|
Юмор
|
|
| | Сообщение #1221 | Чт, 29.11.2018, 17:11 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| 
|
|
|
| | Сообщение #1222 | Чт, 27.12.2018, 23:49 | | |
|
Группа: Летописец
Сообщений: 2613
| Женский журнал объявил конкурс на лучшее знание женщин. Через обусловленное время были подведены итоги и объявлен победитель конкурса - пятиклассник Петя Иванов. Через некоторое время редакция получила возмущенное письмо: что результаты конкурса подтасованы: (типа) "Я прожил жизнь! Десять женщин бросил я, двадцать бросили меня и вдруг какой-то пятиклассник знает женщин лучше меня..."
Автора письма пригласили в редакцию:
-Вот ваше письмо, а вот письмо Пети Иванова. Давйте вместе их посмотрим.
Первый вопрос был: "Какой главный орган у женщин?" Иванов пишет: "Всемирная федерация женщин". А у вас что?
Второй вопрос: "Что женщина с нетерпением ждет каждый месяц?" Петя пишет: "Журнал "Работница" (возможны варианты). А вы что пишете?
И третий вопрос: "Где у женщин самые курчавые волосы?" Мальчик правильно ответил: "В Зимбабве". А вы что написали?
Мужик совершенно убитый ушел и написал письмо: "Дорогой Петя Иванов, я прожил жизнь, я думал, что знаю женщин, но я до сих пор не знаю где же у женщины зимбабве!"
|
|
|
| | Сообщение #1223 | Пт, 28.12.2018, 09:48 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
|
|
|
|
| | Сообщение #1224 | Вс, 30.12.2018, 00:48 | | |
|
|
Группа: Летописец
Сообщений: 2613
| Предновогодние анекдоты)
Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет «у меня такие уже есть».
В этом году буду писать письмо Снегурочке. Как женщина, она должна меня понять.
Дорогой Дедушка Мороз!
Мне сладкого нельзя. Так что пришли мне ящик полусладкого.
Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.
Решила к Новому году выучить фразу «Где я?» на восьми языках... Мало ли как сложится...
Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым годом, перечитала, и у меня возник вопрос: а Новый год точно праздник?
Просто по-дружески хочу всем напомнить в эти праздничные дни о вождении автомобиля в нетрезвом состоянии. Я, например, оставил машину на парковке, провёл время как хочу и вернулся домой на автобусе. И знаете что, я очень этим горжусь, особенно учитывая то, что я раньше никогда не водил автобус, да ещё и с такой скоростью.
Из объяснительной ГАИ:
«Я, Андреева И.В., утверждаю, что моргала фарами, не предупреждая о посте ДПС, а создавая праздничное настроение».
— Это что там в углу, страдания по несбывшимся мечтам и упущенным возможностям?
— Не трогай, это на Новый год.
Интернет делает жизнь лучше.
Родственники жены почитали мои заметки в фейсбуке и мне больше никуда не нужно ехать на праздники.
|
|
|
| | Сообщение #1225 | Вс, 06.01.2019, 17:31 | | |
|
|
Группа: Летописец
Сообщений: 2613
| Как Сима Петровна замуж подумывала.
Дом Симы Петровны загнут буквой «Г». Живет Сима на пятом, окнами во двор, первый от угла балкон, – тот, что выделяется обилием цветов, которые она обожает: что-то подсаживает, выдергивает, поливает.
Выйдя одним погожим утром полить растения (по-простому,в сорочке, не накрашена, в бигуди), Сима Петровна вдруг отказала благоухающим питомцам в водной процедуре и ретировалась в квартиру.
Рукой подать, – с увитого плющом балкона в пятом этаже другого крыла, на нее пялились! Мужик лет пятидесяти, кобель по первому разряду, – как из третьеразрядного романа капитан дальнего плаванья, корсар скоротечных любовных абордажей и баталий.
Подобные книжки продают в газетных киосках, где на полках они меж брошюрой «Как в пятьдесят перестать ждать и начать просто жить » и справочником садовода иль пчеловода.
По привычке болтаться на волнах, капитан покачивался в кресле качалке, посасывал трубку и буровил Симу Петровну, словно она риф, а ему предстоит взять его, – взгляд прямой, неподвижный, – наглый. Голова обрызнута сединой, рубленое каменное лицо. Ямочка на подбородке.
Кресло большое, на узком балконе помещается лишь вдоль, – вот Сима ему прямо и по курсу.
«Нахал! Раздевает взглядом...» – негодовала Сима, срывая пред зеркалом бигуди и наводя прическу. Десять минут, и выпорхнула на балкон – не узнать бабу! Но капитана и след простыл.
«Грубиян!» – ещё пуще возмутилась Сима Петровна и дольше обычного обихаживала петунии, бархатцы и вьюнок. Зачем-то выдернула вместе с сорняком цветы и так полностью утвердилась в невоспитанности незнакомца с трубкой, который к слову, так и не появился.
Когда другим утром он опять покуривал в кресле, Сима Петровна предстала дать отпор во всеоружии: вечерний мейкап, взбитые локоны, сияющее после кремов лицо выражает такую озабоченность цветами, точно в горшках произрастают младенцы. На капитана ноль внимания.
Тот? Тот, как и давеча, вызывающе пялился и смолил трубку. Не выдержав столь откровенного, исполненного либидо взора, Сима фыркнула и демонстративно удалилась.
В комнате она схватила пяльцы и стала возмущенно орудовать иглой, покуда не заметила, что нитка не вздета.
– Ах, бесстыдник…! – отбросила в сердцах шитье и рухнула на кровать. От возмущения разыгралась мигрень. Что себе позволяет?! Животное…
– Я ужо тебе! – погрозила Сима, щупая пульс, и на следующий день коротко подстриглась. Тридцать лет не решалась… Легкомысленная стрижка, как добрый прокурор, скостила Симе лет пять со срока, и кучу бабок в придачу.
«Можно было не стричься, – любовалась она в зеркало, – но женщина должна себя баловать почаще. А деньги отобью на продуктах. Давно хотела сесть на диету, а сейчас самые овощи. Очень вовремя я подгадала...»
И как неподкупный судья, решительно заточила в морозилку сосиски, животное масло и шмат ни в чем не повинного (как показывают последние исследования) сала...
Взамен наварила гречки без соли. Час потратила на гимнастику, облилась холодной водой. После непривычных перегрузок напал такой жор, что пришлось освободить по УДО и сосиски, и сало…
Заморив червячка, испытала угрызения совести, расплакалась и заснула.
Поутру, капитан все так же курил и пялился. Неслыханно!
«Всё, теперь же пишу заявление участковому! – решила Сима. – Что за харассмент!»
И клокоча и негодуя, отправилась… к косметологу, – поколдовать с бровями и чисткой кожи. Заодно уж купила маечку с совершенно приличествующим вырезом на груди. Ровно таким, чтоб кулончик-сердечко, купленный уж заодно, был виден.
Узрев во всей красе «девятый вал» Симы Петровны, старичок, балующийся гирькой на смежной лоджии, уронил чугунку на ногу и рухнул, засыпанный хламом. Впечатлительного гиревика увезла скорая и больше он не вернулся…
Капитан? А капитан все дымил и нагло втыкал в Симу Петровну бэбики, мол: «Вэлкам, детка! Моя грудь заколота в притонах Манилы и Тринидад и Тобаго. Я давал линьков женщинам всех цветов кожи, если понимаешь о чем я, крошка... Бросай анютины глазки, и тащи сюда свои пышные бутоны, я плесну тебе огненного рому и поведаю о морях и походах…».
У Симы Петровны от негодования ускорялось сердцебиение и вступало в виски. Она принималась делать гимнастику до изнеможения, обливалась холодной водой.
Через неделю борьбы за права женщин, похудевшая Сима купила облегающее платье, вызывающее алое белье, чулки со стрелкой, и страшно неудобные туфли.
Средства таяли катастрофически, но на Симином изможденном лице победоносно зажглись глаза. Она была прекрасна! А нахальный капиташка, верный себе, так же выжидающе посасывал верную трубочку…
«Унижает. Ждет, что прибегу голая. Ха! Жди!» – раскусила наглеца Сима и… впрыснула силикон в губы. Бюджет еще съежился, пропорционально взбухшим мягким тканям, окаймляющий челюстно-лицевой аппарат гордой женщины.
Едва спал отек, Сима вынесла на балкон губы и себя, что на подиум, и… выронила лейку!
– Это шо за…?! – только и смогла вымолвить, и глаза полезли у бедняжки из орбит от представшего.
Учтиво склонившись к капитану, какая-то каракатица, подавала ему в гнусных щупальцах стакан воды!
Сима хватала воздух новенькими дорогостоящими губами и не находила слов к низкому пассажу на увитом плющом, что змеями грязных интриг балконе.
Водоплавающий подлец испил, каракатица приняла посуду, выпрямилась, и лицо ее открылось вполне.
Сима расхохоталось и слезы брызнули из глаз. Эта со стаканом попросту не могла претендовать на такого мужика, – она была откровенно пренекрасива! – кенгуру в сарафане: лицо долгое, утлые плечики и грудь, широченные бедра и живот, выпяченный, что сумка полная кенгуриного отродья.
«Домработница! – счастливо охолонула Сима. – Ну ясно, – не пристало капитану мыть тарелки, прибирать и готовить. А я-то всполошилась дуреха».
Да, Сима Петровна боялась признаться, что с ходу влюбилась и готова на маленькие безумства с большими последствиями: совместное хозяйство, консервация на зиму и даже, черт возьми, штамп в паспорте. Но сердце так сладостно обмирало, что факт стал совершенно очевиден.
Матримониального флеру (что так мил женщинам), внезапной межбалконной интриге добавляло отсутствие обручалки на руке капитана, – Сима это отметила сразу.
В свои пятьдесят, Сима оказалась одинока. Овдовела два года тому. Отгоревала пристойно – долго. Но не все ж кручиниться, – уже полтора года подумывала о замужестве. Жить-то надо... Но не попадался подходящий человек. И вот…
Она сбегала, отбелила зубы и купила ярко голубые линзы, чтобы придать взгляду окончательную пронзительность и повышенную поражающую силу. Утром предстояло дать решающий бой, – денег на затянувшуюся войну, в кубышке не осталось, а обуявшая страсть жаждала немедленной победы…
Утром? Утром капитан сидел спиной! Его аккуратно подбитый затылок был холоден. Равнодушно попыхивала проклятая трубка.
– Да что ж такое! – рассвирепела Сима Петровна, страшно хлопая кукольными глазами. – Какой черт тебя развернул! Куражишься, старый прокуренный осьминог?! Ооо!
Рыча, удалилась в комнату. Это несомненно была та самая большая желанная любовь, – Сима напрочь потеряла голову.
Точила слезы весь день, как неисправный кран. Излившись печалью, она решила, что капитан покобенится, да и повернется. Не вечно ему любоваться на трансформаторную будку и помойку с пирующими дворнягами. И решила оружия не разряжать - гречка, зарядка, обливания, как прежде.
А чтоб завязать отношения, следует до уссачки рассмешить гонористого мужика… Даа, Симе Петровне в находчивости не откажешь, – чего придумала-то… Ну бабы, ну бабы…Эх…
Четыре дня длилась пытка показным пренебрежением. Когда на пятый, натешившись, капитан лег на прежний румб, Сима Петровна появилась на балконе … с трубкой. Заправски приложилась (не в затяг конечно), выпустила дым, пригляделась, – капитан спал!
Возопив, она зашвырнула трубку подальше, едва не прыгнула следом. Страшно ругаясь, ворвалась в комнату фурией, где и… нет, не накинулась на сало и колбасу, а накатала пронзительное, нежное письмо еще не увядшей женщины, полной дремлющих втуне чувств, что алкает одной лишь любви и ласки.
Определить номер квартиры было не трудно. Сима опустила конверт в нужный ящик. На выходе, столкнулась со знакомой старушкой, из этого, капитанского подъезда.
- Кто таков, спрашивает её, что въехал на пятый этаж, на балкон с плющом? Все смотрит и смотрит на меня аки зверь.
А старушка-то простая, плечиками этак пожала, да и отвечает:
– Да он едва-едва видит, – как слепая кишка. Супруга за ним ходит, ох страшная баба. На такой только слепой и женится. Как ваши цветочки, Сима Петровна? Дайте на рассаду…
А. Болдырев.
|
|
|
| | Сообщение #1226 | Сб, 02.03.2019, 20:16 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| 
У физиков есть традиция: один раз в 13 миллиардов лет они собираются вместе и строят Большой Адронный Коллайдер...
|
|
|
| | Сообщение #1227 | Чт, 07.03.2019, 09:38 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| Говорят, однажды coвременным первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к четверостишию Пyшкинa:
Бразды пушистые взрывая
Летит кибитка удалая.
Ямщик сидит на облучке
В тyлyпe, в красном кушаке.
Самыми понятными словами четверостишия оказались: «пушистые», «сидит», «летит» и «взрывая». Кибитка была изображена в виде летательного аппарата. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано – «летит», значит летит. У некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов «кибитка» и «куб». И вот летит по небу эдакая кубитка и что делает, правильно – взрывает. Кого? Бразды пушистые. Кто такие «бразды»? Видимо такие пушистые звери. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. А рядом, неподалеку от этого безобразия, сидит некая загадочная личность и спокойно за всем этим геноцидом наблюдает – это ямщик. Причем, изображен он, сидя на обруче (облучек – обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и балансирует с лопатой в руках. Почему с лопатой? Он же ямщик – ямы копает. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем – бpaздов хоронить!
©
|
|
|
| | Сообщение #1228 | Чт, 16.05.2019, 12:41 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| 
|
|
|
| | Сообщение #1229 | Сб, 25.05.2019, 07:53 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| несколько мрачновато))
|
|
|
| | Сообщение #1230 | Сб, 25.05.2019, 08:31 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| 
|
|
|
| | Сообщение #1231 | Сб, 21.09.2019, 06:57 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| Около платформы Новая:
— Ну я сейчас коллегу проводила, она в Люберцах живет. Сейчас домой иду. Да, коллегу. Ой, перестань, а? Ну что ты начинаешь? Стала бы я из-за мужика таскаться к платформе этой!
——-
В кинотеатре «Звезда»:
— А я вот даже рад, что Яровая будет читать мою переписку — хоть кому-то интересна моя жизнь одинокого холостяка…
———/
У кассы в «Макдоналдсе»:
— Ну я уже смирилась, что после МГУ я просто эксперт на проекте The Question. До этого я просто в ЖЖ писала.
———-/
В кафе IKEA:
— Говорят, в стране денег нет, а ты смотри, какие у них порции у всех!
— Так это у них нервный жор, наверное.
— Тогда давай я тоже картошку возьму!
|
|
|
| | Сообщение #1232 | Пн, 11.11.2019, 20:22 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| 
|
|
|
| | Сообщение #1233 | Сб, 30.11.2019, 22:36 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| Подслушано в Москве
— Нет, сумка — это инвестиция. Ты придешь и ее на стол поставишь, а пальто твое никто не увидит. Ты его на вешалку повесишь — и все.
— Просто говорят, что бензин не поднимут, ну я помню, как Ельцин тоже говорил, что давайте, мол, никакой паники, ребят, цены не отпустим. А потом оп — и такси в сто раз подорожало.
— А он такой, знаешь, весь порядочный. Его обмануть ничего не стоит. У него предыдущая 20-летняя была наркоманка-клубешница, полквартиры вынесла, а он даже не заметил. Работал.
— Ты эту накидку хочешь на свадьбу к Дмитрию Алексеевичу надеть, а потом куда?
— Никуда. Или подарить.
— Ну куда подарить, если ты в ней на всех фотках будешь?
— Александр, тогда договорились, завтра вас ждем. Да, с нетерпением, да. Ну вот такие мы все тут нетерпеливые. (Выключает телефон и говорит подруге.) Ну такой у него голос, конечно, как будто с Богом разговариваю!
— А ты перевод Тиму не отправила, что ли?
— А как я отправлю, если карта у тебя?
— Ой, ну когда тебя это останавливало?
— Пошли в спа, а он же не может дольше двух часов на одном месте сидеть. Ну, в общем, баня, бассейн, массаж. Он еще как-то так пережил. Потом я его в бар пересадила. Он там еще два часа посидел, поработал. Ну а потом все, не успела — в следующий раз.
— Маник в следующий раз какой будешь делать?
— В смысле лак?
— Ага.
— Да я красный больше не хочу. Вышла я уже из красного как-то… морально.
— Давай тогда пойдем где-нибудь покушаем, только не торты!
О
— Она вытяжку какую-то заказала. Типа электронную. С телефона можно включать.
— Зачем?ю
— Ну пока едешь, чтоб дома все проветрить.
— Она без окон, что ли, живет?
— Ретроград ты, Паш!
— Ты знаешь, ему зашла такая одинокая жизнь. Он на какие-то домашние лекции ходит. Типа развитие сексуальности, медитации, как открыть в себе потенциал. Раскрыть, верней…
— И че? Раскрывается?
— Да нет, он там девок клеит.
— Не, у него секретарша такая тупенькая. Она, например, может просто договор потерять. Как? Не понимаю. Куда они у нее из кабинета деваются? Где глаза вообще?
— Ой, да это ничего. У меня, когда я в недвижке еще работала, была секретарша в отделе, так она любила не сверить ФИО в паспорте и в билете.
— Ну, в общем, сплю, в 7.30 звонят в домофон. Замерщик. Вызывали его. Я вызывала, да, но на 14.00. Я что, больная, в 7 часов вставать? В общем, он что-то перепутал. Ну я его впустила. Я же не монстр. Дождь. Он там балкон замеряет, а я сижу кофе пью, думаю, а ведь реально кто-то его ждал же в 7.30.
|
|
|
| | Сообщение #1234 | Пт, 03.04.2020, 18:34 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| Мать с ребенком в магазине продуктов:
— Так, я сегодня буду готовить первый в своей жизни чизкейк!
— Опять стирка…
Женщина достает деньги, чтобы дать мелочь попрошайке:
— Только не пить!
— Да я наоборот — опохмелиться.
Две девушки:
— Интересно, что будет с нашими летними фестивалями, отменят же в приказном порядке!
— Очень опасно оставлять людей без праздников наедине со своими мыслями.
(С)
|
|
|
| | Сообщение #1235 | Сб, 04.04.2020, 08:55 | | |
|
|
Группа: Летописец
Сообщений: 2613
| - Фира!
Фира, ты меня слышишь?
Фира, я звоню тебе из магазина, Фира!
Да, я дошел.
Да, я умирал утром, но я все же дошел.
Фира, что ты хочешь в магазине?
Фира, ты торопилась выйти за меня замуж, теперь ты торопишься сказать.
Я уже здесь, Фира, не делай гевалт.
Какие помидоры?!
Фира, что значит "хорошие"?
Я их буду кушать, а не любить.
Нет, Фира, я без перчаток.
Ты поздно волнуешься, я уже трогал помидоры.
Фира, здесь есть люди, но я не буду с ними советоваться.
Да, Фира, они в перчатках, а я шлимазл.
Я 40 лет шлимазл, и вирус не повод меняться, я старый человек, Фира...
Что? Перевернуть коробочки с клубникой? Что, они от этого станут дешевле? А, на виду спелые, а снизу гнилые?...
Почему я сейчас думаю про свою семейную жизнь, Фира?...
Не надо кричать, я помню, что ты отдала мне лучшие годы...
Сметану? Развесную?
Да, я попрошу, чтобы продавщица не трогала ее руками.
Фира, продавщица сказала, что в гробу видела нашу сметану, она поклялась могилой матери, что не будет трогать её руками, и даже за деньги...
Хлеб есть. Да, и яйца есть. Фира, я в магазине.
И люди, которые слышат, как ты мне не веришь после 40 лет семейной жизни.
Я принесу домой хлеб и яйца, и тебе будет стыдно, Фира, в первый раз за эти вырванные годы.
Знаешь, Фира, я всё думаю про Моисея и его путешествие по пустыне.
40 лет скитаний и кругом евреи с их жёнами.
Ни одному гою такое не вынести.
Но Моисею хотя бы не приходилось клясться, что он видит яйца...
Ша, Фира, так купить 12 или 30 несуществующих яиц? 60?!
А, то есть если их нет, то купить на всякий случай, чтобы все знали, что у нас есть яйца?
Я понимаю, Фира, наконец-то твоя мама увидит яйца в нашем доме...
Фира, я не буду покупать туалетную бумагу.
Те десять упаковок, которые уже лежат в кладовке, нам положат в гроб, Фира, потому что человек не может извести столько бумаги, даже если у него несчастье с желудком.
Из этих упаковок, Фира, дети нам построят памятник, и наши внуки будут поливать их слезами, потому что это будет единственное, что мы сможем им завещать.
Фира, пока я ещё в магазине, ты хочешь ещё что-нибудь?
Покоя?
Фира, если бы можно было купить немного покоя, ты думаешь, я бы стоял в очереди с тележкой еды, которой хватило бы Моисею и его евреям на 10 лет?...
Фира, я иду домой, Фира...
Хорошо, я приду и сразу помою руки.
И помидоры.
И яйца.
Фира, я помою все 60 яиц и даже те 2, которых у меня нет уже 40 лет.
Что же ты плачешь, золотце?...
Да, я умирал утром, но всё прошло, Фира, я уже иду к тебе, с яйцами и сметаной.
Клянусь глазами продавщицы, Фира, я приду.
Как Моисей и его евреи...
© А. Рубинштейн
Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же, сделай добро. Ты другой человек. Ты лучше.
Сообщение отредактировал: Melodia - Сб, 04.04.2020, 08:56
|
|
|
| | Сообщение #1236 | Пт, 22.05.2020, 19:02 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| ))
|
|
|
| | Сообщение #1237 | Сб, 08.08.2020, 05:11 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| Мама с сыном в парке:
— Чего ты не пошел играть с тем мальчиком? У него мячик есть. Чего ты вернулся?
— Да ну, его Альфред зовут…
*
— Сидела в интернете, а там эти заголовки из «Яндекс.Дзена» про Андрея Губина, знаешь? На которые стыдно нажать. В итоге посмотрела на ютубе весь его концерт. Могу сказать, что после такого вот Андрея Губина у меня наступила стадия принятия. То есть с психотерапевтом не наступала, а тут наступила.
*
— Да просто он оказался полицейским из отдела особо тяжких преступлений. Интересуется, почему мои посты становятся все мрачнее и тяжелее и все ли у меня в порядке.
*
— У меня есть друг Паша. У него есть машина. Но, правда, еще биполярка…
*
— Его не любят в этой компании. Там вообще не любят умных. А он еще такого плана, знаешь, в свой отпуск поехал на велике до Парижа. Кино артхаусное любит. На гитаре играет.
— Ой, знаю, да. Навсегда одинокий. Без шансов.
— Ага. С братом живет.
— Ой, ну понятно, короче.
*
— Она мне звонит, говорит: «Привет», я ей говорю: «Привет». Она мне опять про какие-то там сережки купить. Я ей говорю: «Ребенку три года, какие сережки?» Она мне говорит: «Да не для Карины сережки, а для Анны Леонидовны», — ну свекровь. «А ей зачем? — говорю. — Она же дома сидит, никуда не ходит, только в поликлинику». А она мне знаешь что? Довод такой: «Ну и пусть не ходит, а то ей уже столько лет, а у нее даже золота нет».
*
— Наденьте, пожалуйста, маску! Без маски мы не обслуживаем!
— Девушка, пока мы с вами препираемся, люди умирают! Давайте быстренько.
*
— Я звоню на работу ему и спрашиваю у секретарши типа: «Соедините с Федором Михайловичем». А она мне говорит: «Он по средам не работает». А сегодня вторник. Я говорю ей: «Сегодня вторник». А она: «Ой, точно. Сейчас соединю». Надеюсь, что она с клиентами так же не разговаривает.
*
— Сколько лет-то этим девчонкам, что они пиво-то пьют?
— Да не знаю, лет двадцать.
— Ну конечно! Они сейчас в 13 уже все выглядят на 25! А потом в 30 вдруг начинают ничего не есть и в йогу.
*
— Просто она была экономистом, а потом стала каким-то тарологом. Но тарологом ей больше идет быть. У нее хотя бы какая-то креативность проснулась, а то просто в костюме сером каком-то ходила.
*
— Нет, допустим, что он ее любил когда-то, но потом она разжирела и стала ленивой.
— Сама виновата.
— Ну вот, а феминистки говорят, что не сама, получается.
*
— Я вообще не знаю, зачем люди идут до сих пор в институты. Какой-нибудь блогер сраный получает сотку, а ты пять лет учишься, чтобы 45 получать. В чем смысл?
*
— На карантине жрала, как не в себя, а сейчас даже не хочется, хотя веранды такие красивые. Но я как вспомню, как я каждый день по три часа в спортзале наяривала, от вида еды прямо вообще тошнит уже.
*
В кинотеатре:
— Слава богу, зал не полный. Хоть не будет никто дышать с разных сторон.
— Так ты говорила, что скучаешь по толпе. По людям.
— В метро два раза скаталась, и отпустило меня.
|
|
|
| | Сообщение #1238 | Сб, 07.11.2020, 17:36 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| https://moskvichmag.ru/gorod....CmWtJFQ
|
|
|
| | Сообщение #1239 | Вс, 14.02.2021, 22:53 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| Пожилой мужчина в кофейне:
— А вы тут бариста сегодня? Это хорошо, а то мне ваша сменщица не нравится. Она без души кофе делает. Ну, верней, с душой делает только молодым мальчикам…
— А у нас как дела? Да все так же. Тетя Лена все ищет, кто свет ворует. Десятилетиями ищет и никак не найдет. Там люди уже ей пишут: типа, Елена, давайте подадим на банкротство. И наш поселок садоводов оставят в покое. Но нет. Она за правду.
В метро:
— Просто раньше гении рождались чаще: Высоцкий, Баталов, Окуджава. Я с Окуджавой сидела на одном диване — вот так вот. Так близко, да. Я не знала тогда, что он гений, конечно. Ну поет там что-то под гитару. Это только потом я узнала. Молодежь такое не понимает. Это сложно сейчас. Получается, что даже мы этих гениев заметить не можем.
— Тоже, получается, лежал я с ногой в больнице, а сосед у меня был мужчина, который не мылся. Ну запах от него пота прямо. Ему медсестра даже говорит: «Идите помойтесь, а то у вас операция же!» А он ей: «Я раз в неделю моюсь». Неужели до сих пор это есть? Банный день — четверг?
— Вообще не понимаю, как люди обувь продают. Неужели кто-то покупает?
— Ну а чего нет?
— Я вообще никогда ничего продать не могу. Год продавала детский манеж. В итоге на помойку вытащила, и там он еще стоял. Тоже никто не брал. Все у меня какое-то никому не нужное.
— Она замуж уже не выйдет. У нее два кота, черепаха. Сейчас она еще завела каких-то улиток. Только я не поняла — они всю зиму спят или нет. Он вообще нужен, этот бачок с улитками на балконе?
— Мам, я когда вырасту, то буду себе сам все покупать. Вот сколько хочу, столько и куплю.
— Хорошо.
— А чего ты не удивляешься, откуда у меня деньги будут?
— Откуда у тебя деньги будут?
— Пока не придумал, но у меня еще вся жизнь впереди!
— Вообще не понимаю, почему многие приезжают в Россию из теплых стран жить. В Москву, в холод.
— Многие приезжают — это одно дело, но многие и остаются…
|
|
|
| | Сообщение #1240 | Пн, 29.03.2021, 11:49 | | |
|
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| Вот
|
|
|
