|
Юмор
|
|
| | Сообщение #1281 | Чт, 17.07.2025, 17:32 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 30599
| Бастинда,  , и я впечатлилась). Люблю такие подборки)
Как ругаются дирижеры
1. Осталось всего три репетиции до позора!
2. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
3. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
4. Вы так фамильярно всё это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
5. Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
6. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
7. Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
8. И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
9. Не захлебнитесь в собственном таланте!!!
10. Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры — нет!
11. Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
12. Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами!
13. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
14. Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
15. Уберите свой маникюр с грифа!
16. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
17. Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
18. Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
19. Шостакович не был боксёром, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
20. Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу: а потом наберу новый оркестр!
21. Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
22. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
23. От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам ещё в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
24. Не надо так терзать арфу и путать её с пьяным мужем!
25. Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
26. Мне не место с вами в одной музыке!
27. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
28. Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
29. Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
30. Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
31. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!!
32. Придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?!
33. Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить,- если не меня, то хотя бы музыку! ♪))
34. Это никуда не годится ! Фаготы ещё в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!
(с)
|
|
|
| | Сообщение #1282 | Чт, 17.07.2025, 21:04 | | |
|
Группа: модератор Деми
Сообщений: 1607
| Цитата lu-chia (  ) Как ругаются дирижеры
|
|
|
| | Сообщение #1283 | Пт, 18.07.2025, 08:48 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 30599
| Рипичип,
Еще шутки астрономов-любителей :
Даже про зеркало в коридоре собственной квартиры любитель астрономии думает, что оно параболическое. Просто с бесконечно большим фокусным расстоянием...
Когда в квартире любителя астрономии начинается скандал с воплями «Еще один?! Куда?!», все прекрасно понимают, о чем идет речь...
Услышав случайно спор на тему «что лучше — М16 или АК74?», любитель астрономии немедленно интересуется, в каком созвездии расположен АК74 и какой у него номер в NGC...
Нет большего экстрима, чем встреча любителей астрономии средь бела дня. Все знакомы уже 10 лет, но в лицо никто никого не знает...
Увидев на соседнем дворе пустую бочку с выбитым дном, любитель астрономии немедленно прикидывает, сколько будет стоить зеркало соответствующей апертуры...
При словах «Добсон на Оке» астроном-любитель начинает понимающе улыбаться. Пояснение: при этом он представляет себе совсем не британского интуриста, приехавшего порыбачить в Рязанскую область...
Астроном-дипскайщик — в душе немного Горлум. И Солнце у него — «ненавистная желтая морда», и Луна — «ненавистная белая морда», и глядя на Кольцо (в смысле М57) нежно шепчет «моя прелесть»...
Для всех нормальных людей М6 начинается в Москве, проходит через Тамбов и Волгоград и заканчивается в Астрахани. И только астроном-любитель убежден, что она находится в созвездии Скорпиона...
Начинающий астроном-любитель ненавидит астрологов. Опытный — синоптиков. Ибо предсказания первых все-таки безвредны...
Школьное сочинение: «Вчера мы выезжали за город. Все было очень красиво — и лес, и речка, и далекие огоньки железнодорожной станции. Ночью ярко светила Луна, а под утро опустился сказочный туман». Комментарий астронома-любителя: «Место — дрянь. Погода — дрянь. Что они там забыли?»...
Если, открыв морозильник, вместо пельменей, котлет и куриных окорочков вы видите фотоаппарат, снимающий в авторежиме 10-минутные дарки, не сомневайтесь — вы в гостях у астронома-любителя...
Теорема: Количество посадочных мест в автомобиле любителя астрономии равняется паспортному минус 2...
Ничто не повышает проницание лучше, чем упавший на ногу противовес...
|
|
|
| | Сообщение #1284 | Сб, 19.07.2025, 21:11 | | |
|
Группа: Деми
Сообщений: 921
| Обычно, ещё учась в классе седьмом, и отвечая на звонок стационарного тогда телефона, мы прикалывались, отвечая на звонок
-Штаб-квартира блока НАТО.
И это было до тех пор, пока не получили по жоппе от родителей.
А щас вона как народ развлекается:«…Ну, всё..! У меня новая развлекуха!
У меня есть определитель номера в телефоне. И если там написано "осторожно мошенники", то....
В первый раз я ответил:
– Здравствуйте. Фирма "Наказания Господни "Садо-Мазо". Отец Мефодий у телефона…
Чувак на том конце провода промямлил что-то маловразумительное и положил трубку.
Второй раз мне перезвонили через 5 минут.
– Скотобойня "Веган". Алекс Разрубаев слушает.
С той стороны меня послали на три буквы…
Жду ещё звонков. У меня в запасе:“Частная клиника урологии "Висюн". У телефона Вениамин Стойкий.”“Похоронное агентство "Живи и радуйся". Семён Закопаев слушает.”“Нотариальная контора батьки Махно. Лёва Задов у аппарата.”
…или…
“Штаб Балтийских моряков. Матрос Железняк на проводе”Жду…» С. Вольский
|
|
|
| | Сообщение #1285 | Пн, 04.08.2025, 17:13 | | |
|
|
Группа: Деми
Сообщений: 921
| 
|
|
|
| | Сообщение #1286 | Ср, 13.08.2025, 00:52 | | |
|
|
Группа: модератор Деми
Сообщений: 1607
| 
|
|
|
| | Сообщение #1287 | Пт, 19.09.2025, 09:38 | | |
|
Группа: Деми
Сообщений: 130
| 
|
|
|
