|
Юмор
|
|
| | Сообщение #1261 | Ср, 19.02.2025, 15:38 | | |
|
Группа: Деми
Сообщений: 758
| В 1980-е годы вызывают Ивана Ивановича Иванова в партком. Там ему говорят: «У вас, Иван Иванович, такая репутация: во время войны вы были партизаном, вы старый член партии. Но вот вам все время приходят посылки из Израиля. Как вы можете это объяснить?» Иван Иванович отвечает: «Во время войны я прятал двух евреев, они выжили и теперь шлют мне продуктовые посылки из Израиля». «Это очень, конечно, здорово, что вы так хорошо выполнили свой интернациональный долг, но вообще нужно и о будущем подумать». На что Иван Иванович отвечает: «А я и думаю о будущем, вот сейчас прячу у себя двух китайцев».
|
|
|
| | Сообщение #1262 | Ср, 19.02.2025, 22:50 | | |
|
|
Группа: Деми
Сообщений: 758
| Claira, этот мост, возле колоннады, если стать на его середине и опереться на перила ограждения- качается. Амплитуда- 3-5 см
|
|
|
| | Сообщение #1263 | Ср, 19.02.2025, 23:07 | | |
|
Группа: Деми
Сообщений: 2044
| zypern, спасибо за предупреждение! Если я когда-нибудь окажусь в этом замечательном городе, на этот мост ни ногой 
|
|
|
| | Сообщение #1264 | Ср, 19.02.2025, 23:23 | | |
|
|
Группа: Деми
Сообщений: 758
| Claira, одесситы весёлый народ, возможно это было заложено спецом.
Keine Angst- Nichts passiert
 
|
|
|
| | Сообщение #1265 | Пт, 28.02.2025, 14:10 | | |
|
|
Группа: Деми
Сообщений: 2044
| 
|
|
|
| | Сообщение #1266 | Пт, 28.02.2025, 19:03 | | |
|
Группа: Деми
Сообщений: 1009
|
*В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
*К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
*В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
*В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
*В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
*В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.
Слава Сэ
|
|
|
| | Сообщение #1267 | Пт, 28.02.2025, 20:47 | | |
|
|
Группа: Деми
Сообщений: 758
| Нет никакого смысла рассказывать всем, что твоя жена лучше всех жён-
этим ты можешь обидеть знакомых женщин, а мужчины захотят проверить
так ли это
https://cdn.fishki.net/upload....nal.jpg
|
|
|
| | Сообщение #1268 | Пн, 17.03.2025, 18:37 | | |
|
|
Группа: Деми
Сообщений: 2044
| Alex Volodarskiy
У нас в коридоре третий год стоят три костыля. Один Аня нашла, и я им пользовался в ожидании операции, когда у меня болела нога. Два других мне выдали в больнице после операции по замене тазобедренного сустава на эндопротез. После операции меня направили в специальную клинику на реабилитацию. По коридорам этой довольно большой клиники толпами сновали люди на костылях. Через пару дней мне стало казаться, что ходьба с костылями – это норма, а редкие встречные без костылей – какие-то инопланетяне. И я стал придумывать сюжет из жизни этих самых эндопротезированных. Итак, кратко. Она лежала в реабилитационной клинике с искусственным коленом, он - с новым бедром. Они встретились в лифте и полюбили друг друга. Это была чистая любовь без всякого секса, потому что они не хотели рисковать своими эндопротезами. А в конце, прямо в холле клиники была шумная свадьба с торжественными словами ведущей:
- А теперь, молодые, в знак любви и уважения обменяйтесь костылями!
Ради одного финала стоит писать, жаль таланта не хватает!))
|
|
|
| | Сообщение #1269 | Сб, 05.04.2025, 17:46 | | |
|
|
Группа: Деми
Сообщений: 1009
|
Говорят, что однажды Стелла Адлер (ученица Станиславского) предложила студентам следующий этюд: - Представьте себе, что вы - куры. Вы гуляете по двору, когда раздаётся оповещение об атомной бомбардировке.
Студенты принялись усердно импровизировать, демонстрируя, как они разгребают лапами землю, клюют зерно, пьют воду, а потом в панике мечутся по сцене.
И только один студент спокойно сидел в сторонке, не проявляя малейших признаков тревоги.
- Эй, а ты почему не реагируешь - обратилась к нему преподавательница.
- А чего мне реагировать? Я - курица. Высиживаю яйцо. И потом, откуда курице знать, что такое атомная бомба?
Студента звали - Марлон Брандо
Сегодня 101 год со дня его рождения.
|
|
|
| | Сообщение #1270 | Ср, 09.04.2025, 16:55 | | |
|
|
Группа: Деми
Сообщений: 2044
| 
|
|
|
| | Сообщение #1271 | Ср, 04.06.2025, 09:46 | | |
|
|
Группа: Деми
Сообщений: 2044
| Два эмбриона внутри мамы разговаривают:
- Как ты думаешь, существует ли жизнь после рождения?
- Не знаю... Оттуда ещё никто не возвращался.
Сообщение отредактировал: Clera - Ср, 04.06.2025, 09:46
|
|
|
| | Сообщение #1272 | Ср, 04.06.2025, 10:47 | | |
|
Группа: модератор Деми
Сообщений: 1921
| Clera, про детские кофточки из шерсти родителей, даже мило - может для медвежат вяжут.))
|
|
|
| | Сообщение #1273 | Вт, 01.07.2025, 22:01 | | |
|
|
Группа: Деми
Сообщений: 1009
|
ЗАСТОЙ! ТОСКА СМЕРТНАЯ...
Какое, всё-таки, правильное слово придумали для Советского периода жизни — застой! Действительно! Полный застой! Болото!
Тебе 10 лет. Мама дала тебе один рубль и послала в магазин:
— Купи, сынок, буханку чёрного хлеба (12 копеек), буханку белого (батон, 13 копеек), литр молока (28 копеек), пачку масла (100 грамм, 36 копеек) и на сдачу — мороженое (эскимо — 11 копеек).
Пошёл, пнул ржавую банку по дороге, перешёл улицу. Зашёл в магазин, подошёл к кассе. Продиктовал тётке в окошке свой список, отдал рупь.
Кассирша орёт:
— Граждане! Пропустите ребёнка! Ребёнка пропускают. Дают масло, наливают в бидон свежее молоко. В соседнем отделе ребёнок берёт хлеб, булку, суёт всё это хозяйство в авоську и выходит на яркое солнышко, на улицу. Опять переходит улицу, идёт на угол, протягивает другой тётке одиннадцать копеек, получает серебристое мороженое, тут же его разворачивает, кусает, облизывает, съедает за секунду и лениво плетётся домой. Рубль, наконец, закончился
Отдаёт авоську и бежит играть в футбол во дворе.
А вечером, сделав уроки, садится смотреть по телеку «Неуловимых» или «В мире животных».
Тоска… Застой.
Через 5 лет, когда ему уже 15 лет, он берёт рупь и идёт в магазин. Всё в тот же. Опять делает то же самое. Покупает всё то же самое. И опять берёт мороженое за 11 копеек. И опять идёт играть в футбол. Или в хоккей. Или — во Дворец Пионеров, клеить модели кораблей или самолётов. Или в секцию бокса. Скучно же! Застой!
Ещё через 5 лет ему уже 20 лет. Он студент. Получил стипендию. Пошёл в магазин, отдал в кассу рупь. Пробил чек на буханку хлеба (12 копеек), плавленый сырок за 10 копеек, бутылку пива (37 копеек), 100 грамм «докторской» (23 копейки). Получил сдачу, сложил всё в портфель. Подумал, почесал за ухом, засмеялся, перешёл на другую сторону улицы и купил мороженое «эскимо» за … 11 копеек. На оставшиеся 7 копеек купил газету «Комсомольская правда» и на метро поехал в общагу.
Застой… Тоска, что тут скажешь? Ужас!
А ещё через 5 лет ему 25 лет. Он закончил институт. Работает в НИИ мэнээсом (младшим научным сотрудником). Зарплата — 110 рублей в месяц. На календаре — 83-й год.
Получает зарплату и идёт куда? Правильно, в магазин! Всё в тот же! Опять даёт кассирше рупь. Опять покупает всё по списку выше, минус мороженое. Стыдно как-то.
Вместо мороженого он покупает три газеты за 9 копеек. И на метро за пятак едет домой.
Рядом с домом он останавливается около ларька и покупает пачку «Беломора» за 22 копейки и коробок спичек за копейку. Вот раньше, 15 лет назад, этот «Беломор» за 22 копейки был недоступен. Не продадут! Хоть тресни! Наоборот, подзатыльник дадут! Или отцу пожалуются! Все же друг друга знали! А теперь — пожалуйста! Ты уже большой, сам зарабатываешь. Заплатил 22 копейки, и на тебе папиросы!
Ну разве можно так жить, скажите на милость! Блин! десятилетиями ничего не меняется! Ни цены, ни люди! Застой!!!
Опять в программе «Время» какой-то завод построили, какую-то домну задули, какой-то корабль спустили на воду. Опять рявкнули на Запад, чтоб не гоношился.
И опять «Неуловимые». Или «Ирония судьбы».
Ни тебе кровищи на экране, ни тебе стрельбы с десятком трупов, ни задницы голой!
«Жи» и «Ши» — только с буквой «и». Год за годом! Диктор на экране — как автомат русского языка. И опять передачи про учёных, про строителей, про космонавтов. Занудство! Годы идут, а ничего не меняется!
И так — везде! Застой! Хоть стреляйся! Скука смертная.
Вот так сидишь, бывало, смотришь, как где-нибудь в Африке негры друг друга стреляют, и думаешь:
— Вот! даже в Африке жизнь бьёт ключом! А у нас — эх, одно расстройство! Дал соседу по морде — получил 15 суток. Украл — сел.
Ни те — присяжных, ни те — прогрессивной прессы, ни те — правозащитников!
А когда кто-то кого-то застрелил из ружья по пьяному делу, так весь город миллионный это месяц обсуждал.
Только и слышишь на лавочке у парадной:
— Ой, чё деется, бабоньки! Да где ж такое видано, чтоб живого человека из ружжа средь бела дня застрелить? Что ж дальше -то будет? Кошмар какой!
Застой… Тоска…
Проклятая власть!
Ни стрельбы, ни кокаина, ни жевательной резинки! Один Чайковский с Моцартом, да Толстой с Пушкиным.
Разве это жизнь?
Как это можно, вы только вдумайтесь! Так издеваться над людьми? Годами ездить на трамвае за три копейки, а на метро — за пятак! Годами платить за квартиру 5 рублей в месяц! Десятилетиями знать, что если закончишь ВУЗ — наверняка попадёшь на работу по специальности! Ни тебе безработицы, ни тебе взяток! Ни тебе папы — банкира! Ну что это за жизнь? Кто такое выдержит?
Предсказуемость просто убивала! Вот не успеет какой-нибудь Синявский или какой-нибудь Даниель даже рот открыть для протеста против всей этой чудовищной жизни, а ты уже знаешь: Сядет! И обязательно угадаешь!
Это же застой! Болото! Всё же наперёд известно!
Спрашиваешь, бывало, на работе:
— А где этот Сенька, который протестовал?
— Как это где? Сидит уже!
Берёшь свой карандаш, склоняешься над кульманом и тихо радуешься за товарища. Наконец, хоть для него всё кончилось! Ни трамваев за три копейки, ни газет за две копейки, ни «Беломора» за 22 копейки! Отмучился! Теперь, поди, круглые сутки — свежий воздух, сосны столетние, снег хрустит под ногами! И сопки синеют вдали! Романтика! Повезло парню! Эх!!!
Берёшь в руки 100 рублей с профилем Ленина, смотришь на неё, на купюру эту и думаешь:
Ну и что, что в Москву и обратно — 16 рублей? Ну и что, что гостиница 2.80 в сутки, ну и что, что обед в ресторане — пятёрка?
Ну нельзя же из этого культ делать! Надоело! Скучно же!
Ведь год за годом одно и то же! Ну сколько можно, в самом деле? Когда же это всё кончится?
***
Кончилось.
Михаил Платач (с)
|
|
|
| | Сообщение #1274 | Чт, 10.07.2025, 17:18 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 31013
| 
Меня привлекло разделение слов как попало))
|
|
|
| | Сообщение #1275 | Чт, 10.07.2025, 21:54 | | |
|
|
Группа: модератор Деми
Сообщений: 1921
| lu-chia, что-что там кузнечик сделает на скрипке? "Жопеликает"? Простите... 
Просто понравилось:
— Как измерить силушку богатырскую? — Нужно умножить массушку богатырскую на богатырское ускореньице! .
|
|
|
| | Сообщение #1276 | Сб, 12.07.2025, 09:30 | | |
|
Группа: Деми
Сообщений: 213
| — Скажите, доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
— Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
— Боже! Да вы и говорите, как пишете!
Анестезиолог летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет:— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? Срочно пройдите к 12-му месту.Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.— Вы кто, — спрашивает анестезиолог.— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом.
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?— Мы перестелем вашу койку и положим нового пациента.
У врачей в поликлинике только два диагноза: «Ну и чего приперся, если ходить можешь?» и «А где ж ты, дорогой, раньше был?»
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
Доктор:— Хорошо, а сейчас сколько пальцев?Больной:— Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Доктор:— Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.Пациент:— Но она мертва уже пять лет.Доктор:— Именно!
Помни! Хороший студент станет хорошим врачом, а плохой — заведующим больницы.
Современная больница — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.
Первое правило врача скорой помощи: чем позднее приехал, тем точнее диагноз.
Долго не мог понять причину плохого самочувствия. Сделал УЗИ, сдал кровь на всё, проверил гормоны, сделал МРТ, посетил невропатолога, записался на кардиограмму и рентген. Принес результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
— Вам надо делать срочно операцию!— Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов!Кардиохирург задумался… Прошла минута, две, пять…— Доктор, ну почему вы молчите?— Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы – лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами!
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Диетолог — пациенту:— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 — зелени цикория и сколько хотите листьев салата.— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать? Или можно так пастись?
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?— Я проктолог.— А я гинеколог.— Соседи, значит…
Из сети
Сообщение отредактировал: akvarrr - Сб, 12.07.2025, 09:35
|
|
|
| | Сообщение #1277 | Сб, 12.07.2025, 15:14 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 31013
| Рипичип, "ику "( они знают кин-дзадзу)) , прикольно же. В статье речь шла об окончаниях в русском языке, которые сложны для иностранцев. Вот они и разбили , чтоб окончания были им понятными))" ниберадо гапрост!" - прямо "но пасаран)"
akvarrr,
врачебные анекдоты- отдельная песнь юмора) . Про диетолога еще есть
" - для похудения ешьте по 300 грамм творога 3 раза в день.
- до еды или после ?"
|
|
|
| | Сообщение #1278 | Сб, 12.07.2025, 22:59 | | |
|
|
Группа: модератор Деми
Сообщений: 1921
| akvarrr, и смешно и грустно!
Цитата lu-chia (  ) врачебные анекдоты- отдельная песнь юмора)
- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?
|
|
|
| | Сообщение #1279 | Чт, 17.07.2025, 10:57 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 31013
| повстречалось:
Перлы студентов истфака МГУ
Вы не поверите, но я действительно плачу горькими слезами. Специально для студентов истфака МГУ: в слове «плачу» ударение на первом слоге, если вы понимаете, о чем я…«Святослав Игоревич был сыном Ярослава Мудрого ...»
«На Волге живет народ - бурлаки ...»
«Ольга сожгла древлян в крематории...»
«ПротоКОП Аваккум...»
«В Новгороде выбирали писецкого...»
«Андрей Боголюбский меняет Владимиро-Суздальское княжество ...» -
«Литва к 9 веку принемает буддизм...»
«Мономаха назвали так в честь шапки ...»
«Иван 3 освободил Орду от русских земель!»
«Дмитрий Донской разбил шведов на Дону»
«Хрущев акцентировал своё внимание на кукурузе...»
«В 1905 году декабристы выступили за отмену крепостного права ...»
«В 19 веке Новгород получил статус центра русских земель ...»
«Петр Первый в детстве жил в Петербурге ...»
«... после своей смерти он прожил три года ...»
«Оброк крестьяне получали от государства и отдавали его феодалам...» -
«...татарские турки забили посланца саблями...»
«...Шуйский был пострижен в монархи ...»
«Елена Клинская» -( «Собирает намедни Василий 3 псарей и спрашивает - «Кто пойдет за Клинской?!» )
«...Один из сыновей Романова был пострижен в монахини ...»
«Пруссия - это город ...»
«Адмирал граф Апраськин ...»
«Елизавета Петровна пообещала вернуть Россию русским. ( подумав ) И Москву москвичам!»
«После Петра Третьего правители не переворачивались!»
«Период правления Анны Иоановны называн «барановщиной» ...»
«Почему наполеон напал на Россию ? - Потому что у него была армия!» -
«Царя Алексея Михайловича звали Михаилом ...»
«В Москве 1812 года был пожар Кремля!
«Салтыков-Щедрин написал «Матренин двор»...»
«Анна Иоановна оставила на троне Берию ...»
«Шуйский отдал шведам Карибскую область»
«Святослав воевал с пигмеями ...»
«Как Годунов стал царем ? - Он крестьянам помогал !»
«Амина убили любимым учеником ...»
«ВЧК занималась контрреволюцией и саботажем ...»
«Анна Иоанновна - дочь Петра Первого...»
«Столицу из Петербурга в Москву перенес Петр 3 в 19 веке ...»
«Знаменитый поэт 19 века - Андрей Рублев ...»
«...оккупационная партия...»
«У Ивана Грозного присутствовало многоженство...»
«По стране распространялся Хрущев ...»
«Временное правительство окончило свое существование в 1938 году...»
«Россия начала лексически над собой расти ...»
«У Наполеона кончились продукты и он послал армию в лес ...»
«Екатерина 2 устроила бунт против себя ...»
«При Петре Первом появилась письменность ....»
«Ивану Грозному захотелось «Балтики» ...»
«Пржевальский создал лошадь...»
«В начале 20 века В РОССИИ складывается два противоборствующих блока - Тройственный Союз и Антанта...»
«На фронте немцы впервые ПРИНИМАЮТ отравляющий газ ...»
«- Какие существуют виды монархии? - Эгоистическая!»
«Октябрьская революция началась в апреле ...»
«Парламент в России называется конституция...»
«Монголо-татарское нашествие началось в 1941 году...»
«... высокоскоростное сельское хозяйство ...»
«Кант был древним греком ...»
«Коллективизация в России была в 80-х ...»
«Столыпин проводил экспроприации ...»
«После свержения Александра Третьего образовался СССР...»
«После создания СССР образовалась монархическая система ...» - то есть Александр Третий потом, наверное, все-таки вернулся...
«... крепостное право отменяют в 1161 году ...»
«крестьян освобождают на условии восстаний...»
«Видный русский мыслитель - Макиавелли ...»
«... в стране действовала марксизма...»
«СССР ввел войска в 1979 году в Грузию ...»
«Ленин угнетал аристократию, и одобрял рабочий класс!»
«Кроме Хрущева на власть претендовал Меншиков...»
«Что было после Октября 1917? - «Был Февраль 1917 !»
«Власти должны подчинятся друг другу, но централизованно!»
«Где мало народу - там авторитаризм, где много - демократия...»
«Холодная война называется так потому , что было применено ядерное оружие...»
«Сталин доверял Троцкому, поэтому выслал его из страны ...»
«В антигитлеровскую коалицию входили Англия и Великобритания...» - два мощных островных государства.
«При Николае Первом построили железную дорогу из Петербурга в Царь град ...»
«Княгиня Ольга привязала к голубям подожженую коноплю...»
«К южным славянам относятся шведы»
«Владимир Мономах написал Ветхий Завет!»
«Карл 12 заключил союз с гремлином Мазепой...»
«Сибирь присоединил к России Колчак!»
«... Воевода Мария Мнишек ...»
«Битва Петра Первого со шведами была где? - Эм , город на «Н» ... Нижний Тагил ?!»
«Николай Второй был серьезная личность, но мягкотелый...»
«Пруссия вошла в Священный союз, чтобы бороться с Германией...»
«Крымская война была в 10 веке с татарами.»
«В Афинах была абсолютная демократия!»
«Кто пришел к власти после Великой Октябрьской Социалистической Революции? - (студентка, с сомнением) - Ну не Ленин же...»
«Что такое фураж ? - Это часть фуражки!»
«У Александра Третьего начался промышленный подъем...»
«Горбачев был генеральным секретарем - Чего ? - Профкома !»
«Иван Грозный воевал с Казанской Астраханью»
«СССР перешел к собирательству...»Вадим Горшенин
|
|
|
| | Сообщение #1280 | Чт, 17.07.2025, 15:16 | | |
|
Группа: Деми
Сообщений: 305
| Перлы с истфака грандиозны! До чего же у нас непредсказуемая история! 
|
|
|
