Сб, 22.09.2018, 01:16
Приветствую Вас Гость | RSS

  • Жемчуга/Притчи/ (20)
    [Истоки]
  • Мистерии, женские культы (68)
    [По следам эзотерических учений]
  • Полтергейст, необъяснимые происшествия (25)
    [Планета людей]
  • МУЛЬТИвзгляд (34)
    [Взгляд]
  • Сознание, мышление, философия (88)
    [Яблочко от яблоньки]
  • [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Ракурсы » Игры разума » Психология » психология детей и выросших детей
    психология детей и выросших детей
    lu-chiaДата: Чт, 11.01.2018, 20:30 | Сообщение # 1
    Группа: wing
    Сообщений: 26425
    Статус: Offline
    ПРИНЦИП РАДОСТИ

    (Из интервью с Т.П.Хризман)

    …Закон, который мы обнаружили, изучая мальчиков и девочек - закон позитивного развития человеческого мозга. Закон позитивного предпочтения. Получается, если мы ставим маленького ребёнка в ситуацию выбора позитива-негатива, то чаще всего ребёнок выбирает позитив.
    Мы исследовали сначала мозг при предъявлении позитивных и негативных слов: «плохо-хорошо», «плачут-смеются», «беда-радость» и так далее. Оказалось, что на негатив активируется слуховые системы прежде всего правого полушария, правый зрительный канал, правая ассоциативная система. Они всю энергию, которую мозг активирует, в себе собирают. Идёт замыкание, по существу, негатива в одних структурах, а все остальные отключаются. Срабатывает закон минимизации отрицательных воздействий. Мозг работает по этому закону. И наши эстетические программы, они как бы усиливают его, делают его работу более детальной, формируют более активным.
    Когда позитив - реакция мозга меняется. Количество связей, которое формируется в этот момент в коре головного мозга - их, наверно, раз в 100 больше, чем при негативе. Устанавливаются связи правого полушария с левым и левого с правым, очень активизируются межполушарные взаимодействия. Как симметричные, так и асимметричные. Слуховая система срабатывает, лобные структуры, всё левое полушарие (и это всё у детей!)
    - Это объясняет известное многим родителям: попробуйте повеселить ребёнка - как он откликается, как он всегда готов радоваться в ответ на радость!
    - Итак, закон позитивных предпочтений. Важно? Бесспорно. Мозг управляет всеми этими позитивными-негативными состояниями. И происходит у мальчиков и девочек всё по-разному. Не линейно. Не однозначно. Да, вариативность, но когда ищешь общий закон, то всегда есть какие-то элементы вариативности - но они уходят на второй план. В 70% случаев срабатывает закономерность.
    - Я понял это так: радостный индивид в эволюции более предпочтителен.
    - Совершенно верно, более предпочтителен, его мозг быстрее и прогрессивнее развивался. Потому что радость - это какие-то дополнительные активации всего мозга. Это прогрессивные развитие. Мы рождаемся для позитива. Закон позитивного развития - это вообще закон живых систем. Общество, социум и всё остальное вместе взятое навязывают негатив. Следовательно, нам нужно найти пути развития «радующегося», и значит – активного мозга.
    Закон развития мозга - это прогрессивная латерализация (усиление асимметрии) функций и она лучше развита у мальчиков. Но Лурия и все великие нейропсихологи и нейрофизиологи считают и считали, что управляет этим процессом развития асимметрии - ассоциативные системы. И Хризман, то есть я, показала, что функциональное развитие неокортекса связано в первую очередь с развитием ассоциативных систем. А поэтому можно было думать: если мы научимся развивать «радостный» мозг (вопреки всем обратным влияниям), то будут затронуты этим развитием и ассоциативные системы…
    - Но на этом самом уровне ассоциативных механизмов - там же ведь могут существовать такие и механизмы защиты от негатива, которые будут вредны для индивида...
    - Ну, это уже вторая сторона вопроса. Я думаю, что биологическая система очень разумная, вредных механизмов она не сформирует. Это мы, социум, заставляем её и такие механизмы создать, которые шли бы ей во вред.
    - Ну вот, например, истероидный ребёнок, то есть который очень хорошо и даже слишком хорошо умеет вытеснять всё неприятное. И - радуется всему, чего на самом деле нет.
    - Мы говорим о норме. Эстетическое воспитание оказывает корригирующее воздействие и на истероидного ребёнка...
    Что же мозгу необходимо, чтобы он прогрессивно развивался? Каким образом мозг может защищаться от негатива? Существуют такие механизмы? Конечно. Это не выдумки только науки. Для человеческой жизни необходимо это понимать и знать. Мозг активен только тогда, когда ребёнок понимает смысл. В любой деятельности, пусть в изобразительном искусстве, пусть это речевая деятельность, пусть эмоциональная, один главный фактор - смысл. Бессмысленные воздействия - и мозг не активируется вообще. Существует какой-то смысловой барьер, смысловой «блок» - мозг отключается от информации. Мозг обладает уникальной способностью видеть смысл, а основой любых смыслов являются эмоции, положительные и отрицательные. Следовательно, задача - найти способы, методы, программу формирования смыслов. И тут мы подходим к эстетическому воспитанию.
    - Действует ли закон минимизации негатива для смысловых образований?
    - Конечно! На этом-то всё и построено. Смысловые образования на позитивных эмоциях имеют большую динамичность, большую площадь распространения.
    - Но ведь искусство частенько делает с человеком жестокие вещи, оно не только приятно, не только радостно?
    - Эмоции - разные. Если мы говорим об обычных эмоциях - это одно, если об интеллектуальных - это другое, а если мы говорим о художественных, эстетических эмоциях, высших формах человеческого эстетического переживания - то это третье. Механизмы, видимо, разные. Это изучено пока недостаточно.
    - Видимо, в трагическом – тоже есть некая гармония, которую мозг воспринимает как своего рода «позитивный» фактор, только более высокого уровня. Катарсис, глубинное понимание, соединённое с чувством мудрого смирения, - тоже «позитивное», а значит, способствует прогрессу мозга…
    - Видите, как интегрируется эстетика, психология эмоций, нейрофизиология эмоций, нейрофизиология и нейропсихология мозговой организации смыслообразовательных процессов!
    Всё вместе дало нам вывод: позитивный смысл определяет позитивное активное отношение к реалиям. Следовательно - нужно научить педагогов формировать позитивные смыслы. А как? Каким образом? По каким законам?
    Психология смысловыми образованиями занимается, но она не выходит на эстетику, искусство, она замыкается в своих узких проблемах. Притом психология ещё не очень до смысловых образований доросла. Она где-то на пути к ним. Эмоции - хоть и фактор в процессе активации, но чтобы воспринимать целостную картину мира, одних эмоций недостаточно. Нужна интеллектуальная сфера.
    - То есть каждая эмоция имеет как бы «смысловой осадок»...
    - Более того, я скажу, смысл любого увиденного, услышанного, сказанного, сделанного - за это отвечает передний отдел мозга, лобные структуры. Это они занимаются смыслообразованием. У лобного больного в первую очередь распадаются смыслы. Он не понимает значений слов, действий, ничего...
    - И тогда эмоции тоже пропадут, да?
    - Да, останутся только совсем тупые, биологические эмоции... Всё взаимосвязано. И нам бывает ребёнку, порой, трудно что-то объяснить, а через эмоцию - как бы озарение.
    Смысл появляется только тогда, когда появляются два процесса. Если хотите, смысл - двуликий Янус. Один процесс - когнитивный, интеллектуальный, другой - эмоциональный. Когда происходит интеграция, возникает смысл, осмысление, понимание. Нет какого-то звена, нет интеграции - нет смысла. И эмоции более высокого уровня, социальные, особенно эстетические, интеллектуальные, которые мы переживаем в музеях, дворцах, парках (я ещё никак не могу до наших дворцов дойти) они, по существу, как бы определяют стратегию мозга в процессах смыслообразования. В процессе развития, говорил Выгодский, интеллект становится более эмоциональным, а эмоции - более умными.
    Мы формируем маленького ребёнка с трёх до семи. Мы за основу приняли, что музей является школой развития высших чувств. И мы составили новую программу развития. Мы сказали, что все виды человеческой деятельности в детском саду должны иметь эстетическую компоненту. Они должны подчиняться законам прекрасного, законам удивительного, восхищению, удивлению, законам позитивного предпочтения. И далее мы эту программу у себя внедрили.
    И получили других детей. Ребёнок стал другим! Другой мозг, другая психика. Все виды эстетического воздействия РАЗВИВАЮТ мозг. Развивают и формируют ассоциативные процессы мозга. Формируют ассоциативные поля. Развивает ассоциативный мозг.
    Мы провели многочисленные ассоциативные эксперименты. Мы задействовали уровень ассоциативного мышления. Просили детей называть позитивные и негативные слова, как они знают, понимают, умеют. Мы взяли тех, кто не занимается искусством, и тех, кто занимается, и результаты сопоставили. И выяснили, что все дети, которые прошли нашу программу, имеют иной уровень развития ассоциативных процессов. Но самое любопытное: у них все виды речевой активации, то есть все простые ассоциации: и сложные, и позитивные, и негативные - везде имеют эмоциональный, эстетический компонент. Ну просто - изменилось их мышление!
    Мы выдвинули идею «двойного контекста». Первый контекст - сказка; окружённый сказками ребёнок развивается иначе, это уже известно. А во Дворце, в музее появляется второй контекст - самого Дворца. И когда на парадной лестнице Дворца разыгрывается «Золушка», как быстро формируются художественные, эстетические эмоции!
    Для ребёнка - это не отдельные интеллектуальные занятия по искусству, какая-нибудь экскурсия, это включение в сказочную реальность, это игра с двойным контекстом. Поэтому такой эффект. Следовательно, музейную педагогику мы тоже перестроили. Мы сориентировали её на развитие добрых чувств. Доброта, красота - это главное.
    И теперь ты говоришь ребёнку: «Какие хорошие слова ты знаешь?» Он отвечает: «Дворец, фонтаны, мама, папа, картина». А мальчики говорят: «Восхитительное, удивительное, чудесное». Такие ассоциации, которые и взрослый человек не может назвать. Значит, мы создали иные функциональные системы, иные семантические поля.
    А вот ребёнок из другого сада, но такой же возраст. «Ванечка, - говоришь ему, - назови хорошее слово». Он говорит: «Конфеты, мороженное, пирожное, колбаса, сыр». Он все продукты питания назвал хорошими словами. Я от удивления не знала, что сказать. Вот бы нашему правительству знать, какие слова дети считают самыми хорошими. А плохие слова? Дети в нашем саду вообще не употребляют криминала. У них плохие слова: «Толкаться, плеваться, ругаться». А в другом детском саду говорят: «Сжигать, убивать, грабить». Вы представляете - такое говорят дети пяти-шести лет. Как будто с разных планет дети слетелись. Даже не догадывалась раньше, что можно так вот изменить сознание ребёнка.
    Мы сделали вывод, что все виды эстетического развития в первую очередь нужны мальчикам. Это вывод фундаментальный. Нужно создать мощную защиту развития психики мальчиков, чтобы вообще не было явления психической депривации у ребёнка, у мальчика, который сейчас неправильно развивается и в детском саду, и в школе. И мы впервые заговорили о проблеме социальной депривации, психической депривации, вообще социального инфантилизма и у мальчиков, и у девочек, но прежде всего - у мальчиков.
    - Это - эмоциональная депривация?
    - Ну, у социальной депривации много факторов, в том числе - эмоции. Социальная депривация может носить тотальный или частичный характер. Депривация - это любая потеря или лишение. Общество формирует социально инфантильных, депривированных мужчин. И в этом повинна педагогика. И семья.
    - Я чувствую, что в последнем утверждении есть дискриминация нас, мужчин.
    - Здравствуйте. Это называется ехали, ехали и приехали. Наоборот!!
    - Но ведь сказано, что именно мальчики депривированы!
    - Именно у нас-то о мальчишках заботятся особенно серьёзно. Так устроен мозг, так он развивается, так показывают эксперименты. Мальчиков в современном мире недоучивают, недолюбливают. Не умеют их воспитывать. Законы восприятия, воспроизведения информации, законы эмоционального развития - они разные для особей разного пола, а мы всё делаем одинаково для детей, будто никакой разницы нет. Например, сказка в восприятии мальчиков, четырёхлеток. Они, когда слышат слова волка в «Красной Шапочке», то резко активируются. У девочек активируется мозг и на волка, и на бабушку, и на дедушку, и на всех вообще. И ещё долго будет активация сохраняться, и ещё завтра вспомнит про бабушку. Это - неспецифическая активация, которая очень быстро запускает эмоции, а потом долго «держит». Эта сильная эмоциональная реакция - удел женщин. Поэтому-то у девчонок и нет, как правило, проблем с эмоциональной депривацией.
     
    lu-chiaДата: Чт, 11.01.2018, 20:33 | Сообщение # 2
    Группа: wing
    Сообщений: 26425
    Статус: Offline
    http://pedlib.ru/Books/6/0249/6_0249-7.shtml "Мальчики и девочки", детская психология
     
    MelodiaДата: Сб, 14.04.2018, 11:59 | Сообщение # 3
    Группа: Летописец
    Сообщений: 3149
    Статус: Offline
    " Мне не хватало любви

    «У нас в классе много таких, как я…ненормальных»
    Запретить игры, соцсети, мессенджеры, все запретить. Контролировать уроки, друзей, свободное время, все контролировать. Загрузить, не пускать, орать, пороть. А как насчет любви? Директор тюменского детского медиахолдинга "Академия радости" Марина Солотова написала на своей странице в facebook о роли родителей в псковской трагедии.

    Власти предлагают ужесточить контроль за интернетом после псковской трагедии
    Лев Шлосберг: Псковским подросткам не хватило слов «Я тебя люблю»
    Псковские подростки: ушли из жизни, хлопнув дверью
    С информацией о псковской трагедии нужно обращаться осторожно — психиатр

    Про Псков. Сейчас будет длинно.

    Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть «трудным».

    Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что.

    В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался «Трудное детство». Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь – про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остается главным. В спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьезно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему.

    По тогдашней статистике большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И думали, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать. Мы читали эти записки со сцены. И поняли одну очень простую вещь, банальную до противности. Мы заканчивали эту часть спектакля словами, которые я помню 30 лет: «Если бы мы называли настоящую причину ухода из жизни, звучала бы она примерно так: «Мне не хватало любви». Любите нас живыми».

    Ничего не изменилось. НИЧЕГО.

    Сегодняшнее утреннее занятие в мастерской журналистики я начала с разговора о том, что произошло. Некоторые смотрели трансляцию в «Перископе» или как там он называется. Теперь внимание. 7 РОДИТЕЛЕЙ ИЗ 7 ВЧЕРА ПОСЛЕ ПРОГРАММЫ «ПУСТЬ ГОВОРЯТ» РВАНУЛИ В СОЦСЕТИ ОБСУЖДАТЬ ЭТО ДЕЛО СО СВОИМИ ФРЕНДАМИ!!!!! Нужны комментарии?

    Еще раз внимание. Тем, кто во всем обвиняет плохих дяденек из «ВКонтакте», толкающих наших детей на этот шаг. Я спросила сегодня ребят: если бы у них была возможность вместо зависания «ВКонтакте» провести это время с родителями, что бы они предпочли. Можете мне не верить. Но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: «Смотря, что делать». Они хотят гулять с нами в парке. Читать вслух книжки. Играть в «Монополию». Готовить необычный ужин. Смотреть кино. Монтировать домашнее видео. Слушать рэп. Разговаривать про любовь и слушать истории, как мама познакомилась с папой, хоть сотый раз. Они не хотят отчитываться об оценках в школе!!!

    Теперь тем, кто считает, что тех, кого похоронили, мало пороли. Мои ребята сказали: «Тогда это случилось бы раньше».

    *****
    Несколько историй. Настоящих, из жизни. У меня есть ученица, которую бьют за четверки. Родители считают, что она должна быть отличницей, потому что может, и свои ресурсы надо использовать по максимуму. В сентябре девочка потеряла ключ и не смогла вовремя вернуться домой. А телефон забыла дома. Так бывает. В результате, ее наказали. В течение месяца она могла выходить из своей комнаты в трех случаях – в школу, на кухню и в туалет. Книги и компьютер забрали. Телефон тоже. Что делать надо было ребенку, знаете? Вот и я не знаю.

    Мы провели журналистский эксперимент и позвонили с этим вопросом на телефон доверия. То есть поставили на громкую связь и слушали, как девочка рассказывает эту историю тому, кто считается психологом. Слукавили только в одном: девочка сказала, что она сейчас наказана, что идет вторая неделя. «Что мне делать?» – плакала девочка. Она правда плакала, потому что история все еще ее не отпускает.

    Та, которая считается психологом, на другом конце провода тупо наезжала на ребенка. «А как ты учишься? А ты позвонила маме, сказала, что потеряла ключ? Ну и что, что забыла телефон – можно у подруги попросить. А в школу ходишь? Ну вот, а говоришь, что никуда не отпускают!» Потом та, которая считается психологом, просто ушла. Просто положила трубку на стол и ушла, мы слышали стук каблуков. Через несколько минут вернулась и спросила: «Ты еще здесь? Ну… попробуй поговорить с родителями. До свидания».

    У меня есть ученица, которая пару недель назад в Лукашино полночи проплакала у меня на груди. Такое случается, потому что там, на тренингах, из детей начинает выходить все то, что они долго держали в себе. Мы говорили о том, что девочка ночами сидит в соцсетях. «А где мне еще общаться?! – кричал ребенок. – Я боюсь спать одна! А мама уходит играть в бильярд! Она замуж выходит, и мне придется переехать к ее мужу в коттедж! А я его ненавижу, он всегда смеется над тем, что я картавлю, а мама говорит, что ничего страшного, и чтобы я привыкала, потому что мне в жизни это пригодится!» Я встретилась с мамой и поговорила про бильярд. Мама сказала, что играет она ночью, а ночью ДЕТИ ДОЛЖНЫ СПАТЬ.

    У меня есть мальчик, который весь прошлый год делился с ребятами настоящей трагедией: постоянные конфликты родителей. Они ссорились каждый день. Громко. Мама даже на месяц уходила. А в апреле мама позвонила мне и сказала, что следующий месяц мальчик ходить на занятия не будет, потому что у него тройка по геометрии.

    Я не выдержала. Я сказала маме, что она пытается лишить ребенка единственного места, где ему интересно и где его слышат. Что трудно учить геометрию, когда за стенкой два одинаково любимых человека орут друг на друга матом. Что пусть себе не ходит, если вместо наших занятий он пойдет с папой в спортзал. И много что еще сказала. Мама услышала, слава Богу.

    *****

    Я могу рассказать еще с десяток-другой таких историй. Историй про вполне благополучные с виду семьи.

    Да, и мы видели своих родителей по полчаса в день. Но у нас не было дяденьки из «Контакта», который раздает рецепты. А у наших детей он есть. И пока наши дети нужны этому дяденьке больше, чем нам, он будет нас побеждать. Потому что ему все равно, какую оценку получил ребенок в школе. Потому что у него хватает времени разговаривать с подростком так, что ребенок убежден: его понимают. Потому что пока мы с вами сокрушаемся по поводу этого дяденьки в фейсбуке и призываем его четвертовать, другой такой же дяденька уже регистрирует страницу и начинает дружить с нашими детьми. Ключевое слово – ДРУЖИТЬ.

    Им правда не хватает любви. И общения. Не про школу – они вообще не любят про нее говорить. Они убеждены: нас не волнует ничего, кроме оценок, которые на самом деле ровным счетом ничего не значат. И вообще школа ничего не значит, но это – другая тема.

    Девочка в 14 лет ложится в постель с мужчиной не потому, что из нее прет либидо. Ну, ведь не прет же в 14 лет? Она ложится в постель, потому что думает: это и есть любовь, которой ей не хватает.

    Ребенок не должен слышать, как ссорятся родители! Я замучилась объяснять взрослым людям, что в случае войны детей эвакуируют первыми! Чаще всего виноватым в родительских ссорах ребенок считает себя. Тут два варианта: 1) если бы меня не было, они смогли бы устроить свою жизнь, а так вынуждены мучиться друг с другом и 2) я для них ничего не значу, потому что они даже ради меня не хотят быть вместе.

    Родители обязаны читать страницы своих детей в соцсетях. Что хотите говорите мне про доверие, про то, что вы и так все знаете, что он вам доверяет. НЕТ! Попробуйте под другим именем зарегистрироваться в ВК и напроситесь к ребенку в друзья. Много нового узнаете, правда. Только если вы – умный родитель, вы не будете использовать эту информацию в формате: «Я все знаю, лучше бы ты посуду помыла, прежде чем… (далее – варианты)». Вы просто будете знать и делать выводы. И грамотно действовать. А тем, кто отстаивает право детей на тайну переписки, отвечаю: мы на войне с дяденькой, а на войне все средства хороши. Только побеждает тот, у кого тактически все грамотно.

    *****

    Если вы хоть раз в случае публичных разборок заняли не сторону ребенка, а противоположную, он не будет вам доверять. Никогда больше. И не придет за помощью в случае необходимости. Неправ? Бывает, и нередко. И тогда мы говорим учительнице, которая ругает ребенка при вас: «Спасибо, Марьванна, до свидания». А дома, наедине, пытаемся понять: ПОЧЕМУ?!

    Я не говорю о вседозволенности. Я говорю о недостатке внимания. А его много не бывает. Чрезмерная опека – бывает. Желание прожить вместо ребенка его жизнь – бывает. Желание выдрессировать – бывает. А внимания не бывает много! Не надо путать внимание и рабство. Ребенок должен быть уверен: его любят любым!

    *****

    Еще одна история. Звонит бабушка, которая воспитывает внучку с рождения. В истерике. «Она отказывается быть девочкой! Она кричит, что однополая любовь и браки между женщинами имеют право на существование!!!» Мне лично все понятно. Девочка пытается убедиться в том, что она нужна любая. Принимаем решение: бабушка вечером спокойно говорит, что подумала и поняла, что если девочка хочет стать мальчиком, то они начинают копить деньги на операцию. Больше к этой теме девочка не возвращается.

    Из обсуждения в ФБ: « Думаю, родители не совсем при чем. Любовь хоть как транслируется и считывается ребенком. Основная вещь: дети стремятся к признанию каким-то социумом, а там не берут».

    Родители априори при чем. Потому что они родители. И если они ни при чем в случае ухода ребенка из жизни, то они тогда вообще зачем?!
    2. Не считывается. Вот не считывается и все. Им нужны доказательства. Постоянно. Отнюдь не материальные.

    3. Да, стремятся. И если «не берут» в одном месте, надо искать другое. Где вы будете уверены, что не навредят. А ребенка услышат. В Тюмени, навскидку – «Вега», поисковики Артура Ольховского, «Интервал» Саши Курапова, ну и ваша покорная слуга. Наверняка еще с десяток «каких-то социумов» наберется, если озадачиться. Вполне себе такая компания будет в помощь родителям, которые с утра до ночи на работе. Чем больше времени ребенок проводит в полезных местах, тем меньше – в интернете.

    Полезные места – это там, где слышат, понимают и разговаривают. Для моей племянницы Сашки это – театральная студия. Для моих алма-атинских ребят таким был пионерский штаб. Для сотен тюменских ребятишек – Башня и Генсаныч (кроме перечисленных). Школу сразу вычеркиваем – она давно перестала быть местом, где что-то делается в интересах ребенка.

    Они могут жить без соцсетей. На выездах мы всегда в первый день просим сдать телефоны всего на ночь. Говорим: завтра утром заберешь. Честное слово, забывают забрать до конца смены!

    Человек уходит из жизни, когда он перестает чувствовать и понимать ее ценность. Не жизни вообще, а собственной. Перестает понимать, что он нужен. Даже если он остался на второй год. Даже, если он украл в магазине шоколадку. Даже, если он не поступит в ВУЗ. Даже, если он не моет за собой посуду. Все равно нужен.

    Из уст моих ребят:

    …Я плохой сын, потому что у меня 3 по физике.
    …Я поеду в Лукашино, если папа выйдет из запоя.
    …Я мечтаю стать режиссером, но мама говорит, что я не поступлю ни за что.
    …У нас в классе много таких, как я – ненормальных.
    …Я попросила маму помочь, а она сказала, чтобы я сама решала эту проблему, потому что уже взрослая.
    …Отчим меня наказал за то, что я разговаривал с папой по телефону.

    И последнее. За все, что происходит с нашими детьми, несём ответственность мы, родители. И никто больше."


    Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же, сделай добро. Ты другой человек. Ты лучше.
     
    lu-chiaДата: Пт, 27.04.2018, 14:50 | Сообщение # 4
    Группа: wing
    Сообщений: 26425
    Статус: Offline
    Цитата Melodia ()
    Я говорю о недостатке внимания. А его много не бывает. Чрезмерная опека – бывает. Желание прожить вместо ребенка его жизнь – бывает. Желание выдрессировать – бывает. А внимания не бывает много! Не надо путать внимание и рабство. Ребенок должен быть уверен: его любят любым!
     эх, благие слова, да всем родителям бы в уши!

    Недолюбленный ребенок, повзрослев, будет видеть себя неполноценной личностью, поэтому поведение закомплексованных людей заметно сразу. Ниже рассмотрим 7 признаков, выдающих во взрослых людях детей, которых недолюбили в детстве.

    Отсутствие доверия. Недолюбленность оставляет тяжелый осадок после себя, поэтому, став взрослым, такой человек никогда не будет доверять окружающим его людям, даже своей второй половине и детям. Индивиду с детства было привито понимание, что рассчитывать можно только на себя.

    Моральная бедность. Последствия недолюбленности у взрослого проявляются в виде моральной бедности. Все, чем интересуется человек, являет собой материальные ценности, выгоду. Таким людям сложно найти общий язык с другими людьми, особенно если это тема, не касающаяся работы и денежных операций.

    Неуверенность в себе. Одним из признаков недолюбленных детей является заниженная самооценка. Это комплекс мужчины или женщины, который может привести за собой целую череду нервных расстройств. Это неумение общаться, неправильное восприятие самого себя, как полноценной личности. В попытках заслужить любовь и внимание, как в детстве, и терпя неудачи, человек замыкается в себе. У него появляется страх не оправдать надежды окружающих, синдром гиперопеки. Проявление может никак не демонстрироваться, но внутренние терзания будут с индивидом всегда, держа его нервы в постоянном напряжении. Отношения с себе подобными. Человеческой сущности характерно тянуться к тому, кто ей близок по духу. Недолюбленный в детстве мужчина, так же как женщина, будет искать для себя половинку, сходную по характеру с ним. Отношения между людьми базируются на частичном взаимопонимании, но о чувстве любви, которое приносит эйфорию от отношений, речь не идет. В таких парах рождаются такие же недолюбленные дети, потому что родители понятия не имеют о другой линии поведения, не навязанной им с детства.

    Ненадежность. Такой комплекс у мужчины очень часто характеризует его личность не с самой лучшей стороны. Он ненадежен, что совершенно не делает его идеальной парой для женщины и отдаляет от людей. Такие мужчины редко обращают внимание на потребности окружающих, не выполняют своих обещаний и могут бросить свою вторую половину беременной, что тоже может послужить появлению на свет еще одного недолюбленного ребенка, если мать вовремя не сумеет дать малышу необходимое количество заботы.

    Депрессивность. Женщины, недолюбленные в детстве, часто подвергаются серьезным депрессивным расстройствам. Хронический недостаток серотонина и дофамина провоцирует появление такого состояния. Психологи не помогут исправить ситуацию, пока не будет проведен курс замещающей терапии. Такое проявление может наблюдаться и у мужчин, но намного реже.

    Гиперчувствительность. Повышенная чувствительность — характерная черта многих людей с нервными расстройствами. Недолюбленные малыши с возрастом начинают позиционировать свои внутренние переживания в полный абсолют. Все, что происходит, для них является нервным потрясением. Жизнь в постоянном стрессе приводит к появлению новых психических и соматических расстройств. 
    - Первоисточник: https://psyhoday.ru/kompleks/nedolyublennye-deti.html


    http://onamila.ru/nedolyublennyie-deti-posledstviya.html

    Отсутствие родительской любви в детстве часто делает человека несчастным на всю жизнь. Поэтому нужно решать проблему, нужно избавляться от этого синдрома. Как это сделать, написано в статье «Снятие синдрома недолюбленного ребенка. Часть 4». Также есть статья «Синдром недолюбленного ребенка у женщин. Часть 2». В планах написать такую же статью и для мужчин.
    На тему недолюбленности сняты два потрясающих фильма:
  • «Похороните меня за плинтусом» (2009 г., режиссер Сергей Снежкин). Фильм снят по книге с точно таким же названием (автор Павел Санаев). Фильм отличный, но книга гораздо глубже и страшнее. Книга мне понравилась намного больше.
  • «Волчок» (2009 г., режиссер Василий Сигарев). Потрясающий фильм! Мне очень понравился. Фильм снят на основе детских воспоминаний актрисы Яны Трояновой (в фильме «Волчок» она играет роль матери девочки). Яна Троянова — звезда телесериала «Ольга» (она играет роль главной героини Ольги). Эта актриса является женой режиссера фильма «Волчок». Именно она уговорила мужа снять этот фильм, а затем активно участвовала в работе над картиной (сыграла одну из главных ролей, в основу сценария легли мотивы её детства, вместе с мужем выбирала натуру для фильма, вместе с ним отсмотрела 5 000 девочек, в общем, была незаменимым помощником режиссера на протяжении всей работы над фильмом). Если бы не Яна, фильма бы не было.
    Вот такая вот безрадостная вырисовывается картина. Писала и собирала материал, в первую очередь, для себя (так как эта беда меня, к сожалению, не обошла стороной). Не ожидала, что статья получит так много откликов. Оказывается, нас много (тех, кто страдает от своей недолюбленности)! Рада, что часы, потраченные на подготовку и написание этой статьи, не пропали зря. Тем более что многочасовое сидение за компьютером уже принесло свой неприятный результат — стала часто болеть спина. Лекарства помогают так себе, поэтому время от времени ищу в Интернете информацию по этой проблеме. На днях вот выписала себе курс «Дедушкин секрет». Уже пару дней серьёзно его изучаю. Хочу попробовать. Вдруг поможет?
    Если статья задела Вас за живое и Вам хочется поделиться своими мыслями или воспоминаниями со мной и другими людьми, пострадавшими от недолюбленности, тогда добро пожаловать в комментарии.  Возможно, вместе мы найдем новые решения проблемы.

  •  
    lu-chiaДата: Пт, 27.04.2018, 14:54 | Сообщение # 5
    Группа: wing
    Сообщений: 26425
    Статус: Offline
    про плинтус я читала, книга сильная.
     
    amator_suiДата: Пт, 27.04.2018, 17:34 | Сообщение # 6
    Группа: Летописец
    Сообщений: 3367
    Статус: Offline
    Цитата Melodia ()
    Если вы хоть раз в случае публичных разборок заняли не сторону ребенка, а противоположную, он не будет вам доверять. Никогда больше. И не придет за помощью в случае необходимости. Неправ? Бывает, и нередко. И тогда мы говорим учительнице, которая ругает ребенка при вас: «Спасибо, Марьванна, до свидания». А дома, наедине, пытаемся понять: ПОЧЕМУ?!
     А я помню как это было в детстве. Были родители которые были на стороне своих утырков до конца. Утыркам это не помогало, а родителям - не знаю. Ихмо психолог какой то бредос отсебятенный несет. Хотя может сегодня так, усрись - но отмажь свое чадо, пусть он после этого хоть сто раз моральным уродом будет..

    Мы точно читаем советы от профессионала?


    Самый лучший котенок в вашей жизни. Умный. Красивый. Крутой
     
    lu-chiaДата: Пт, 27.04.2018, 17:53 | Сообщение # 7
    Группа: wing
    Сообщений: 26425
    Статус: Offline
    amator_sui, ты как то странно прочёл и интерпретировал на свой лад. Не быть на стороне провинившегося ребёнка, а ругать его дома без посторонних. И перед учителем не говорить , что он хороший , а «спасибо ,Марь-Иванна, будем разбираться»
    А у тебя все с перехлестом. Дети, проделки которых покрывают вырастают безответственными, ты же знаешь, ну много и других проблем. Но, тех, кого покрывают - их любят. Косо, чрезмерно , это тоже перебор. В статье речь о другом .
     
    amator_suiДата: Сб, 28.04.2018, 13:08 | Сообщение # 8
    Группа: Летописец
    Сообщений: 3367
    Статус: Offline
    Лу, ну вот так у меня получилось. Так воспитывали. Если ты прав, то ты должен уметь свое право отстоять, а не прятаться за маму и папу.
    В школе так и было, если родителей вызывали и я был прав, то ни каких проблем, я прав и должен это подтвердить, рассказать об этом. Если я был не прав, то я не мог спрятаться за маму и выклянчить у нее поддержку. 

    Я тебе больше скажу, мы презирали тех кто будучи не прав давит на жалость родителнй, что бы защитили. Кстати по жизни те кто с детства прятались за мамину юбку уродами реально вырастали.  Насрал и крутит головой в поисках где "мамо" которая его спасет, в обиду не даст.

    Что то с люди гадкое происходит, когда они с детства привычки отвечать за свои дела не умеют.


    Самый лучший котенок в вашей жизни. Умный. Красивый. Крутой
     
    lu-chiaДата: Сб, 28.04.2018, 14:39 | Сообщение # 9
    Группа: wing
    Сообщений: 26425
    Статус: Offline
    Цитата amator_sui ()
    Если я был не прав, то я не мог спрятаться за маму и выклянчить у нее поддержку.
      Речь идет не о выгораживании своего ребенка перед учителем, а том, что ругать должны по отдельности -учителя, отдельно родители. Не вместе . Впрочем, у нас с 90-х годов школа сложила с себя воспитательную функцию, потому и разбираться будешь сам со своим ребенком, когда тебя поставят перед фактом его проступков. 
    Но вообще), и преступникам на суде положен адвокат ), а у тебя только прокуроры положены на неустойчивую детскую психику. Ну Это все касается детей, которые понимают что виноваты, не отморозки.
     
    amator_suiДата: Сб, 28.04.2018, 17:50 | Сообщение # 10
    Группа: Летописец
    Сообщений: 3367
    Статус: Offline
    Цитата lu-chia ()
    Но вообще), и преступникам на суде положен адвокат ), а у тебя только прокуроры положены на неустойчивую детскую психику. Ну Это все касается детей, которые понимают что виноваты, не отморозки

    Совсем не так, да и не во мне дело, я же о себе лично речь веду. У нас в школе было так как описываю. Вырастали те кто понимал, что он/она отвечает за свои поступки и вырастали те, кто постоянно пытался свалить от ответственности за родительскую спину.

    Кстати, ведь ни для кого не секрет, что серьезные и сложные вопросы разбирались на родительском собрании куда доступа ученикам просто нет. Так же по специфическим вопросам учитель говорил один на один с родителями, без участия ребенка. Я некоторые " обсуждаемые темы" узнал только когда повзрослел.

    Пример, одного из моих педагогов не устраивало, что я решаю задачи не так как положено. Маму вызывали в школу и выкатили претензию. На вопрос, он решает задачи не верно? Нет, ответ был, он решает верно, но не так как положено. Ответ был таков, если мой сын решает задачи верно, но претензий к нему быть не может. Он будет поступать в вуз и дома много специальной развивающей литературы.

    В остальных случаях, если я был не прав, то я был не прав и ничего тут поделать нельзя было, я это понимал. И не было ни каких проблем с разбором ситуации дома. И ни какого чувства предательства родителей у меня не возникало. Наоборот, я был уверен, что меня понимают и помогают найти такое поведение в котором я буду правым.

    Ни каких прокуроров дома не было.

    Лу, я разбираю не всю статью, а конкретный совет автора. Я полагаю его крайне вредным.  
    Дети, чьи родители будут перманентно на стороне рискуют вырасти моральным уродами делегирующими ответственность за свои дела кому угодно, главное что бы было на кого свалить. И если ты оглянешься, то найдешь массу взрослых пытающихся поступать таким образом.


    Самый лучший котенок в вашей жизни. Умный. Красивый. Крутой
     
    lu-chiaДата: Сб, 28.04.2018, 18:07 | Сообщение # 11
    Группа: wing
    Сообщений: 26425
    Статус: Offline
    совет был  
    Цитата
    в случае публичных разборок заняли не сторону ребенка, а противоположную, он не будет вам доверять

    и это так и будет. По сути ты сдашь своего ребенка толпе, каким бы он не был, и у тебя не будет рычагов до него достучаться потом . Вот и все. Дома выскажи свое мнение, поругай, научи,  а если твой ребенок виноват - извинись за него и иди воспитывай - до 14 лет так точно, пока юридической ответсвенности нету.
     
    amator_suiДата: Сб, 28.04.2018, 23:13 | Сообщение # 12
    Группа: Летописец
    Сообщений: 3367
    Статус: Offline
    Цитата lu-chia ()
    и это так и будет. По сути ты сдашь своего ребенка толпе, каким бы он не был, и у тебя не будет рычагов до него достучаться потом . Вот и все. Дома выскажи свое мнение, поругай, научи,  а если твой ребенок виноват - извинись за него и иди воспитывай - до 14 лет так точно, пока юридической ответсвенности нету.

    Вот и прикинь, гаденышь избил одноклассника, тихого в общем-то парня, а когда пришла пора отвечать за содеянное, родители в школу вызывали, он в рев мама, папа помоги. Если родители прилюдно встанут на его сторону, то это означает одно -  завтра ему можно будет все и так будет до тех пор пока его кто ни будь не остановит.

    Извинение за уродца не помогут. Они вообще ни  чем! Жертва понимает, что извиняется не его обидчик, а его родители и уж тем более понимает гаденыш. Ему опять все сошло с рук.

    Лу, у нас разные точки зрения по этому поводу. Автора сказанных слов здесь, нет, спросить не у кого, что она вложила в них когда писала. Может вполне статься, что там куча оговорок появится почему в разных случаях нужно поступать по разному.

    Потому предложение, давай останемся при своих  wink


    Самый лучший котенок в вашей жизни. Умный. Красивый. Крутой
     
    lu-chiaДата: Вс, 29.04.2018, 13:36 | Сообщение # 13
    Группа: wing
    Сообщений: 26425
    Статус: Offline
     
    ЛетящаяДата: Пт, 08.06.2018, 08:27 | Сообщение # 14
    Группа: Летописец
    Сообщений: 2916
    Статус: Offline
    Вся жизнь человека, весь его сценарий расписывается в детстве. И что бы отойти от этого сценария, необходимо прежде всего его осознать и выбрать, кто ты на самом деле. Недавно буквально стала анализировать, в чем выражается доверие жизни и Богу и чем она отличается от веры в Бога - религиозного несознания и передачи своих полномочий кому угодно, а так же хитро сделанная система, когда кто то ответит за твои косяки, твоя забота вовремя покаятся, а потом грешить втихаря - это очень зависит от любви отца и ребенка. Если у вас был замечательный отец, не строгий громовержец и наказун, а справедливый и любящий, которого вы не хотели огорчать, потому что он - ОТЕЦ, и к которому вы шли рассказать о своих бедах, с которым ссорились, и которому рассказывали все - вы будете доверять Богу, если ваш отец был или номинальным, или его не было, или это был грозный хрен с ремнем и насильным корежиньем вашей натуры - Вы побежите в церковь. 
    Сценарий же вашей жизни больше зависит от матери. Можно предположить, что мать выстраивает костяк вашей жизни, ваши социальные нормы и правила, а отец наращивает мышцы духа. И если мать ваша гипертрофированно следовала каким то своим убеждениям - сколиоз и недоразвитие, слабые кости вашей личности вам обеспечены. И если дух и воля могут поддаваться коррекции, поскольку подсознательно человек будет искать себе замену отца, то вот остов вашей личности корректируется офигенно плохо, даже если вы все осознаете и понимаете. Подвергшись в детстве пыткам компрачикосов и став карликом - сменить в будущем весь сценарий удается единицам, и нужно для этого умереть психологически как личность, либо целенаправленно все менять, что сложно, поскольку больно и непонятно, что ты за собой потянешь.
    Я тут внимательно отслеживаю много лет свои реакции на личность сына и свои переносы идиотизмов, которые в свое время доставляли мне трагедии в детстве. Я имею ввиду мамины приемчики манипуляции и обламывания, уничтожавшие иое истинное я и выращивающие представление даже не моей мамы, а моей бабушки о том, что ты должен из себя представлять. При том моя мать, осуждая в своей маме те или иные проявления деспота, ничтоже сумняшеся тут же делала то же самое, и я не могла не перенять это, правда в более мягкой форме, но все же. Теперь приходится бить себя по рукам и языку, что бы не доломать личность сына, а так же  не давать бабушке воспитывать в нем то, от чего я так долго и почти безуспешно избавляюсь столько лет. 
    Не так давно я стала понимать, что материнское вложенное качество быть для всех хорошей, терпеть вопреки своим надеждам и желаниям, наводить порядок так, как это представляет моя мать, а не так, как это необходимо мне и многое другое - перечислять можно весь день, совершенно ко мне никакого отношения не имеет. Поэтому и шарахаемся мы с братишкой от одного манипулятора к другому, поскольку системы управления их совпадают с привычной схемой, поэтому подсознательный протест против материнского сценария приводит к постоянным разочарованиям. Мне оказалось проще, для начала надо было отказаться принимать "друзей" в свою жизнь, что привело к изоляции, что приводило к дикому душевному дискомфорту, но потом мама приняла свою социофобию, и свое одиночество, что позволило сделать то же и мне. Теперь стало легче видеть, кем я не являюсь а кто на самом деле. Братишке хуже - он все еще не понял это, поэтому старается быть для всех нужным и полезным, не замечая, что его "друзья" сделаны под копирку и сценарий не меняется годами. Брату проще - в следствии болезни его общество всегда отторгало, поэтому врожденное одиночество поддерживалось изоляцией, несмотря на все программы. Правда и социализация тут почти нулевая, но зато расстройства между внутренним и внешним почти нет. 
    Я не являюсь социально-активным человеком, хотя всю жизнь жила по правилам экстравертов, внутри я глубочайший интроверт. Я перфекционист до мозга костей, поэтому у меня бардак, поскольку перфекционизм это болезнь - если нет совершенного порядко, значит должен быть совершенный хаос, тут материнские нормы порядка меня всегда угнетали. Поняла я это не так давно, и наконец смогла начать структурировать жизнь по своим правилам. Мне надо принять, что мир несовершенен, поэтому я могу позволить себе быть несовершенным, иначе я сама себя уничтожаю, как и все, что делаю. Тут очень много нюансов, и с ними еще работать и работать. Я ненавижу манипуляторов, даже если они стараются по социальным программам сделать мне лучше, они делают лучше только себе, надо это видеть и осознавать. И теперь я могу отказаться от последнего манипулятора-друга в пользу себя. Я могу перестать завидовать чужим успехам, поскольку эти успехи заметно являются не моими - во первых, а во вторых даже не успехами того, кто их достиг. Это какие то махровые реализации родовых программ, не имеющих никакого отношения к реально счастливой жизни самого человека, как бы он себе не лгал об этом. Иначе зачем тогда на каждом углу всем рассказывать о них? разве что только убедить себя, что это твое собственное желание.
    Мой сын начал понимать это, слава Богу раньше чем я, надеюсь в этом моя заслуга. Поскольку наша родовая программа - скромный, умный интеллигент, деньги зло, превыше всего образованность и разум, трудолюбие и социальность, то ему было трудно принять факт, что он другой - он хочет другую реализацию, и сейчас вопреки нажиму бабушки старается идти к ней. Это трудно было принять и мне, но выметая из своей личности наносное я стала лучше понимать своего ребенка. 
    Недавно один из Степиных друзей, очередная любовь моего брата, продвинутый в эзотерике товарищ наглядно показал мне всю утопию заложенных в нас с братом схем. Милый на поверхности, шумный и душа компании для моего уже очищенного восприятия был виден четко как злобный карлик. Его открытость и веселье, которыми был полон наш отец, но это была его натура - быть добрым, на внимательный взгляд раскрывался как никчемный и злой, в следствии своей неустроенности. Степа тоже это заметит, но не знаю когда. Так вот, этот господин все пытался кусануть то Лениного сына, Владьку, кусал вначале тихо, а потом зло и открыто, но Владя научился защищаться, у него бабушка из таких. Потом переключился на меня, но я уже давно выработала тактику айкидо, я соглашаюсь сразу, и человек теряет нить - ему нет ни поклонения ни сопротивления. Он долго не мог добраться, и вышло довольно забавно, когда уже на пределе своих манипуляций я услышала сочувственный вопрос - ну и как, с двумя высшими образованиями колупаться в земле в деревне? как с этим жить? я даже разбалделась от такого проигрыша - мне не надо теперь ни оправдываться, ни что то доказывать, я просто живу, с большим удовольствием. Ну да, бывают минуты депрессии, но они уже не зависят от чьих то мечтаний о моей жизни. После этого человек отстал как от примитивного создания. И хорошо, и замечательно. И это натолкнуло на мысль разобраться, почему я до сих пор ведусь иногда на провокации знакомой, хотя мне бесит в ней все - необязательность, постоянная смена идей, не обоснованных никакими разумными доводами, вечная напористость и выгодничество в мелочах, ведущее к глобальным потерям, которые она не видит. Потому что где то глубоко внутри я все еще хотела что то доказать этому миру, а миру вообще то до балды, что я доказываю, ему интереснее я настоящая. Клещи отваливаются в двух случаях - или они нажрались, или ты не съедобная. Теперь я несъедобная)))).
    Бог есть и он меня любит, потому что у меня был потрясающий отец! И мама тоже замечательная, она с большим скрипом, но меняется, хотя в 75 люди не меняются уже вовсе - моя мама это может и делает, чем помогает и мне и моему сыну изменить ранее заложенные родовые программы.


    Превращается в полет, что так легок и лучист,
    Глубина не предает, если светел ты и чист!
    Ты тянешь руки в небеса, ты вдруг услышишь голоса:
    "Потерпи еще чуть-чуть, мы тебе укажем путь".
     
    lu-chiaДата: Пт, 08.06.2018, 19:37 | Сообщение # 15
    Группа: wing
    Сообщений: 26425
    Статус: Offline
    Цитата Летящая ()
    Я имею ввиду мамины приемчики манипуляции и обламывания, уничтожавшие иое истинное я и выращивающие представление даже не моей мамы, а моей бабушки о том, что ты должен из себя представлять. При том моя мать, осуждая в своей маме те или иные проявления деспота, ничтоже сумняшеся тут же делала то же самое, и я не могла не перенять это, правда в более мягкой форме, но все же. Теперь приходится бить себя по рукам и языку, что бы не доломать личность сына, а так же  не давать бабушке воспитывать в нем то, от чего я так долго и почти безуспешно избавляюсь столько лет.


    Мне иногда кажется, что быть в конфронтации с родителями в подростково возрасте - это хорошо , вот для отключения от их программ. Засада тут в другом-  в тепле, любви и чувстве защищенности -могут появиться проблемы.
     
    lu-chiaДата: Пт, 08.06.2018, 22:38 | Сообщение # 16
    Группа: wing
    Сообщений: 26425
    Статус: Offline
    Смотрю на себя в зеркало и вижу маму ), те же скулы, тот же нос, та же улыбка, особенно на фото. И меня это удручает- всю жизнь бежала от этого..лет с тринадцати контролирую), чтобы не делать как мама- не все, конечно, а то что мне не нравится из того, что она делает.
    говорим, думаем, делаем по-разному, а внешность похожа. .. всегда считала, что похожа на папу), а от папы только глаза ), ну и конституция, наверно, мама полная, и ее мама была полная, а у меня есть шанс стать маленькой сухонькой старушкой, как баба Нюра), сестра деда.
     
    ЛетящаяДата: Сб, 09.06.2018, 07:32 | Сообщение # 17
    Группа: Летописец
    Сообщений: 2916
    Статус: Offline
    lu-chia, я то на маму похожа, то на папу. По характеру, как говорят - вылитый папа, только он был бесконечно добрый и ребенок, всегда говорит плавду открыто и наивно, маму это удручало очень. А я довольно вредная и умею юлить, я говорю правду, но только ту, которая даст результат, в остальных случаях я врать не стану, но обойти, промолчать и слукавить - это мое. Внешне ну рост то папин, а вот лицо то папино, то мамино, странно как то. Я по сестре старшей смотрю (кстати, она ж тоже бауманку заканчивала с красным дипломом у Раушенбаха) - то мы с ней похожи были, так что папин ген лез, но теперь ничего общего, и она страшно похудела и стала похожа на свою маму - инвалида по шизофрении, хотя у нее нет психических отклонений - у них с братом крайне несчастливая жизнь. Как моя племяша избавилась от гнета этого груза, я не понимаю, хотя судя по ее словам, отца хоть и не было рядом, но был он неплохим человеком, хоть и достаточно потерянным. Но иногда я вижу Веру - мать моей сестры, ее проявления в отношении к детям - от истеричной любви до тотальной ненависти, хотя это и контролируется в огромной мере.
    Когда в русских семьях девушка выходила за муж существовал обряд перехода из рода в род, и считалось что первым, самым любимым ребенком мужа должна была стать молодая жена. Считалось, что она должна открепится от программ своего рода и перейти в род мужа. Мне кажется тут был отличный смысл - на детей не проецировался разрыв между социализационными программами матери и духовной мощью отца, поскольку жена начинала действовать в поле своего мужа, создавая единое целое. Хорошо это или плохо - трудно сказать, но разрыв в личности человека между отцовским и материнским всегда делает человека несчастливым


    Превращается в полет, что так легок и лучист,
    Глубина не предает, если светел ты и чист!
    Ты тянешь руки в небеса, ты вдруг услышишь голоса:
    "Потерпи еще чуть-чуть, мы тебе укажем путь".
     
    ЛетящаяДата: Сб, 09.06.2018, 11:04 | Сообщение # 18
    Группа: Летописец
    Сообщений: 2916
    Статус: Offline
    пока не забыла, хоть это не только психология детей и их родителей. Родители едят детей, страшная сказка по людоедски - это токсичное употребление энергии собственных чад. При этом понятно, что своей энергии у родителей становится мало - в свое время их точно так же жрали их родители и окружающие. Теперь попробуй только заикнуться о том, что то, что твой родитель в данный момент не свое мнение отстаивает, а жестко вампирит, приводит к истерике и еще большим обвинениям в собственной тупости и черствости. В лучшем случае - не выдумывай, насмотришься всяких глупостей - и по новой. Если детей нет или они далеко - старики жрут всех вокруг. В тяжелых вариантах прессинг идет на всех направлениях, так что разрыв по смерти между таким вот родителем и его потомком будет пару лет, если вообще не умрет первым. Что делать? не кормить? а как? не покормишь (не поведешься на провокации) - обида страшная и тут же давление, болезни во всех вариантах - все равно придется тратить энергию на лечение и переживания. И так из поколения в поколение. Если бабушка сожрала своего ребенка, и он вольно или невольно ест внуков - бабушка пойдет внуков защищать, порой жестко и истерично. 
    Бог есть любовь, и можно компенсировать недостаток энергии родителей безусловной любовью, но отравленный годами социума и собственных родителей человек с трудом принимает энергию любви, она у него не усваивается, хотя годами будет трындеть о твоей неблагодарности и не любви, в то время как он (она) на тебя жизнь положили. И самое печальное, что любовь принимается с таким недоверием - тебе что от меня надо? ты что то задумал (а) или что то хочешь получить?


    Превращается в полет, что так легок и лучист,
    Глубина не предает, если светел ты и чист!
    Ты тянешь руки в небеса, ты вдруг услышишь голоса:
    "Потерпи еще чуть-чуть, мы тебе укажем путь".
     
    lu-chiaДата: Сб, 09.06.2018, 12:46 | Сообщение # 19
    Группа: wing
    Сообщений: 26425
    Статус: Offline
    Цитата Летящая ()
    любимым ребенком мужа должна была стать молодая жена. Считалось, что она должна открепится от программ своего рода и перейти в род мужа. Мне кажется тут был отличный смысл - на детей не проецировался разрыв между социализационными программами матери и духовной мощью отца, поскольку жена начинала действовать в поле своего мужа, создавая единое целое.
    красивый смысл, это точно. 

    Цитата Летящая ()
    При этом понятно, что своей энергии у родителей становится мало - в свое время их точно так же жрали их родители и окружающие. Теперь попробуй только заикнуться о том, что то, что твой родитель в данный момент не свое мнение отстаивает, а жестко вампирит, приводит к истерике и еще большим обвинениям в собственной тупости и черствости.
    есть такое, особенно когда что-то случилось с семьей, ну вот папа один остался или мама - куда приткнуться за энергией.. ну только к детям. 
    А дети тоже потребляют с родителей, вот в младенчестве и детстве, есть же. Да, неосознанно, просто как солнечный свет.. Мне всегда думалось, что вот эту потребленную в детстве энергию родителей надо не им отдавать в старости, а своим следующим детям, в этом движение вперед.
    Чтобы вампиризма не было - это к творчеству), чем-то должен быть увлечен человек, чтобы не терзаться на пустое..Согласна, вес равно должен быть определенный настрой внутри родителя - что б не вампирил, а сам собой занимался..
     
    lu-chiaДата: Чт, 06.09.2018, 17:58 | Сообщение # 20
    Группа: wing
    Сообщений: 26425
    Статус: Offline
    https://cont.ws/@galtuv/1055039

    Один из вариантов избежать проблему: "Отцов и детей".

    Если я — это не моя мама, то кто же тогда я? Что я такое?                                     
    Чего хочу? Как и для чего живу?


    5 сентября 2018 год    Автор:  психо- терапевт Галина  Тувик.

    Отношения с матерью — это именно тот «риф», о которой раз за разом разбивается лодка нашего жизненного и личностного успеха, какие красивые паруса на нее не надевай.
    Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь!                                                                                                                                                                  (Дж. Сантаяна).

    Мать — самый первый и самый главный Учитель в жизни каждого мужчины и женщины, первая после Бога. Поэтому пока мы по-настоящему не примем свою мать и те уроки, которые она принесла в нашу жизнь — невозможно по-настоящему стать собой — зрелой, полноценной, счастливой личностью.
     Не случайно именно с матерью порой связаны самые тяжелые и болезненные наши «проработки» — потому что они несут в себе огромный ресурс, помогая раскрыться той программе, которую личность в своей жизни должна воплотить.

    Влияние матери на судьбу человека
     
    Ракурсы » Игры разума » Психология » психология детей и выросших детей
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск:


    Copyright MyCorp © 2018
    Бесплатный хостинг uCoz


    Для добавления необходима авторизация