|
Юмор
|
|
| | Сообщение #1181 | Ср, 22.02.2017, 12:04 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 27695
| — Сколько нужно на задачу?
— Сделаю за час в течение недели.
***
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
***
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации».
Преподаватель, обращаясь к студенту:
- Ну-с?
- Не знаю! - отвечает студент.
- Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
- Ничего!
- Правильно! Главное - не паниковать! Идите, четыре!
©
|
|
|
| | Сообщение #1182 | Пн, 27.02.2017, 11:51 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27695
| xxx: Самое абсурдное, что я когда-либо видела – это когда человек, идя по улице во время дикого гололёда, подскользнулся на банановой кожуре.
ДА ЗА ЧТОЖ МНЕ ВСЯ ЭТА СЕССИЯ?! вот че я им плохого сделал? сидел себе дома никому не мешал
mlarsov
в классе 6 увлёкся я сверчками - сверчат которые за печкой. сделал большой террариум, весь подоконник занимал.
развелась их там прорва просто, плодовитые гады оказались. но молчали, чем меня сильно огорчали.
Прихожу как то из школы - кошмар! - забыл закрыть вержнее стекло. короче, ползает пара инвалидов и младенцы.
Остальная орда ломанулась на освоение новых земель.
Cassiope9I
хорошо, не саранчу разводил
mlarsov
это только увертюра. короче эти насекомые разбежались по вентиляции по всему подьезду. сотня или две.
И вот тут свершилось - они все З А П Е Л И!!! вся сотня или две , но орали , как миллион....!!!
©
|
|
|
| | Сообщение #1183 | Вс, 16.04.2017, 18:48 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27695
| Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
— А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
— В 61-ом.
Парень отворачивается... О чем-то думает... и через три минуты опять поворачивается к ней:
— Погоди, это как. . В 61-ом же Гагарин в космос полетел...
— Ну да... Наверное, в честь этого и отменили...
|
|
|
| | Сообщение #1184 | Чт, 11.05.2017, 17:30 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27695
| Люблю снежок в начале мая,
Морозец, легкий гололед,
И лыжи снова доставая,
В восторге я, что снег идет.
Под снегом скрылись помидоры,
Пусть кое-где торчит тюльпан,
И их, однако, очень скоро
Весенний заметет буран.
И вряд ли я весну увижу -
Изменницу и егозу...
Май, снег, метель и скоро лыжи.
И Тютчев зря любил грозу
©
|
|
|
| | Сообщение #1185 | Пт, 12.05.2017, 18:02 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27695
| 
Я в весеннем лесу грыз березовый сок..
|
|
|
| | Сообщение #1186 | Пт, 12.05.2017, 20:17 | | |
|
Группа: Летописец
Сообщений: 2371
| )))))))))
|
|
|
| | Сообщение #1187 | Вт, 16.05.2017, 17:01 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27695
| 
|
|
|
| | Сообщение #1188 | Ср, 31.05.2017, 00:13 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27695
| Немного о носках , ещё одна проблема помимо их парности обозначилась :
"Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности."
Можно сказать, что у всех в шкафу лежат носки Шредингера.
(С)
|
|
|
| | Сообщение #1189 | Ср, 31.05.2017, 06:56 | | |
|
|
Группа: Летописец
Сообщений: 2371
| Ну почему? у перфекциониста такого быть не может - он строго оденет правый носок на правую ногу, определяя по микродеталям - какой с какой ноги. И вся теория летит к чертовой бабушке. Кстати еще одно доказательство, что упорядоченность ведет к отсутствию развивающихся систем и является первым признаком энтропии
|
|
|
| | Сообщение #1190 | Ср, 31.05.2017, 07:43 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27695
| Цитата Летящая (  ) какой с какой ноги.
Для чистоты теории надо брать новые носки))
Проблема носков актуальна для меня в смысле - куда девается второй из пары, если носков в семье много ), а с квантованием пусть счастливые обладатели разбираются..
|
|
|
| | Сообщение #1191 | Пн, 19.06.2017, 19:51 | | |
|
|
Группа: Летописец
Сообщений: 2371
| До слез прямо. Сижу с соплями и подхихикиваю.
Опись вещей в квартире Жанны Агузаровой
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. Четырёхсторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы
|
|
|
| | Сообщение #1192 | Пн, 19.06.2017, 20:45 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27695
|  клево!)))))беру росткижимолости и форточку с диоптриями ))
Копия плова)
|
|
|
| | Сообщение #1193 | Ср, 23.08.2017, 09:24 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27695
| 
|
|
|
| | Сообщение #1194 | Пн, 18.12.2017, 21:15 | | |
|
|
Группа: Летописец
Сообщений: 2371
| 
|
|
|
| | Сообщение #1195 | Пн, 18.12.2017, 21:57 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27695
|
|
|
|
| | Сообщение #1196 | Пт, 22.12.2017, 13:00 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27695
| от астрологов
Правила консультирования клиента от (в самом деле очень известного) астролога Авессалома Подводного.
ЗАМЕТКИ АСТРОЛОГА
Одному клиенту хочется указать на путь истинный, другому - запретить его дальнейшие поиски.
*
А вот фраза на консультации, от которой необходимо, хотя иногда очень трудно, удержаться: «С вашим гороскопом стоило бы быть поскромнее».
*
Есть три основных аспекта консультации:
- самовыражение клиента;
- самовыражение астролога;
- самовыражение карты.
*
Есть клиенты, не понимающие шуток, и есть - не понимающие метафор. И тех, и других лучше отсылать к гадалке, свахе, адвокату или риелтору.
*
Клиент считает, что звезды должны работать на него - но не наоборот. Иначе говоря, не советуйте ему работать над собой - по роли вы не психолог!
*
На стороне астролога звезды, на стороне клиента - его личная картина мира и себя самого. К бою!
*
Есть клиенты, ждущие от астролога одобрения, и есть - жаждущие его восхищения. Не путайте их!
*
Клиент обычно чем-то напуган. Первым делом успокойте его, заявив, что звезды на его стороне (хоть это и не всегда так; но ему лучше этого не знать).
*
Иногда нужно уменьшить сомнения клиента, иногда их увеличить, а иногда создать заново. В любом случае это тяжелая и неблагодарная работа.
*
Фраза астролога: «А вот этого вам лучше не знать» вряд ли успокоит клиента.
*
Если целью клиента является посрамление консультанта, он этой цели достигнет.
*
Если клиент спрашивает: «Что со мной не так?» - он имеет в виду звезды, а не свои недостатки.
*
Обычно клиент умнее, чем представляется консультанту.
*
Фраза астролога: «Это во власти Божьей», - вызовет раздражение клиента. Не для того он пришел на консультацию!
*
Не стесняйтесь говорить очевидные для вас по гороскопу вещи. Нередко именно они представляют для клиента максимальную ценность.
*
Если клиент в заключение консультации сытым голосом произносит: «Вы мне все сказали про меня правильно», - он вовсе не имеет в виду бессодержательности для него ваших слов.
*
Не покупайтесь на просьбу клиентки: «А не могли бы вы все это рассказать моему мужу», - это опасно для вашего здоровья!
*
Там, где клиенту суждено навернуться, он навернется, и никакие астрологи-психологи-гадалки ему не помогут. Иначе говоря: не берите на себя роль ангела-хранителя клиента.
*
Не поленитесь посмотреть свою синастрию с клиентом. Это сбережет вам много пустых усилий и прямых ошибок.
*
Ощущение конца консультации иногда приходит в ее середине. Тогда вы можете почитать клиенту стихи или развлечь его иным способом.
|
|
|
| | Сообщение #1197 | Чт, 28.12.2017, 21:51 | | |
|
|
Группа: Летописец
Сообщений: 2371
| lu-chia, 
|
|
|
| | Сообщение #1198 | Вс, 25.02.2018, 17:45 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 27695
| 
|
|
|
| | Сообщение #1199 | Вс, 25.02.2018, 18:11 | | |
|
|
Группа: Летописец
Сообщений: 2371
| lu-chia, неожиданно, но смешно очень
|
|
|
| | Сообщение #1200 | Вт, 27.02.2018, 07:50 | | |
|
|
Группа: Летописец
Сообщений: 2371
| https://cont.ws/@exelenc/864409
|
|
|
