Чт, 26.04.2018, 23:40
Приветствую Вас Гость | RSS

  • Презренное и священное (5)
    [По следам эзотерических учений]
  • Здесь Родины моей начало... (116)
    [Планета людей]
  • Любимые строки (31)
    [Крылья]
  • Красиво! (197)
    [Взгляд]
  • Котейки (90)
    [Знаки. Символизм]
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Ракурсы » Игры разума » Психология » Принцип радости, детская психология
    Принцип радости, детская психология
    lu-chiaДата: Чт, 11.01.2018, 20:30 | Сообщение # 1
    Группа: wing
    Сообщений: 26815
    Статус: Offline
    ПРИНЦИП РАДОСТИ

    (Из интервью с Т.П.Хризман)

    …Закон, который мы обнаружили, изучая мальчиков и девочек - закон позитивного развития человеческого мозга. Закон позитивного предпочтения. Получается, если мы ставим маленького ребёнка в ситуацию выбора позитива-негатива, то чаще всего ребёнок выбирает позитив.
    Мы исследовали сначала мозг при предъявлении позитивных и негативных слов: «плохо-хорошо», «плачут-смеются», «беда-радость» и так далее. Оказалось, что на негатив активируется слуховые системы прежде всего правого полушария, правый зрительный канал, правая ассоциативная система. Они всю энергию, которую мозг активирует, в себе собирают. Идёт замыкание, по существу, негатива в одних структурах, а все остальные отключаются. Срабатывает закон минимизации отрицательных воздействий. Мозг работает по этому закону. И наши эстетические программы, они как бы усиливают его, делают его работу более детальной, формируют более активным.
    Когда позитив - реакция мозга меняется. Количество связей, которое формируется в этот момент в коре головного мозга - их, наверно, раз в 100 больше, чем при негативе. Устанавливаются связи правого полушария с левым и левого с правым, очень активизируются межполушарные взаимодействия. Как симметричные, так и асимметричные. Слуховая система срабатывает, лобные структуры, всё левое полушарие (и это всё у детей!)
    - Это объясняет известное многим родителям: попробуйте повеселить ребёнка - как он откликается, как он всегда готов радоваться в ответ на радость!
    - Итак, закон позитивных предпочтений. Важно? Бесспорно. Мозг управляет всеми этими позитивными-негативными состояниями. И происходит у мальчиков и девочек всё по-разному. Не линейно. Не однозначно. Да, вариативность, но когда ищешь общий закон, то всегда есть какие-то элементы вариативности - но они уходят на второй план. В 70% случаев срабатывает закономерность.
    - Я понял это так: радостный индивид в эволюции более предпочтителен.
    - Совершенно верно, более предпочтителен, его мозг быстрее и прогрессивнее развивался. Потому что радость - это какие-то дополнительные активации всего мозга. Это прогрессивные развитие. Мы рождаемся для позитива. Закон позитивного развития - это вообще закон живых систем. Общество, социум и всё остальное вместе взятое навязывают негатив. Следовательно, нам нужно найти пути развития «радующегося», и значит – активного мозга.
    Закон развития мозга - это прогрессивная латерализация (усиление асимметрии) функций и она лучше развита у мальчиков. Но Лурия и все великие нейропсихологи и нейрофизиологи считают и считали, что управляет этим процессом развития асимметрии - ассоциативные системы. И Хризман, то есть я, показала, что функциональное развитие неокортекса связано в первую очередь с развитием ассоциативных систем. А поэтому можно было думать: если мы научимся развивать «радостный» мозг (вопреки всем обратным влияниям), то будут затронуты этим развитием и ассоциативные системы…
    - Но на этом самом уровне ассоциативных механизмов - там же ведь могут существовать такие и механизмы защиты от негатива, которые будут вредны для индивида...
    - Ну, это уже вторая сторона вопроса. Я думаю, что биологическая система очень разумная, вредных механизмов она не сформирует. Это мы, социум, заставляем её и такие механизмы создать, которые шли бы ей во вред.
    - Ну вот, например, истероидный ребёнок, то есть который очень хорошо и даже слишком хорошо умеет вытеснять всё неприятное. И - радуется всему, чего на самом деле нет.
    - Мы говорим о норме. Эстетическое воспитание оказывает корригирующее воздействие и на истероидного ребёнка...
    Что же мозгу необходимо, чтобы он прогрессивно развивался? Каким образом мозг может защищаться от негатива? Существуют такие механизмы? Конечно. Это не выдумки только науки. Для человеческой жизни необходимо это понимать и знать. Мозг активен только тогда, когда ребёнок понимает смысл. В любой деятельности, пусть в изобразительном искусстве, пусть это речевая деятельность, пусть эмоциональная, один главный фактор - смысл. Бессмысленные воздействия - и мозг не активируется вообще. Существует какой-то смысловой барьер, смысловой «блок» - мозг отключается от информации. Мозг обладает уникальной способностью видеть смысл, а основой любых смыслов являются эмоции, положительные и отрицательные. Следовательно, задача - найти способы, методы, программу формирования смыслов. И тут мы подходим к эстетическому воспитанию.
    - Действует ли закон минимизации негатива для смысловых образований?
    - Конечно! На этом-то всё и построено. Смысловые образования на позитивных эмоциях имеют большую динамичность, большую площадь распространения.
    - Но ведь искусство частенько делает с человеком жестокие вещи, оно не только приятно, не только радостно?
    - Эмоции - разные. Если мы говорим об обычных эмоциях - это одно, если об интеллектуальных - это другое, а если мы говорим о художественных, эстетических эмоциях, высших формах человеческого эстетического переживания - то это третье. Механизмы, видимо, разные. Это изучено пока недостаточно.
    - Видимо, в трагическом – тоже есть некая гармония, которую мозг воспринимает как своего рода «позитивный» фактор, только более высокого уровня. Катарсис, глубинное понимание, соединённое с чувством мудрого смирения, - тоже «позитивное», а значит, способствует прогрессу мозга…
    - Видите, как интегрируется эстетика, психология эмоций, нейрофизиология эмоций, нейрофизиология и нейропсихология мозговой организации смыслообразовательных процессов!
    Всё вместе дало нам вывод: позитивный смысл определяет позитивное активное отношение к реалиям. Следовательно - нужно научить педагогов формировать позитивные смыслы. А как? Каким образом? По каким законам?
    Психология смысловыми образованиями занимается, но она не выходит на эстетику, искусство, она замыкается в своих узких проблемах. Притом психология ещё не очень до смысловых образований доросла. Она где-то на пути к ним. Эмоции - хоть и фактор в процессе активации, но чтобы воспринимать целостную картину мира, одних эмоций недостаточно. Нужна интеллектуальная сфера.
    - То есть каждая эмоция имеет как бы «смысловой осадок»...
    - Более того, я скажу, смысл любого увиденного, услышанного, сказанного, сделанного - за это отвечает передний отдел мозга, лобные структуры. Это они занимаются смыслообразованием. У лобного больного в первую очередь распадаются смыслы. Он не понимает значений слов, действий, ничего...
    - И тогда эмоции тоже пропадут, да?
    - Да, останутся только совсем тупые, биологические эмоции... Всё взаимосвязано. И нам бывает ребёнку, порой, трудно что-то объяснить, а через эмоцию - как бы озарение.
    Смысл появляется только тогда, когда появляются два процесса. Если хотите, смысл - двуликий Янус. Один процесс - когнитивный, интеллектуальный, другой - эмоциональный. Когда происходит интеграция, возникает смысл, осмысление, понимание. Нет какого-то звена, нет интеграции - нет смысла. И эмоции более высокого уровня, социальные, особенно эстетические, интеллектуальные, которые мы переживаем в музеях, дворцах, парках (я ещё никак не могу до наших дворцов дойти) они, по существу, как бы определяют стратегию мозга в процессах смыслообразования. В процессе развития, говорил Выгодский, интеллект становится более эмоциональным, а эмоции - более умными.
    Мы формируем маленького ребёнка с трёх до семи. Мы за основу приняли, что музей является школой развития высших чувств. И мы составили новую программу развития. Мы сказали, что все виды человеческой деятельности в детском саду должны иметь эстетическую компоненту. Они должны подчиняться законам прекрасного, законам удивительного, восхищению, удивлению, законам позитивного предпочтения. И далее мы эту программу у себя внедрили.
    И получили других детей. Ребёнок стал другим! Другой мозг, другая психика. Все виды эстетического воздействия РАЗВИВАЮТ мозг. Развивают и формируют ассоциативные процессы мозга. Формируют ассоциативные поля. Развивает ассоциативный мозг.
    Мы провели многочисленные ассоциативные эксперименты. Мы задействовали уровень ассоциативного мышления. Просили детей называть позитивные и негативные слова, как они знают, понимают, умеют. Мы взяли тех, кто не занимается искусством, и тех, кто занимается, и результаты сопоставили. И выяснили, что все дети, которые прошли нашу программу, имеют иной уровень развития ассоциативных процессов. Но самое любопытное: у них все виды речевой активации, то есть все простые ассоциации: и сложные, и позитивные, и негативные - везде имеют эмоциональный, эстетический компонент. Ну просто - изменилось их мышление!
    Мы выдвинули идею «двойного контекста». Первый контекст - сказка; окружённый сказками ребёнок развивается иначе, это уже известно. А во Дворце, в музее появляется второй контекст - самого Дворца. И когда на парадной лестнице Дворца разыгрывается «Золушка», как быстро формируются художественные, эстетические эмоции!
    Для ребёнка - это не отдельные интеллектуальные занятия по искусству, какая-нибудь экскурсия, это включение в сказочную реальность, это игра с двойным контекстом. Поэтому такой эффект. Следовательно, музейную педагогику мы тоже перестроили. Мы сориентировали её на развитие добрых чувств. Доброта, красота - это главное.
    И теперь ты говоришь ребёнку: «Какие хорошие слова ты знаешь?» Он отвечает: «Дворец, фонтаны, мама, папа, картина». А мальчики говорят: «Восхитительное, удивительное, чудесное». Такие ассоциации, которые и взрослый человек не может назвать. Значит, мы создали иные функциональные системы, иные семантические поля.
    А вот ребёнок из другого сада, но такой же возраст. «Ванечка, - говоришь ему, - назови хорошее слово». Он говорит: «Конфеты, мороженное, пирожное, колбаса, сыр». Он все продукты питания назвал хорошими словами. Я от удивления не знала, что сказать. Вот бы нашему правительству знать, какие слова дети считают самыми хорошими. А плохие слова? Дети в нашем саду вообще не употребляют криминала. У них плохие слова: «Толкаться, плеваться, ругаться». А в другом детском саду говорят: «Сжигать, убивать, грабить». Вы представляете - такое говорят дети пяти-шести лет. Как будто с разных планет дети слетелись. Даже не догадывалась раньше, что можно так вот изменить сознание ребёнка.
    Мы сделали вывод, что все виды эстетического развития в первую очередь нужны мальчикам. Это вывод фундаментальный. Нужно создать мощную защиту развития психики мальчиков, чтобы вообще не было явления психической депривации у ребёнка, у мальчика, который сейчас неправильно развивается и в детском саду, и в школе. И мы впервые заговорили о проблеме социальной депривации, психической депривации, вообще социального инфантилизма и у мальчиков, и у девочек, но прежде всего - у мальчиков.
    - Это - эмоциональная депривация?
    - Ну, у социальной депривации много факторов, в том числе - эмоции. Социальная депривация может носить тотальный или частичный характер. Депривация - это любая потеря или лишение. Общество формирует социально инфантильных, депривированных мужчин. И в этом повинна педагогика. И семья.
    - Я чувствую, что в последнем утверждении есть дискриминация нас, мужчин.
    - Здравствуйте. Это называется ехали, ехали и приехали. Наоборот!!
    - Но ведь сказано, что именно мальчики депривированы!
    - Именно у нас-то о мальчишках заботятся особенно серьёзно. Так устроен мозг, так он развивается, так показывают эксперименты. Мальчиков в современном мире недоучивают, недолюбливают. Не умеют их воспитывать. Законы восприятия, воспроизведения информации, законы эмоционального развития - они разные для особей разного пола, а мы всё делаем одинаково для детей, будто никакой разницы нет. Например, сказка в восприятии мальчиков, четырёхлеток. Они, когда слышат слова волка в «Красной Шапочке», то резко активируются. У девочек активируется мозг и на волка, и на бабушку, и на дедушку, и на всех вообще. И ещё долго будет активация сохраняться, и ещё завтра вспомнит про бабушку. Это - неспецифическая активация, которая очень быстро запускает эмоции, а потом долго «держит». Эта сильная эмоциональная реакция - удел женщин. Поэтому-то у девчонок и нет, как правило, проблем с эмоциональной депривацией.
     
    lu-chiaДата: Чт, 11.01.2018, 20:33 | Сообщение # 2
    Группа: wing
    Сообщений: 26815
    Статус: Offline
    http://pedlib.ru/Books/6/0249/6_0249-7.shtml "Мальчики и девочки", детская психология
     
    MelodiaДата: Сб, 14.04.2018, 11:59 | Сообщение # 3
    Группа: Летописец
    Сообщений: 3253
    Статус: Offline
    " Мне не хватало любви

    «У нас в классе много таких, как я…ненормальных»
    Запретить игры, соцсети, мессенджеры, все запретить. Контролировать уроки, друзей, свободное время, все контролировать. Загрузить, не пускать, орать, пороть. А как насчет любви? Директор тюменского детского медиахолдинга "Академия радости" Марина Солотова написала на своей странице в facebook о роли родителей в псковской трагедии.

    Власти предлагают ужесточить контроль за интернетом после псковской трагедии
    Лев Шлосберг: Псковским подросткам не хватило слов «Я тебя люблю»
    Псковские подростки: ушли из жизни, хлопнув дверью
    С информацией о псковской трагедии нужно обращаться осторожно — психиатр

    Про Псков. Сейчас будет длинно.

    Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть «трудным».

    Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что.

    В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался «Трудное детство». Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь – про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остается главным. В спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьезно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему.

    По тогдашней статистике большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И думали, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать. Мы читали эти записки со сцены. И поняли одну очень простую вещь, банальную до противности. Мы заканчивали эту часть спектакля словами, которые я помню 30 лет: «Если бы мы называли настоящую причину ухода из жизни, звучала бы она примерно так: «Мне не хватало любви». Любите нас живыми».

    Ничего не изменилось. НИЧЕГО.

    Сегодняшнее утреннее занятие в мастерской журналистики я начала с разговора о том, что произошло. Некоторые смотрели трансляцию в «Перископе» или как там он называется. Теперь внимание. 7 РОДИТЕЛЕЙ ИЗ 7 ВЧЕРА ПОСЛЕ ПРОГРАММЫ «ПУСТЬ ГОВОРЯТ» РВАНУЛИ В СОЦСЕТИ ОБСУЖДАТЬ ЭТО ДЕЛО СО СВОИМИ ФРЕНДАМИ!!!!! Нужны комментарии?

    Еще раз внимание. Тем, кто во всем обвиняет плохих дяденек из «ВКонтакте», толкающих наших детей на этот шаг. Я спросила сегодня ребят: если бы у них была возможность вместо зависания «ВКонтакте» провести это время с родителями, что бы они предпочли. Можете мне не верить. Но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: «Смотря, что делать». Они хотят гулять с нами в парке. Читать вслух книжки. Играть в «Монополию». Готовить необычный ужин. Смотреть кино. Монтировать домашнее видео. Слушать рэп. Разговаривать про любовь и слушать истории, как мама познакомилась с папой, хоть сотый раз. Они не хотят отчитываться об оценках в школе!!!

    Теперь тем, кто считает, что тех, кого похоронили, мало пороли. Мои ребята сказали: «Тогда это случилось бы раньше».

    *****
    Несколько историй. Настоящих, из жизни. У меня есть ученица, которую бьют за четверки. Родители считают, что она должна быть отличницей, потому что может, и свои ресурсы надо использовать по максимуму. В сентябре девочка потеряла ключ и не смогла вовремя вернуться домой. А телефон забыла дома. Так бывает. В результате, ее наказали. В течение месяца она могла выходить из своей комнаты в трех случаях – в школу, на кухню и в туалет. Книги и компьютер забрали. Телефон тоже. Что делать надо было ребенку, знаете? Вот и я не знаю.

    Мы провели журналистский эксперимент и позвонили с этим вопросом на телефон доверия. То есть поставили на громкую связь и слушали, как девочка рассказывает эту историю тому, кто считается психологом. Слукавили только в одном: девочка сказала, что она сейчас наказана, что идет вторая неделя. «Что мне делать?» – плакала девочка. Она правда плакала, потому что история все еще ее не отпускает.

    Та, которая считается психологом, на другом конце провода тупо наезжала на ребенка. «А как ты учишься? А ты позвонила маме, сказала, что потеряла ключ? Ну и что, что забыла телефон – можно у подруги попросить. А в школу ходишь? Ну вот, а говоришь, что никуда не отпускают!» Потом та, которая считается психологом, просто ушла. Просто положила трубку на стол и ушла, мы слышали стук каблуков. Через несколько минут вернулась и спросила: «Ты еще здесь? Ну… попробуй поговорить с родителями. До свидания».

    У меня есть ученица, которая пару недель назад в Лукашино полночи проплакала у меня на груди. Такое случается, потому что там, на тренингах, из детей начинает выходить все то, что они долго держали в себе. Мы говорили о том, что девочка ночами сидит в соцсетях. «А где мне еще общаться?! – кричал ребенок. – Я боюсь спать одна! А мама уходит играть в бильярд! Она замуж выходит, и мне придется переехать к ее мужу в коттедж! А я его ненавижу, он всегда смеется над тем, что я картавлю, а мама говорит, что ничего страшного, и чтобы я привыкала, потому что мне в жизни это пригодится!» Я встретилась с мамой и поговорила про бильярд. Мама сказала, что играет она ночью, а ночью ДЕТИ ДОЛЖНЫ СПАТЬ.

    У меня есть мальчик, который весь прошлый год делился с ребятами настоящей трагедией: постоянные конфликты родителей. Они ссорились каждый день. Громко. Мама даже на месяц уходила. А в апреле мама позвонила мне и сказала, что следующий месяц мальчик ходить на занятия не будет, потому что у него тройка по геометрии.

    Я не выдержала. Я сказала маме, что она пытается лишить ребенка единственного места, где ему интересно и где его слышат. Что трудно учить геометрию, когда за стенкой два одинаково любимых человека орут друг на друга матом. Что пусть себе не ходит, если вместо наших занятий он пойдет с папой в спортзал. И много что еще сказала. Мама услышала, слава Богу.

    *****

    Я могу рассказать еще с десяток-другой таких историй. Историй про вполне благополучные с виду семьи.

    Да, и мы видели своих родителей по полчаса в день. Но у нас не было дяденьки из «Контакта», который раздает рецепты. А у наших детей он есть. И пока наши дети нужны этому дяденьке больше, чем нам, он будет нас побеждать. Потому что ему все равно, какую оценку получил ребенок в школе. Потому что у него хватает времени разговаривать с подростком так, что ребенок убежден: его понимают. Потому что пока мы с вами сокрушаемся по поводу этого дяденьки в фейсбуке и призываем его четвертовать, другой такой же дяденька уже регистрирует страницу и начинает дружить с нашими детьми. Ключевое слово – ДРУЖИТЬ.

    Им правда не хватает любви. И общения. Не про школу – они вообще не любят про нее говорить. Они убеждены: нас не волнует ничего, кроме оценок, которые на самом деле ровным счетом ничего не значат. И вообще школа ничего не значит, но это – другая тема.

    Девочка в 14 лет ложится в постель с мужчиной не потому, что из нее прет либидо. Ну, ведь не прет же в 14 лет? Она ложится в постель, потому что думает: это и есть любовь, которой ей не хватает.

    Ребенок не должен слышать, как ссорятся родители! Я замучилась объяснять взрослым людям, что в случае войны детей эвакуируют первыми! Чаще всего виноватым в родительских ссорах ребенок считает себя. Тут два варианта: 1) если бы меня не было, они смогли бы устроить свою жизнь, а так вынуждены мучиться друг с другом и 2) я для них ничего не значу, потому что они даже ради меня не хотят быть вместе.

    Родители обязаны читать страницы своих детей в соцсетях. Что хотите говорите мне про доверие, про то, что вы и так все знаете, что он вам доверяет. НЕТ! Попробуйте под другим именем зарегистрироваться в ВК и напроситесь к ребенку в друзья. Много нового узнаете, правда. Только если вы – умный родитель, вы не будете использовать эту информацию в формате: «Я все знаю, лучше бы ты посуду помыла, прежде чем… (далее – варианты)». Вы просто будете знать и делать выводы. И грамотно действовать. А тем, кто отстаивает право детей на тайну переписки, отвечаю: мы на войне с дяденькой, а на войне все средства хороши. Только побеждает тот, у кого тактически все грамотно.

    *****

    Если вы хоть раз в случае публичных разборок заняли не сторону ребенка, а противоположную, он не будет вам доверять. Никогда больше. И не придет за помощью в случае необходимости. Неправ? Бывает, и нередко. И тогда мы говорим учительнице, которая ругает ребенка при вас: «Спасибо, Марьванна, до свидания». А дома, наедине, пытаемся понять: ПОЧЕМУ?!

    Я не говорю о вседозволенности. Я говорю о недостатке внимания. А его много не бывает. Чрезмерная опека – бывает. Желание прожить вместо ребенка его жизнь – бывает. Желание выдрессировать – бывает. А внимания не бывает много! Не надо путать внимание и рабство. Ребенок должен быть уверен: его любят любым!

    *****

    Еще одна история. Звонит бабушка, которая воспитывает внучку с рождения. В истерике. «Она отказывается быть девочкой! Она кричит, что однополая любовь и браки между женщинами имеют право на существование!!!» Мне лично все понятно. Девочка пытается убедиться в том, что она нужна любая. Принимаем решение: бабушка вечером спокойно говорит, что подумала и поняла, что если девочка хочет стать мальчиком, то они начинают копить деньги на операцию. Больше к этой теме девочка не возвращается.

    Из обсуждения в ФБ: « Думаю, родители не совсем при чем. Любовь хоть как транслируется и считывается ребенком. Основная вещь: дети стремятся к признанию каким-то социумом, а там не берут».

    Родители априори при чем. Потому что они родители. И если они ни при чем в случае ухода ребенка из жизни, то они тогда вообще зачем?!
    2. Не считывается. Вот не считывается и все. Им нужны доказательства. Постоянно. Отнюдь не материальные.

    3. Да, стремятся. И если «не берут» в одном месте, надо искать другое. Где вы будете уверены, что не навредят. А ребенка услышат. В Тюмени, навскидку – «Вега», поисковики Артура Ольховского, «Интервал» Саши Курапова, ну и ваша покорная слуга. Наверняка еще с десяток «каких-то социумов» наберется, если озадачиться. Вполне себе такая компания будет в помощь родителям, которые с утра до ночи на работе. Чем больше времени ребенок проводит в полезных местах, тем меньше – в интернете.

    Полезные места – это там, где слышат, понимают и разговаривают. Для моей племянницы Сашки это – театральная студия. Для моих алма-атинских ребят таким был пионерский штаб. Для сотен тюменских ребятишек – Башня и Генсаныч (кроме перечисленных). Школу сразу вычеркиваем – она давно перестала быть местом, где что-то делается в интересах ребенка.

    Они могут жить без соцсетей. На выездах мы всегда в первый день просим сдать телефоны всего на ночь. Говорим: завтра утром заберешь. Честное слово, забывают забрать до конца смены!

    Человек уходит из жизни, когда он перестает чувствовать и понимать ее ценность. Не жизни вообще, а собственной. Перестает понимать, что он нужен. Даже если он остался на второй год. Даже, если он украл в магазине шоколадку. Даже, если он не поступит в ВУЗ. Даже, если он не моет за собой посуду. Все равно нужен.

    Из уст моих ребят:

    …Я плохой сын, потому что у меня 3 по физике.
    …Я поеду в Лукашино, если папа выйдет из запоя.
    …Я мечтаю стать режиссером, но мама говорит, что я не поступлю ни за что.
    …У нас в классе много таких, как я – ненормальных.
    …Я попросила маму помочь, а она сказала, чтобы я сама решала эту проблему, потому что уже взрослая.
    …Отчим меня наказал за то, что я разговаривал с папой по телефону.

    И последнее. За все, что происходит с нашими детьми, несём ответственность мы, родители. И никто больше."


    Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же, сделай добро. Ты другой человек. Ты лучше.
     
    Ракурсы » Игры разума » Психология » Принцип радости, детская психология
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск:


    Copyright MyCorp © 2018
    Бесплатный хостинг uCoz


    Для добавления необходима авторизация