроизводимы: они должны не получаться всегда в одних и тех же условиях.
12. Если эксперимент получается, следует провести заведомо неправильный опыт.
13. Эксперимент можно считать удачным, если пришлось отбросить не более половины полученных данных.
14. Стремясь к аккуратности, сначала проведите кривую, потом наносите экспериментальные данные.
15. Если эксперимент совсем уж не удался, его всегда можно использовать как отрицательный пример.
16. Помните, что выполнение любого научного задания включает шесть стадий:
1) энтузиазм; 2) разочарование; 3) паника; 4) поиск виноватого; 5) наказание невиновного и 6) похвала и почести тем, кто в работе не участвовал.

http://allforchildren.ru/humour/chem01.php

Сообщение #344 | Вс, 01.06.2014, 08:26

Группа: wing

Сообщений: 27636

Из школьных сочинений по произведениям Н.В.Гоголя:

В своем знаменитом лирическом отступлении Гоголь рассуждает о ширине русской души.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя.

Выступающий далеко вперед подбородок Плюшкина создает образ скряги.

Гоголь описывает его нам обыкновенным медведем.

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность.

Доходы, получаемые с подневольного труда крестьян, Ноздрев тут же промывает.

Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа.

Мы не забудем тебя, наш любимый Tарас Бульба, за твое мужественное героичество.

Но автор после 17 лет работы не закончил свою поэму, так как Николай Васильевич скоропостижно скончался.

Тройка-птица все летит, не хочет остановиться и проверить своих седоков.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться

.Сыновья у Тараса Бульбы выросли экие и смешные.

Сюжет пьесы «Ревизор» Гоголю подсказал царь, которого однажды в провинции приняли за какого-то важного проверяющего.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

У Коробочки все в беспорядке. Эта обстановка отражает хозяйственную скупость характера.

У Плюшкина было хобби: он коллекциониpовал все, что попадалось емy под pyкy.

У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.

Хлестаков остановился в гостинице под названием "Трактир".

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Хлестаков сел в коляску, и кучер завел мотор.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

Чичиков отличается приятной внешностью, но неприятной внутренностью.

Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь.

Сообщение #345 | Вс, 01.06.2014, 14:25

Группа: Летописец

Сообщений: 3454

Люда, ты наюморила недели на две... потому как одномоментно этот текст воспринять низзя, пупок надрывается однозначно biggrin

Сообщение #346 | Вс, 01.06.2014, 21:32

Группа: Летописец

Сообщений: 3454

Сборник изречений украинского боксёра, политика и философа Виталия Кличко.

А сегодня в завтрашний день, не все могут смотреть. Вернее смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать.

Проблема с которой мы столкнулись - результат бездарной политики всего руководства страны и не надо искать причину в людях.

Я должен признаться. Уже долгое время, много-много лет, я являюсь убежденным лесбияном.

Все же шли в парламент работать головой. Головой у некоторых не очень получается - поэтому в ход пошли кулаки. Как профессионал в этом деле могу сказать, что кулаками у них тоже не очень хорошо получалось.

В Соединенных Штатах кулаки боксеров приравниваются к оружию. А кулаки чемпиона мира можно назвать ядерным оружием. Думаю, что это оружие мы пока не будем применять.

Если человек одел форму СС, то есть четкое, он окрасил себя в те цвета, в которые он окрасил себя, и те люди, которые есть очень много по этому поводу точек зрения, я четко придерживаюсь, и я четко понимаю, что те проявления, если вы уже так ребром ставите вопрос, что якобы мы.

Я хочу обратить внимание, что я встречался с многими милиционерами, которые погибли, с людьми и демонстрантами, которые погибли, и все задают вопрос…

Говорят, что нет бронежилетов. Это физическая защита. Самый главный бронежилет для каждого из вас - это мать, жена, дети. Ваши родственники получат хорошую компенсацию в случае чего…

В Одесской области 50 километров, недалеко. 50 километров… Знаете, не в километрах здесь расстояние измеряется. 2 часа. 50 километров - это ехать 2 часа.

Сообщение #347 | Вс, 01.06.2014, 21:32

Группа: Летописец

Сообщений: 3454

Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.

- Вопрос: «Как бы Вы описали ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?»

Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля: газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:

«Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в аду и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
- если ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится;
- если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!».

Сообщение #348 | Вс, 01.06.2014, 21:58

Группа: Летописец

Сообщений: 3454

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызывал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.
А все потому что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии 17-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного, тот не мог отказать от поединка из-за своего социального статуса, поэтому благодаря своим связям нанял 10-к местных бандитов, те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Он провалялся в койке 3 недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что все что осталось после ограбления отдал врачу.
А все потому что прежде чем ссориться с человеком надо узнать кто у него друзья.

Однажды в германии 15-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего фехтуна мечом, а после поймал за вооруженную руку и бросил на землю оставив руку в захвате. Рана от меча зажила, но больше он уже не с кем не фехтует. Руку то в трех местах сломали, со смещениями.
А все потому что прежде чем затевать ссору узнай как звать твоего противника и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды во франции 18-го века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного винодела, тот не мог отказаться от поединка и пошел за советом к мастеру фехтования которые держал зал неподалеку. Принес ему бочок отличного вина и рассказал о проблеме. Фигня война, сказал маэстро фехтования, главное маневры. Я пойду погляжу на твоего противника. И сняв колет и поменяв тупую рапиру на острую, пошел искать заезжего фехтуна. Выцепил его в кабаке, затеял ссору, поединок и проткнул ему обе руки. Довольный вернулся в зал где его поджидал грустный винодел.
Нее, сссы, братуха сказал он ему, теперь этот урод не сможет фехтовать, а если решится выйти на поединок то ты без проблем справишься с ним, просто сбивай его клинок в бок и коли его в корпус вот так. Пару часов винодел поупражнялся выполнять батман с уколом.а на след день узнал что заезжий фехтун уехал нафиг из города.
Но с тех пор маэстро фехтования бесплатно пил хорошее вино, а винодел 3 раза в неделю упражнялся в фехтовании.
А все потому что не грех спросить помощи у опытных друзей.

Однажды в Польше заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного колбасника, тот не стал отказываться от поединка но по доброте душевной предложил гостю поужинать, подсыпал в колбасу отравы и тихонечко похоронил его за сараем.
А все потому что не все будут играть по придуманным тобой правилам.

Одного итальянского архитектора и художника 16-го века вызвал на бой заезжий фехтовальщик. Но как только узнал что задумал драться с самим Камилой Агриппой офигел от собственной наглости, три раза извинился и уехал домой.
А все потому что полезно читать книги, иначе мог бы не узнать автора фехтбука.

Однажды на Руси заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и разбил заморскому гостю рожу кулаками.
А все потому что не в почете у нас были дуэли на мечах, зато кулаками в рожу совать умели.

Сообщение #349 | Пн, 02.06.2014, 00:13

Группа: Заблокированные

Сообщений: 8124

Да..народ..чувствую что всем так грустно, что хочется шутить)) наскирдовали на неделю чтива)))

Сообщение отредактировал: Льдинка - Пн, 02.06.2014, 00:14

Сообщение #350 | Пн, 02.06.2014, 12:23

Группа: wing

Сообщений: 27636

Цитата Льдинка (

)

что всем так грустно, что хочется шутить)) наскирдовали на неделю чтива)))

аха..

Морские зарисовки. Смех сквозь слёзы

Стабурагс

Море. Лето. Яхта. Это самое лучшее время для морской вечеринки. В дали от берега ты свободен от шума бурлящего города. Урбанизация, не даёт человеку чувство свободы и уединения.Это можно ощутить только в отдалённых местах, одно из них - море. Оно позволяет нам насладится тишиной и свежестью тёплого, пьянящего морского ветра.
И вот, когда на палубе началось официальное торжественное мероприятие (мы не будем зацикливаться, по какому поводу были приглашены гости) неожиданно для всех набежал штормовой ветер. За собой, он приманил огромные волны, которые довольно сильно стали раскачивать и бросать в разные стороны беспомощную яхту.
Не буду описывать все неприятности, страхи и ужасы, которые испытывали приглашенные. Потому-что это будет драма, а у нас должна получиться маленькая трагикомедия. Продолжим далее.
Наши гости, наотрез отказывались пережидать эту не простую ситуацию в трюмных помещениях. Они считали, что оставаться на палубе более безопасно и никакие уговоры на них не возымели действие. И каждый молил Господа о спасении своей души.
А тем временем борясь со стихией, капитан яхты дал команду "ДЕРЖАТЬ ФАЛ!" - и тут произошло неожиданное, невообразимое, смешное до чёртиков и пикантное событие. К капитану кинулось несколько уважаемых дам светского общества. И так рьяно с неистовством стали хватать его за "фал", искренне веря, что именно это действо спасёт их от неминуемого кораблекрушения. В тот же миг, капитан от нестерпимой боли рухнул на палубу в бессознательном состоянии.
И о чудо, как только это случилось, так же неожиданно для всех, разошлись тучи и выглянуло солнце и стихли волны. Все ликовали, приводя в чувство капитана. Благодарили его за смекалку, находчивость и профессионализм ...
А последствия были таковы, что ещё долгие и долгие годы, наш капитан страдал - фобией
женских рук. Самым счастливым из присутствующих в тот злополучный день, считал себя рулевой. Он благодарил ПРОВИДЕНИЕ, что оно не успело вложить в уста капитана команду:
"Рубить концы!"

25.03.2011.Москва

nata_radzha

Сообщение #351 | Чт, 05.06.2014, 10:33

Группа: Летописец

Сообщений: 1408

туда же...

Сообщение #352 | Чт, 05.06.2014, 17:54

Группа: wing

Сообщений: 27636

http://www.vestifinance.ru/articles/43627 - лучшие фразы Псаки

Уволили ее говорят, заменили на клона-блондинку

Сообщение #353 | Чт, 05.06.2014, 19:15

Группа: Заблокированные

Сообщений: 8124

Цитата wing (

)

Уволили ее говорят

Спасибо) Я не все "перлы" слышала..)

Сообщение #354 | Чт, 05.06.2014, 22:12

Группа: wing

Сообщений: 27636

надо глянуть, доплыл ли..

Сообщение #355 | Пт, 06.06.2014, 09:59

Группа: wing

Сообщений: 27636

Сообщение #356 | Пт, 06.06.2014, 12:37

Группа: Летописец

Сообщений: 3454

Отпадно

Сообщение #357 | Сб, 07.06.2014, 00:38

Группа: Заблокированные

Сообщений: 8124

Сообщение #358 | Сб, 07.06.2014, 07:40

Группа: wing

Сообщений: 27636

как ровненько лежит))

Сообщение #359 | Вс, 08.06.2014, 14:23

Группа: Заблокированные

Сообщений: 8124

Цитата wing (

)

как ровненько лежит))

Штир упаковывал )))))))))

шучу)