Вычитал, что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов. Интересно, какой паразит дал это определение? После долгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра! Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно, что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Не уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус? Встретил парня, зачитывающегося Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина. Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали. Решил все же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил, что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать. Утром проснулся от запаха жареных грибов. Мама похвалила меня, за то, что я купил рыжиков, и усадила завтракать. Съели все. Ни меня, ни маму не вставило. Странно...
Ел суп. На последней ложке вдруг вспомнил, что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить, о чем это я собственно думал. Оказалось что я решал, стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил, что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг. Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить. Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед. Наелся соли. .../skipped/... Кто только придумал это дурацкое неделание! Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды... Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Не выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню, что пару часов назад было. Памяти мало почему-то. Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался. Написал на листике - "Я такой как все, но не совсем. И этим я индивидуален". Андрейка сказал, что это настоящий японский танк! Я не совсем понял, что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку. Мастера Дзен спросили - в чем суть вашей практики Дзен? Он ответил - когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю. Неплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего. Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? На что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!! Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его, как перестать беспокоиться и начать жить. Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!
Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? На что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прицепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения ... Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо, что через 6 часов пришла мама. Нет, йога - это не мой путь! Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения? Узнал что Козьма прутков совсем не Козьма Прутков а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во, дурят народ! Читал про творческую визуализацию. Название уж больно мудреное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал чего бы такого пожелать... так и уснул. Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Ничего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего, где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно... Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава Богу, в гости заглянул новый участковый. На его вопросы я гордо ответил, что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии. В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил что стер личную историю. До ночи я подробно рассказывал, что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Нет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке... Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написано... Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты. Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Не нашел. Наверное, словарь старый. Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Придется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?
Сегодня размышлял, где может находиться точка разборки. Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яйцом". Хам. Узнал, что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Нет осознания - тоже не плохо. Размышлял, как правильно писать - эмманации, эманации или эманнации. В словаре нашел только страуса Эмма. После долгих раздумий решил, что правильно будет - эмманнации. Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый патологоанатом сказал, что пока я жив, мне это не грозит. Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хаханьки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Не солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел. Ездил в город. Транспорт с ума сошел. Не успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно. День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Ни сучка, ни задоринки. Неплохо, но скучновато. Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Недорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал, что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех, кто хочет идти по пути воина, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И с казал прийти завтра в это же время и не опаздывать. Сегодня мастера не было. Директриса бегала по холлу и ругалась, что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может, у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Не на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов. Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Например, выгуливать утюг вокруг дома, когда во дворе много людей. Не, мне это не подходит. Еще подумают, что я дурак какой-то... Никак не получается осознать себя во сне. Понимаю, что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет, что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон? Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают. Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написано - ЭТО ТВОЙ СОН! Приснится же чушь такая... Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу, что вряд ли. Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился. В голову вдруг пришла шарада: Все или ничего! Победа или смерть! Ноль или один! Инь или Ян! Искал место силы. Не нашел. Глаза болят. Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Намерение это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну, его, это намерение. Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!! В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал, что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. На втором какой-то Булгаков. А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил, что он странный какой-то...
Как-то, прогуливаясь по Ленинграду, Чуковский спросил у Зощенко: - Ну вот скажите, откуда вы берёте все эти смешные истории, случаи, ситуации? - Из жизни, - спокойно ответил Зощенко. - Ну и как из жизни? - не унимался Чуковский. И тут откуда-то сверху, буквально в метре от писателей падает на асфальт какая-то сырая синяя курица. Они поднимают головы вверх. Из окна верхнего этажа высовывается взлохмаченная голова и кричит: - Не трожь куру! Моё! Чуковский и Зощенко решили покараулить эту "куру", пока хозяин выпавшей из окна птицы не спустится вниз и не заберёт её. Где-то через минуту из подъезда выскочил какой-то растрёпанный персонаж, ухватил курицу и быстро засеменил прочь. - Даже не поблагодарил, - обиделся Чуковский. Но собственно юмор начался тогда, когда из подъезда вышел настоящий хозяин курицы. Пришлось долго оправдываться и объяснять, куда подевалась его "кура". - Теперь вы понимаете, откуда я беру сюжеты для своих рассказов?, - спросил Зощенко у Чуковского, когда дело удалось с горем попалам уладить и писатели отошли от места проишествия.
КУРЬЕЗЫ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА- ПЕРЕВОДЫ ВТОРОЙ СВЕЖЕСТИ Объявления и инструкции в отелях и ресторанах мира - поистине документа-льные свидетельства эпохи. Читать их просто наслаждение, потому что нере-дко это не просто руководство к действию, а житейский анекдот. В странах, где английский употребляется как второй язык, буквальный перевод сухих фраз приводит к курьезам.
Отель в ТОКИО: Запрещается красть принадлежащие отелю полотенца, пожалуйста. Если вы не из тех лиц, которые позволяют себе такие вещи, не читайте это объявле-ние.
Лифт отеля в БУХАРЕСТЕ: Лифт отремонтируют на следующий день. Все это время мы искренне сожа-леем, что вас нельзя перенести на руках.
Отель в МОСКВЕ (напротив православного монастыря): Приглашаем вас посетить кладбище, где знаменитых русских и советских композиторов, артистов и писателей хоронят ежедневно, за исключением че-тверга.
АВСТРИЯ, отель для горнолыжников: Не расхаживать в коридорах в часы отдыха в сапогах для вознесения. (Имею-тся в виду горнолыжные ботинки.)
Меню ресторана в ШВЕЙЦАРИИ: Наши вина не оставляют вам надежды!
Химчистка в БАНГКОКЕ: Сбросьте ваши брюки здесь для лучшего результата.
Магазин одежды в ПАРИЖЕ: Одежда для ходьбы по улицам.
Курорт ЧЕРНЫЙ ЛЕС в ГЕРМАНИИ: Строго запрещается в нашем кемпинге, чтобы лица разного пола, например мужчины и женщины, жили вместе в одной палатке, за исключением тех случаев, когда они женаты друг на друге для этой цели.
ЧЕШСКОЕ турагентство: Воспользуйтесь одним из наших городских туров с лошадиным приводом: мы гарантируем, что выкидыша не будет.
Объявление о прогулках на ослах в ТАИЛАНДЕ: Хотели бы вы прокатиться на собственной заднице? (Слово "ass" по-английски имеет два значения - "осел" и "задница".)
Меню ресторана в ШВЕЙЦАРИИ: Специальное блюдо сегодня: мороженого не будет.
Авиакасса в КОПЕНГАГЕНЕ: Мы берем ваши сумки и посылаем их во всех направлениях.
Отель в МОСКВЕ: Если это ваш первый визит в СССР - добро пожаловать.
Зоопарк в Будапеште: Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая еда, отдайте ее дежурному охраннику.
Учительница объясняла своему классу, что во французском языке существительные приобретают различные артикли, в зависимости от своего рода, мужского или женского. Один из студентов спросил, а какого пола во французском слово "компьютер", мужского или женского? В словаре этого слова не было. Тогда, ради шутки учительница разделила класс на мужскую и женскую группы, и попросила каждую из групп решить эту проблему и обосновать свое решение четырьмя утверждениями.
- Мужская группа решила, что слово "компьютер" должно быть женского рода "La computer", поскольку: 1. Никто не понимает их внутренней логики, кроме их создателя; 2. Язык, на котором они разговаривают друг с другом, для всех остальных непонятен; 3. Даже малейшие ошибки надежно хранятся в памяти для разрушительного использования; 4. Как только вы приобретаете компьютер, то начинаете тратить половину зарплаты на аксессуары;
- Женская половина группы, однако, решила что компьютер должен быть мужского рода "Le computer", так как: 1. Для того чтобы привлечь его внимание, его надо загрузить; 2. В его мозгах масса информации, но все равно он безмозглый; 3. Он предназначен для того, чтобы помогать решать проблемы, но большую часть времени он сам проблема; 4. Как только вы приобретаете какой-нибудь компьютер, то понимаете, что если бы подождали еще немного, то получили бы лучшую модель.
- Женщины выиграли
---------------
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество
В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в мужском зале.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в детсад сладости
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов. (Объявление в поликлинике)
Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка, сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.
Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.
Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.
Китайские товары со всего мира!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.
Обезврежу преступника. Hе пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера. :
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.
Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции)
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Похудей - раз и навсегда!
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче
Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (желательно знание английского языка).
Тульское агентство недвижимости - официальный дилер Горьковского автозавода предлагает со склада в Туле автомобили следующих модификаций: (далее длинный список модификаций).
Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года начало утренних московских передач в 1050.
14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля состоятся пробные тестирования по предметам вступительных экзаменов. Результаты пробного тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.
Продам свою почку. Срочно. Оптовикам - скидка.
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах! * Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой. * Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна. * Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты. * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy. * Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз... * Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю. * Аpбитp достал из штанов yдаление. * Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение. * Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. * Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног * Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине. * Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы. * К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио. * Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хорошо... * Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла! * Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота. * Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. * Он поставил ногy типа шлагбаyм. * Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки. * Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению. * Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист. * Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2. * Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции. * Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног. * Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки. * У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево. * Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy. * Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги. * Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy
1. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
2. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
8. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
9. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
10. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
11. Все писатели богаты, все издательские компании - гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
12. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
13. Большинство лэптопов достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
14. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
15. Вентиляционная система любого здания - превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
16. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
17. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
18. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
19. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
20. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек - берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
27. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
«Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности» - НОСИТЬ ВОДУ В РЕШЕТЕ.
«Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы» - БАБА С ВОЗУ - КОБЫЛЕ ЛЕГЧЕ.
«Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания» - НА ФИГА ПОПУ ГАРМОНЬ.
«Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг» - ГОРБАТОГО МОГИЛА ИСПРАВИТ.
«Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем» - ТОЛОЧЬ ВОДУ В СТУПЕ.
«Положительное воздействие пониженного коэффициента интеллекта (IQ) на увеличение совокупности решаемых задач в процессе осуществления трудовой деятельности - ДУРАКОВ РАБОТА ЛЮБИТ.
«Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных» - ГУСЬ СВИНЬЕ НЕ ТОВАРИЩ.
«Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке» - СО СВИНЫМ РЫЛОМ ДА В КАЛАШНЫЙ РЯД.
«Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки» - КОМУ И КОБЫЛА НЕВЕСТА.
«Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности» - Я НЕ Я, И ЛОШАДЬ НЕ МОЯ.
«Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых» - ЦЫПЛЯТ ПО ОСЕНИ СЧИТАЮТ.
«Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга» - И ХОЧЕТСЯ, И КОЛЕТСЯ.
«Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества головного мозга» - ВОЛОС ДОЛОГ, ДА УМ КОРОТОК.
«Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами» - УГОВОР ДОРОЖЕ ДЕНЕГ.
«Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций» -ЛЮБОВЬ НЕ КАРТОШКА, НЕ ВЫБРОСИШЬ В ОКОШКО.
«Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России» - ХРЕН РЕДЬКИ НЕ CЛАЩЕ.
«Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов» - ДУРАКАМ ЗАКОН НЕ ПИСАН.
«Стабильность метаболизма организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов» - КАШУ МАСЛОМ НЕ ИСПОРТИШЬ.
«Дислокация представителей насекомых надсемейства Gryllodea в иерархических системах пирамидального типа» - ВСЯК СВЕРЧОК ЗНАЙ СВОЙ ШЕСТОК.
«Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта» - ЗА ОДНОГО БИТОГО ДВУХ НЕБИТЫХ ДАЮТ.
«Утверждение недостаточности когнитивной функции статистически усредненного индивидуума в продолжительном опыте формирования общественно значимых реакций» - ВЕК ЖИВИ - ВЕК УЧИСЬ.
"Я, когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так, что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот, там была одна девчонка из Шотландии, и ка-кто она меня не взлюбила. Ходила , задрав нос и дружила только японкой из нашей группы. Так вот. было у нас задание рассказать каждый про совю страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом: -А Россия -это где? Я ее спрашиваю: -А ты знаешь, где Шотландия? Она отвечает: -Да, конечно.! -А где Япония? -Конечно,знаю! -Так вот, все, что между ними , это - Россия! - отвтила я. Группа мне запплодировала."
Когда человек уклоняется от ответа на вопрос, получается, что вывод логического высказывания совпадает с посылкой (хотя, как правило, выражается другими словами). Возникает порочный круг. Вот пример такого высказывания: Астрология — безошибочная система предсказания будущего. Откуда нам это известно? Дело в том, что астрологические предсказания сбываются. Давайте разберемся.
- А сколько тебе лет? Ты знаешь? - Знаю. Сначала было три с половиной, потом стало четыре. А у вас есть планшет? Хотя, вы не знаете. -Знаю, это такой компьютер. -Да, экран такой.
Новости: группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.
35.
Мемориальная доска на доме: В этом доме выдающаяся прорицательница Ирма Брук будет жить с 2018 по 2024 годы.
36.
ПРОЧИТАТЬ ДВА РАЗА!
Я часть потерянного поколения И я отказываюсь верить, что Я могу изменить этот мир. Я понимаю, возможно это шокирует вас, но «Счастье уже внутри тебя» — Это ложь, на самом деле Деньги сделают меня счастливым И в тридцать лет я расскажу своему ребенку, что Он – не самая важная вещь в моей жизни. Мой босс будет знать, что Мои принципы: Работа Важнее, чем Семья Послушайте: С давних пор Люди живут семьями Но сейчас Общество никогда не будет таким, как прежде Эксперты говорят мне Через тридцать лет я буду праздновать десятилетие моего развода Я не верю, что Я буду жить в стране, которую сам создам. В будущем Уничтожение природы станет нормой. Никто не верит, что Мы сохраним нашу прекрасную планету. И конечно Мое поколение уже потеряно. Глупо полагать, что Есть надежда.
А теперь прочитайте стихотворение снизу вверх
***
Как сообщала американская пресса, какой-то протестантский проповедник недавно прибыл к эскимосам обращать их в христианство. После продолжительного обучения эскимосы задали ему вопрос: "А что будет с теми хорошими людьми, которые не стали христианами? Неужели всех их добрый и любящий христианский Бог отправит в ад?" - Нет, не отправит. Если они были хорошими людьми, украсили свою жизнь добрыми христианскими делами, то им уготовано место в раю, - ответил проповедник. А потом, вспомнив свою миссию, добавил: - Но это только в том случае, если они действительно не слышали или не поняли учения Христа. - Тогда скажите: зачем вы говорили нам о Христе и объясняли его учение? - возмутились эскимосы. - Ведь мы без вашей проповеди все поголовно были бы в раю!
