|
Юмор
|
|
| | Сообщение #1281 | Вт, 01.07.2025, 22:01 | | |
|
Группа: Деми
Сообщений: 889
|
ЗАСТОЙ! ТОСКА СМЕРТНАЯ...
Какое, всё-таки, правильное слово придумали для Советского периода жизни — застой! Действительно! Полный застой! Болото!
Тебе 10 лет. Мама дала тебе один рубль и послала в магазин:
— Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу — мороженое (эскимо — 11 копеек).
Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рупь.
Кассирша орёт:
— Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают. Дают масло, наливают в бидон свежее молоко. В соседнем отделе ребёнок берёт хлеб, булку, суёт всё это хозяйство в авоську и выходит на яркое солнышко, на улицу. Опять переходит улицу, идёт на угол, протягивает другой тётке одиннадцать копеек, получает серебристое мороженое, тут же его разворачивает, кусает, облизывает, съедает за секунду и лениво плетётся домой. Рубль, наконец, закончился
Отдаёт авоську и бежит играть в футбол во дворе.
А вечером, сделав уроки, садится смотреть по телеку «Неуловимых» или «В мире животных».
Тоска… Застой.
Через 5 лет, когда ему уже 15 лет, он берёт рупь и идёт в магазин. Всё в тот же. Опять делает то же самое. Покупает всё то же самое. И опять берёт мороженое за 11 копеек. И опять идёт играть в футбол. Или в хоккей. Или — во Дворец Пионеров, клеить модели кораблей или самолётов. Или в секцию бокса. Скучно же! Застой!
Ещё через 5 лет ему уже 20 лет. Он студент. Получил стипендию. Пошёл в магазин, отдал в кассу рупь. Пробил чек на буханку хлеба (12 копеек), плавленый сырок за 10 копеек, бутылку пива (37 копеек), 100 грамм «докторской» (23 копейки). Получил сдачу, сложил всё в портфель. Подумал, почесал за ухом, засмеялся, перешёл на другую сторону улицы и купил мороженое «эскимо» за … 11 копеек. На оставшиеся 7 копеек купил газету «Комсомольская правда» и на метро поехал в общагу.
Застой… Тоска, что тут скажешь? Ужас!
А ещё через 5 лет ему 25 лет. Он закончил институт. Работает в НИИ мэнээсом (младшим научным сотрудником). Зарплата — 110 рублей в месяц. На календаре — 83-й год.
Получает зарплату и идёт куда? Правильно, в магазин! Всё в тот же! Опять даёт кассирше рупь. Опять покупает всё по списку выше, минус мороженое. Стыдно как-то.
Вместо мороженого он покупает три газеты за 9 копеек. И на метро за пятак едет домой.
Рядом с домом он останавливается около ларька и покупает пачку «Беломора» за 22 копейки и коробок спичек за копейку. Вот раньше, 15 лет назад, этот «Беломор» за 22 копейки был недоступен. Не продадут! Хоть тресни! Наоборот, подзатыльник дадут! Или отцу пожалуются! Все же друг друга знали! А теперь — пожалуйста! Ты уже большой, сам зарабатываешь. Заплатил 22 копейки, и на тебе папиросы!
Ну разве можно так жить, скажите на милость! Блин! десятилетиями ничего не меняется! Ни цены, ни люди! Застой!!!
Опять в программе «Время» какой-то завод построили, какую-то домну задули, какой-то корабль спустили на воду. Опять рявкнули на Запад, чтоб не гоношился.
И опять «Неуловимые». Или «Ирония судьбы».
Ни тебе кровищи на экране, ни тебе стрельбы с десятком трупов, ни задницы голой!
«Жи» и «Ши» — только с буквой «и». Год за годом! Диктор на экране — как автомат русского языка. И опять передачи про учёных, про строителей, про космонавтов. Занудство! Годы идут, а ничего не меняется!
И так — везде! Застой! Хоть стреляйся! Скука смертная.
Вот так сидишь, бывало, смотришь, как где-нибудь в Африке негры друг друга стреляют, и думаешь:
— Вот! даже в Африке жизнь бьёт ключом! А у нас — эх, одно расстройство! Дал соседу по морде — получил 15 суток. Украл — сел.
Ни те — присяжных, ни те — прогрессивной прессы, ни те — правозащитников!
А когда кто-то кого-то застрелил из ружья по пьяному делу, так весь город миллионный это месяц обсуждал.
Только и слышишь на лавочке у парадной:
— Ой, чё деется, бабоньки! Да где ж такое видано, чтоб живого человека из ружжа средь бела дня застрелить? Что ж дальше -то будет? Кошмар какой!
Застой… Тоска…
Проклятая власть!
Ни стрельбы, ни кокаина, ни жевательной резинки! Один Чайковский с Моцартом, да Толстой с Пушкиным.
Разве это жизнь?
Как это можно, вы только вдумайтесь! Так издеваться над людьми? Годами ездить на трамвае за три копейки, а на метро — за пятак! Годами платить за квартиру 5 рублей в месяц! Десятилетиями знать, что если закончишь ВУЗ — наверняка попадёшь на работу по специальности! Ни тебе безработицы, ни тебе взяток! Ни тебе папы — банкира! Ну что это за жизнь? Кто такое выдержит?
Предсказуемость просто убивала! Вот не успеет какой-нибудь Синявский или какой-нибудь Даниель даже рот открыть для протеста против всей этой чудовищной жизни, а ты уже знаешь: Сядет! И обязательно угадаешь!
Это же застой! Болото! Всё же наперёд известно!
Спрашиваешь, бывало, на работе:
— А где этот Сенька, который протестовал?
— Как это где? Сидит уже!
Берёшь свой карандаш, склоняешься над кульманом и тихо радуешься за товарища. Наконец, хоть для него всё кончилось! Ни трамваев за три копейки, ни газет за две копейки, ни «Беломора» за 22 копейки! Отмучился! Теперь, поди, круглые сутки — свежий воздух, сосны столетние, снег хрустит под ногами! И сопки синеют вдали! Романтика! Повезло парню! Эх!!!
Берёшь в руки 100 рублей с профилем Ленина, смотришь на неё, на купюру эту и думаешь:
Ну и что, что в Москву и обратно — 16 рублей? Ну и что, что гостиница 2.80 в сутки, ну и что, что обед в ресторане — пятёрка?
Ну нельзя же из этого культ делать! Надоело! Скучно же!
Ведь год за годом одно и то же! Ну сколько можно, в самом деле? Когда же это всё кончится?
***
Кончилось.
Михаил Платач (с)
|
|
|
| | Сообщение #1282 | Чт, 10.07.2025, 17:18 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 30392
| 
Меня привлекло разделение слов как попало))
|
|
|
| | Сообщение #1283 | Чт, 10.07.2025, 21:54 | | |
|
Группа: модератор Деми
Сообщений: 1551
| lu-chia, что-что там кузнечик сделает на скрипке? "Жопеликает"? Простите... 
Просто понравилось:
— Как измерить силушку богатырскую? — Нужно умножить массушку богатырскую на богатырское ускореньице! .
|
|
|
| | Сообщение #1284 | Сб, 12.07.2025, 09:30 | | |
|
Группа: Деми
Сообщений: 191
| — Скажите, доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Доктор:— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?Больной:— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Доктор:— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.Пациент:— Но она мертва уже пять лет.Доктор:— Именно!
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
— Вам надо делать срочно операцию!— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…— Доктор, ну почему вы молчите?— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Диетолог — пациенту:— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?— Я проктолог.— А я гинеколог.— Соседи, значит…
Из сети
Сообщение отредактировал: akvarrr - Сб, 12.07.2025, 09:35
|
|
|
| | Сообщение #1285 | Сб, 12.07.2025, 15:14 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 30392
| Рипичип, "ику "( они знают кин-дзадзу)) , прикольно же. В статье речь шла об окончаниях в русском языке, которые сложны для иностранцев. Вот они и разбили , чтоб окончания были им понятными))" ниберадо гапрост!" - прямо "но пасаран)"
akvarrr,
врачебные анекдоты- отдельная песнь юмора) . Про диетолога еще есть
" - для похудения ешьте по 300 грамм творога 3 раза в день.
- до еды или после ?"
|
|
|
| | Сообщение #1286 | Сб, 12.07.2025, 22:59 | | |
|
|
Группа: модератор Деми
Сообщений: 1551
| akvarrr, и смешно и грустно!
Цитата lu-chia (  ) врачебные анекдоты- отдельная песнь юмора)
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
|
|
|
| | Сообщение #1287 | Чт, 17.07.2025, 10:57 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 30392
| повстречалось:
Перлы студентов истфака МГУ
Вы не поверите, но я действительно плачу горькими слезами. Специально для студентов истфака МГУ: в слове «плачу» ударение на первом слоге, если вы понимаете, о чем я…«Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ...»
«На Волге живет народ - бурлаки ...»
«Ольга сожгла древлян в крематории...»
«ПротоКОП Аваккум...»
«В Новгороде выбирали писецкого...»
«Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ...» -
«Литва к 9 веку принемает буддизм...»
«Мономаха назвали так в честь шапки ...»
«Иван 3 освободил Орду от русских земель!»
«Дмитрий Донской разбил шведов на Дону»
«Хрущев акцентировал своё внимание на кукурузе...»
«В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ...»
«В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ...»
«Петр Первый в детстве жил в Петербурге ...»
«... после своей смерти он прожил три года ...»
«Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам...» -
«...татарские турки забили посланца саблями...»
«...Шуйский был пострижен в монархи ...»
«Елена Клинская» -( «Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает - «Кто пойдет за Клинской?!» )
«...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ...»
«Пруссия - это город ...»
«Адмирал граф Апраськин ...»
«Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. ( подумав ) И Москву москвичам!»
«После Петра Третьего правители не переворачивались!»
«Период правления Анны Иоановны называн «барановщиной» ...»
«Почему наполеон напал на Россию ? - Потому что у него была армия!» -
«Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ...»
«В Москве 1812 года был пожар Кремля!
«Салтыков-Щедрин написал «Матренин двор»...»
«Анна Иоановна оставила на троне Берию ...»
«Шуйский отдал шведам Карибскую область»
«Святослав воевал с пигмеями ...»
«Как Годунов стал царем ? - Он крестьянам помогал !»
«Амина убили любимым учеником ...»
«ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ...»
«Анна Иоанновна - дочь Петра Первого...»
«Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ...»
«Знаменитый поэт 19 века - Андрей Рублев ...»
«...оккупационная партия...»
«У Ивана Грозного присутствовало многоженство...»
«По стране распространялся Хрущев ...»
«Временное правительство окончило свое существование в 1938 году...»
«Россия начала лексически над собой расти ...»
«У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ...»
«Екатерина 2 устроила бунт против себя ...»
«При Петре Первом появилась письменность ....»
«Ивану Грозному захотелось «Балтики» ...»
«Пржевальский создал лошадь...»
«В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока - Тройственный Союз и Антанта...»
«На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ...»
«- Какие существуют виды монархии? - Эгоистическая!»
«Октябрьская революция началась в апреле ...»
«Парламент в России называется конституция...»
«Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году...»
«... высокоскоростное сельское хозяйство ...»
«Кант был древним греком ...»
«Коллективизация в России была в 80-х ...»
«Столыпин проводил экспроприации ...»
«После свержения Александра Третьего образовался СССР...»
«После создания СССР образовалась монархическая система ...» - то есть Александр Третий потом, наверное, все-таки вернулся...
«... крепостное право отменяют в 1161 году ...»
«крестьян освобождают на условии восстаний...»
«Видный русский мыслитель - Макиавелли ...»
«... в стране действовала марксизма...»
«СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ...»
«Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!»
«Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков...»
«Что было после Октября 1917? - «Был Февраль 1917 !»
«Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!»
«Где мало народу - там авторитаризм, где много - демократия...»
«Холодная война называется так потому , что было применено ядерное оружие...»
«Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ...»
«В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания...» - два мощных островных государства.
«При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царь град ...»
«Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю...»
«К южным славянам относятся шведы»
«Владимир Мономах написал Ветхий Завет!»
«Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой...»
«Сибирь присоединил к России Колчак!»
«... Воевода Мария Мнишек ...»
«Битва Петра Первого со шведами была где? - Эм , город на «Н» ... Нижний Тагил ?!»
«Николай Второй был серьезная личность, но мягкотелый...»
«Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией...»
«Крымская война была в 10 веке с татарами.»
«В Афинах была абсолютная демократия!»
«Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции? - (студентка, с сомнением) - Ну не Ленин же...»
«Что такое фураж ? - Это часть фуражки!»
«У Александра Третьего начался промышленный подъем...»
«Горбачев был генеральным секретарем - Чего ? - Профкома !»
«Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью»
«СССР перешел к собирательству...»Вадим Горшенин
|
|
|
| | Сообщение #1288 | Чт, 17.07.2025, 15:16 | | |
|
Группа: Деми
Сообщений: 300
| Перлы с истфака грандиозны! До чего же у нас непредсказуемая история! 
|
|
|
| | Сообщение #1289 | Чт, 17.07.2025, 17:32 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 30392
| Бастинда, , и я впечатлилась). Люблю такие подборки)
Как ругаются дирижеры
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!!!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами!
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!!
32. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить,- если не меня, то хотя бы музыку! ♪))
34. Это никуда не годится ! Фаготы ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
(с)
|
|
|
| | Сообщение #1290 | Чт, 17.07.2025, 21:04 | | |
|
|
Группа: модератор Деми
Сообщений: 1551
| Цитата lu-chia ( ) Как ругаются дирижеры
|
|
|
| | Сообщение #1291 | Пт, 18.07.2025, 08:48 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 30392
| Рипичип,
Еще шутки астрономов-любителей :
Даже про зеркало в коридоре собственной квартиры любитель астрономии думает, что оно параболическое. Просто с бесконечно большим фокусным расстоянием...
Когда в квартире любителя астрономии начинается скандал с воплями «Еще один?! Куда?!», все прекрасно понимают, о чем идет речь...
Услышав случайно спор на тему «что лучше — М16 или АК74?», любитель астрономии немедленно интересуется, в каком созвездии расположен АК74 и какой у него номер в NGC...
Нет большего экстрима, чем встреча любителей астрономии средь бела дня. Все знакомы уже 10 лет, но в лицо никто никого не знает...
Увидев на соседнем дворе пустую бочку с выбитым дном, любитель астрономии немедленно прикидывает, сколько будет стоить зеркало соответствующей апертуры...
При словах «Добсон на Оке» астроном-любитель начинает понимающе улыбаться. Пояснение: при этом он представляет себе совсем не британского интуриста, приехавшего порыбачить в Рязанскую область...
Астроном-дипскайщик — в душе немного Горлум. И Солнце у него — «ненавистная желтая морда», и Луна — «ненавистная белая морда», и глядя на Кольцо (в смысле М57) нежно шепчет «моя прелесть»...
Для всех нормальных людей М6 начинается в Москве, проходит через Тамбов и Волгоград и заканчивается в Астрахани. И только астроном-любитель убежден, что она находится в созвездии Скорпиона...
Начинающий астроном-любитель ненавидит астрологов. Опытный — синоптиков. Ибо предсказания первых все-таки безвредны...
Школьное сочинение: «Вчера мы выезжали за город. Все было очень красиво — и лес, и речка, и далекие огоньки железнодорожной станции. Ночью ярко светила Луна, а под утро опустился сказочный туман». Комментарий астронома-любителя: «Место — дрянь. Погода — дрянь. Что они там забыли?»...
Если, открыв морозильник, вместо пельменей, котлет и куриных окорочков вы видите фотоаппарат, снимающий в авторежиме 10-минутные дарки, не сомневайтесь — вы в гостях у астронома-любителя...
Теорема: Количество посадочных мест в автомобиле любителя астрономии равняется паспортному минус 2...
Ничто не повышает проницание лучше, чем упавший на ногу противовес...
|
|
|
| | Сообщение #1292 | Сб, 19.07.2025, 21:11 | | |
|
|
Группа: Деми
Сообщений: 889
| Обычно, ещё учась в классе седьмом, и отвечая на звонок стационарного тогда телефона, мы прикалывались, отвечая на звонок
-Штаб-квартира блока НАТО.
И это было до тех пор, пока не получили по жоппе от родителей.
А щас вона как народ развлекается:«…Ну, всё..! У меня новая развлекуха!
У меня есть определитель номера в телефоне. И если там написано "осторожно мошенники", то....
В первый раз я ответил:
– Здравствуйте. Фирма "Наказания Господни "Садо-Мазо". Отец Мефодий у телефона…
Чувак на том конце провода промямлил что-то маловразумительное и положил трубку.
Второй раз мне перезвонили через 5 минут.
– Скотобойня "Веган". Алекс Разрубаев слушает.
С той стороны меня послали на три буквы…
Жду ещё звонков. У меня в запасе:“Частная клиника урологии "Висюн". У телефона Вениамин Стойкий.”“Похоронное агентство "Живи и радуйся". Семён Закопаев слушает.”“Нотариальная контора батьки Махно. Лёва Задов у аппарата.”
…или…
“Штаб Балтийских моряков. Матрос Железняк на проводе”Жду…» С. Вольский
|
|
|
