Юмор
|
|
| Сообщение #1 | Пт, 22.04.2011, 10:57 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| Молитвы социотипов ISTJ: Lord, help me to relax about insignificant details beginning tomorrow at 11:41.23 a.m. EST. ЛСИ (Максим): Господи, помоги мне расслабиться и забыть о незначительных вещах, которые начнутся завтра в 11 часов 41 минуту и 23 секунды. ISTP: God, help me to consider people’s feelings, even if most of them ARE hypersensitive. СЛИ (Габен): Боже, помоги мне считаться с чужими чувствами, даже если большинство из них СЛИШКОМ сильные. ESTP: God, help me to take responsibility for my own actions, even though they’re usually NOT my fault. СЛЭ (Жуков): Боже, помоги мне принять ответственность за свои поступки, даже за те, в которых как обычно я не виноват. ESTJ: God, help me to not try to RUN everything. But, if You need some help, just ask. ЛСЭ (Штирлиц): Боже, помоги мне не пытаться все контролировать. Но, если Тебе нужна моя помощь, обращайся. ISFJ: Lord, help me to be more laid back and help me to do it EXACTLY right. ЭСИ (Драйзер): Господи, помоги мне быть более непринужденным и помоги мне это сделать КРАЙНЕ точно. ISFP: Lord, help me to stand up for my rights (if you don’t mind my asking). СЭИ (Дюма): Господи, помоги мне отстаивать свои права (если ты не против). ESFP: God, help me to take things more seriously, especially parties and dancing. СЭЭ (Наполеон): Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно, особенно к вечеринкам и танцам. ESFJ: God, give me patience, and I mean right NOW. ЭСЭ (Гюго): Боже, ниспошли мне терпения, СЕЙЧАС ЖЕ. INFJ: Lord, help me not be a perfectionist. (Did I spell that correctly?) ЭИИ (Достоевский): Господи, помоги мне не быть таким перфекционистом. (Я это правильно написал?) INFP: God, help me to finish everything I sta… ИЭИ (Есенин): Боже, помоги мне закончить все, что я на… ENFP: God, help me to keep my mind on one th – Look a bird – ing at a time. ИЭЭ (Гексли): Боже, помоги мне сосре – ой, птичка полетела – доточиться на чем-нибудь одном. ENFJ: God, help me to do only what I can and trust you for the rest. Do you mind putting that in writing? ЭИЭ (Гамлет): Боже, помоги мне сделать только то, что я могу, а в остальном довериться тебе. Не возражаешь, если мы это письменно оформим? INTJ: Lord, keep me open to others’ ideas, WRONG though they may be. ЛИИ (Робеспьер): Господи, открой меня для чужих идей – хотя, конечно же НЕПРАВИЛЬНЫХ. INTP: Lord, help me be less independent, but let me do it my way. ИЛИ (Бальзак): Господи, помоги мне быть менее независимым, только давай я это сделаю по-своему. ENTP: Lord, help me follow established procedures today. On second thought, I’ll settle for a few minutes. ИЛЭ (Дон Кихот): Господи, помоги мне сегодня следовать графику. И еще: я присяду на минутку. ENTJ: Lord, help me slow downandnotrushthroughwhatIdo. ЛИЭ (Джек): Господи, помоги мне не торопитьсявовсемчтояделаю.
|
|
| Сообщение #2 | Вт, 17.05.2011, 10:43 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| Курт Тухольски. Сочинение. "Человек" , этот текст написан в 1933 году Сочинение ученика 5 класса гимназии на тему "Человек" У человека две ноги и два убеждения: одно, когда ему хорошо, и другое, когда ему плохо. Последнее называется религией. Человек является позвоночным животным и имеет бессмертную душу, а также Отечество, для того чтобы не очень-то зазнавался. Человека производят естественным путем, но он воспринимает этот путь как неестественный и не очень охотно говорит об этом. Человек — полезное существо, потому что он служит для того, чтобы своей солдатской смертью повысить цену на нефтяные акции, своей шахтерской смертью увеличить прибыль владельцев шахт, а также культуру, искусство и науку. Наряду с инстинктом продолжения рода и стремлением есть и пить у человека есть две склонности: устраивать скандалы и не слушать. Человека можно было бы определить как существо, которое никогда не слушает. Если он мудрый человек, то поступает правильно, потому что разумное ему приходится слышать очень редко. Люди очень любят слушать обещания, лесть, признания и комплименты. Рекомендуется, чтобы лесть была на три порядка грубее, чем считается возможным. Себе подобным человек не позволяет ничего, для этого он изобрел законы. Ему нельзя — значит, и другим должно быть нельзя. Чтобы положиться на человека, лучше всего сесть на него верхом; тогда можно быть уверенным хотя бы на это время, что он не убежит. Некоторые полагаются на характер. Человек делится на две части: мужскую, которая не хочет думать, и женскую, которая не может думать. Обе части имеют так называемые чувства: их вызывают тем, что приводят в действия определенные нервные центры организма. В этих случаях некоторые люди выделяют из себя стихи. Человек — это траво- и мясожрущее существо; во время походов к Северному полюсу он то и дело пожирает экземпляры своей породы, но это обстоятельство уравновешивается фашизмом. Человек — политическое существо, которое особенно охотно проводит свою жизнь, сжатое в куче. Каждая куча ненавидит другие кучи, потому что они другие, и ненавидит свои, потому что они свои. Последнюю ненависть называют патриотизмом. У каждого человека есть печень, селезенка, легкое и знамя; эти четыре органа жизненно важны; людей без знамени не существует. Человек с удовольствием разжигает свою слабую способность продолжения рода, и для этого у него есть некоторые средства: бой быков, преступление, спорт и охрана закона. Нельзя быть человеком друг с другом. Есть только люди, которые господствуют, и такие, над которыми господствуют. Но еще никто не сумел господствовать над собой, потому что противящийся раб всегда сильнее властолюбивого господина. Каждый человек не свободен в себе. Когда человек чувствует, что выше он подняться не может, он делается набожным и мудрым; он отказывается тогда от кислого мирского винограда. Это называют погружением в себя. Различные возрастные ступени человека считают друг друга различными расами: старики обычно забывают, что они были молоды, или забывают, что они стары, а молодые никогда не понимают, что они могут состариться. Человек не хотел бы умирать, потому что он не знает, что тогда будет. Если он полагает, что знает, то тогда все равно не хочет, потому что он хотел бы еще немного поучаствовать. «Немного» здесь значит вечно. В остальном человек — это существо, которое заводит плохую музыку и заставляет лаять свою собаку. Иногда он успокаивается, но тогда он мертв. Наряду с человеком есть еще саксонцы и американцы, но их у нас еще не было, и мы будем их проходить только в следующем классе.
|
|
| Сообщение #3 | Вс, 04.09.2011, 12:05 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
|
|
| Сообщение #4 | Вс, 04.09.2011, 12:05 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
56. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
57. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
58. В горницу вошел негр, румяный с мороза.
59. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
60. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
61. Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
62. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
63. Пушкин был чувствителен во многих местах.
64. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
65. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
66. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
67. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
68. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
69. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
70. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
71. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
72. В комнате громко тикали солнечные часы.
|
|
| Сообщение #5 | Чт, 17.11.2011, 01:40 | | |
|
Группа: Заблокированные
Сообщений: 8103
| А как картинки вставлять? что то не получилось...
Сообщение отредактировал: Джульетт - Чт, 17.11.2011, 01:44
|
|
| Сообщение #6 | Чт, 17.11.2011, 08:01 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| Джульетт, вставляю через radikal.ru, если через обзор в окне ответа - получается ссылка без картинки.. например:
|
|
| Сообщение #7 | Пт, 18.11.2011, 09:09 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| ))))))))) ой, не могу)))))), спасибо, Джульетт!
мне на деми понравилась картинка "Корона нимбу не мешает" - http://demiart.ru/forum/index.php?showtopic=156498&st=420
В общепринятой таблице соционических типов ровно половина представителей являются известными писателями, причем из них ровно половина - сенсорики (Гюго, Драйзер, Дюма, Горький), и половина - интуиты (Есенин, Лондон, Бальзак и Достоевский).
Так же в таблице типов в каждой квадре существует по одному человеку военной профессии: 1- рыцарь Дон Кихот, 2- маршал Жуков, 3-полководец Наполеон, 4- разведчик Штирлиц.
Так же в таблице типов в первой квадре существует вымышленный персонаж: Дон Кихот, во второй - Гамлет, в четвертой - Штирлиц. (Сюдя по этому, в третьей квадре либо Нап, либо Баль, либо Драй, либо Джек является исторической мистификацией и чьим-то вымыслом.)
Так же в таблице типов не присутствует ни одной женщины, что подтверждает известную гипотезу, что у женщин структура психики отсутствует.
Наверняка в таблице типов зашифрованы и иные, доселе неизвестные знания.
http://www.socioforum.ru/topic10404.html
|
|
| Сообщение #8 | Пт, 11.05.2012, 07:18 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| * * *
Маньяк сдает тест психиатру: - Зимой и летом одним цветом!? - Кровь!!!!!!
* * *
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог. - А я? — спрашивает муж.
* * *
Психиатры говорят, что каждый четвертый человек психически неуравновешен. Проверьте трех друзей: если с ними все в порядке, значит, это вы.
* * *
Приходит к психотерапевту пациент: - Доктор, у меня мания величия… - Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
* * *
Группа по медицинским исследованиям Стэнфордского университета дала объявление о поиске участников для исследования обсессивно—компульсивного расстройства. Для терапии они искали клиентов с этим диагнозом. Количество запросов на участие их приятно удивило: они получили 3000 запросов в течение 3 дней после выхода объявления. И все — от одного и того же человека.
|
|
| Сообщение #9 | Пт, 11.05.2012, 07:23 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| Череп — это закрытая камера, в котором находятся головной мозг, спинномозговая жидкость и кровь. При увеличении одного из них возрастает расход двух других
* * *
Черная вдова коричневого цвета с красным рисунком
* * *
Число детей, рожденных незамужними девушками
* * *
Чрезмерный рост массы тела — признак увеличения объема общей воды организма
* * *
Чтобы определить консистенцию мягких тканей, вместо лапароскопии используют ультразвуковое исследование
|
|
| Сообщение #10 | Ср, 16.05.2012, 00:14 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| http://www.gatchina.biz/generator - генератор светских бесед
|
|
| Сообщение #11 | Ср, 30.05.2012, 21:50 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| правила пользования http://www.liveinternet.ru/users/appassionata/post40351955/
|
|
| Сообщение #12 | Чт, 28.06.2012, 10:59 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
|
|
| Сообщение #13 | Чт, 28.06.2012, 11:00 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого. Далее, возле двери, обитой железом: - А это тот, другой...
Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом! - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Минздрав предупреждает: лёгкие сигареты вызывают лёгкие заболевания и ведут к лёгкой смерти
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов
Сидит в кабинете психиатр, скучает. Вдруг дверь открывается и вползает мужик весь в проводах. - Ой, кто у нас тут? Змейка, ящерка? - Ну доктор хватит прикалываться, я сисадмин, у Вас сеть прокладываю
В операционной. Сестра: - Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор: - Hу не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
http://dpmmax.livejournal.com/tag/медицинские%20анекдоты
|
|
| Сообщение #14 | Чт, 28.06.2012, 11:00 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое "плоскостопие последней стадии"? - Вот ты ласты видел? - Да. - Это пpедпоследняя...
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружье Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург говорит Патологоанатому: - Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!
|
|
| Сообщение #15 | Чт, 28.06.2012, 11:01 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно: - В детстве корью, желтухой, свинкой болели?
В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная голова. - Мона? - Не мона, а нуна
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно: - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор в ужасе: - Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в опу свечку и уходит. Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
|
|
| Сообщение #16 | Ср, 25.07.2012, 21:13 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| Футбол с точки зрения Фрейда: Футбольное поле - постель; Мяч - круглый фаллический символ; Ворота - явный женский символ; Удар по воротам - мужской оргазм; Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм; Гол - зачатие (порочное); Штрафной удар - запланированный секс; Угловой - запланированный секс с извращениями; Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие; Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм, Стенка - ненадежное противозачаточное средство; Офсайд - преждевременная эякуляция; Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение; Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы; Желтая карточка - направление в вендиспансер; Красная карточка - временная импотенция; Комментатор - говорящий импотент-вуйарист; Премия за матч - либидо; Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство; Тренер - жестокий личный психоаналитик; Чемпионат мира - вечеринка свингеров.
|
|
| Сообщение #17 | Сб, 10.11.2012, 21:57 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| социон и таракан - http://www.diary.ru/~sewer-w/p114799910.htm?oam#more1
|
|
| Сообщение #18 | Ср, 12.12.2012, 20:36 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| Не принимайте жизнь всерьез – это временное явление…
* * *
Самое неблагодарное дело – предсказывать конец света. Если прогноз, как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду, а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде удовольствия.
* * *
Все будет хорошо! Увы, не здесь и не сейчас, а главное – не с нами.
* * *
Все в жизни к лучшему, но худшим из способов.
* * *
Поживем – увидим… Доживем – узнаем… Выживу – учту…
* * *
Жена жалуется соседке: «Мой приходит домой поздно». Муж (из кухни): «Неправда. Я прихожу рано, но редко».
* * *
Обед в России не еда, а время дня.
* * *
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
* * *
Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
* * *
Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку? Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть измениться!
* * *
Не ожидай того, что все будет так, как ты ожидаешь.
* * *
Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
* * * ( читаю - почти все балевские, явный негативизм..)), вот эта мне показалась есевской)
На классическую начальственную манипуляцию: – Это надо было сделать еще вчера! – правильный ответ звучит так: – Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!
http://www.humo.ru/bi.php
|
|
| Сообщение #19 | Сб, 09.02.2013, 13:04 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| Пятилетняя дочка моей подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос воспитательницы " кто тебе его купил?»… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!!!)))
чем хуже в душе, тем выше каблук и короче юбка. так что, дорогой мой,когда ты увидишь меня в кедах и джинсах знай- я счастлива)
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, по грядкам!!!»))
Сын, протягивает мне дневник и, заглядывая в глаза, говорит: — Главное, что мы все здоровы, правда, мама?
Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. он: О ! Луноподобная захватчица души моей ! Золотая птичка сердца моего ! Томный и нежный взгляд твоих карих глаз пронзает острой стрелой мою сущность и бьёт наповал мою мужскую гордость и бросает к Вашим прелестным ногам мою честь… короче — когда дашь жрать…?))))))
Мы можем сдержать боль, слезы, но дикий ржач — никогда!
Друг — это не тот, кто приходит, когда ему плохо, а тот, кто не уходит,когда плохо тебе…
От необдуманных поступков меня спас нулевой баланс на телефоне!
в России три погоды, грязь, грязь засохла, грязь замёрзла
Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе
|
|
| Сообщение #20 | Вс, 17.02.2013, 12:43 | | |
|
Группа: wing
Сообщений: 29153
| Поводом к этой судебно-психиатрической экспертизе тоже оказалось слово. Точнее, много слов. Вера Васильевна* никогда не считала себя человеком злобным и мстительным. Справедливым — да. Терпеливым — пожалуй. И если бы не соседи, она и знать бы не знала, кто такие психиатры и каков интерьер палат в психбольнице. Но в этой азартной игре с мирозданием она когда-то прикупила туза на мизере, и с тех пор уже много лет наблюдается в нашем диспансере. А кто виноват? А те, которые через стенку живут. И навертели в ней сотни микродырочек. Зачем? Исключительно из преступных побуждений. Через одни дырочки они выкачивают у неё свежий воздух и положительную энергию, а через другие — закачивают в квартиру то, чем надышали и всякий негатив. Вот ей-богу, вампиры и то честнее! А ещё эти паразиты забирают себе её радость. Стоит Вере Васильевне улыбнуться или рассмеяться — всё, присосались, аж слышно, как радость через стенку к ним со свистом уходит. И так много лет. Вера Васильевна оборонялась как могла: стены штукатурила, обои в два слоя клеила, дюбели в проекции микродырочек заколачивала — всё без толку. Снова просверлят — и опять начинается неравный обмен энергией, воздухом и радостью. И ведь что обидно — соседи-то ни разу в дурдом не попали. И в полицию тоже, хотя заявления она туда писала регулярно. На этот раз она решила честно их предупредить, в лучших традициях Святослава Игоревича: мол, я иду на вы, а вы идёте лесом. Достали. Держите меня семеро, скоро буду убивать. Вот хоть один миллилитр моего воздуха, хоть одна улыбка, хоть один милливольт хорошей энергии ещё раз сопрёте — так сразу и начну, пеняйте на себя. Соседи, как было написано в материалах уголовного дела, угрозу восприняли всерьёз. Видимо, уже подсели на чужую радость. Поэтому быстренько накатали телегу в суд. Суд, уже знакомый с эпистолярным жанром Веры Васильевны, для проформы сделал нам запрос — а не наблюдается ли, случаем у вас оная гражданка — и назначил экспертизу. Вера Васильевна осталась недовольна заключением судебно-психиатрической экспертизы: мало того, что эти воры, эти унылые вампиры подали на неё в суд, так она ещё и дурой оказалась! И если уж кого принудительно лечить, так это соседей от вампиризма. А ведь она никакая не больная, а просто хронически страдающая от соседского коварства! -- Вера Васильевна, - решил поинтересоваться доктор. - Вот вы считаете, что болезни у вас нет. А почему же вы два раза в год оказываетесь у нас в больнице? И так уже лет десять? -- Так соседи ведь тоже люди, хоть и вампиры! - был ответ. - Они со мной сильно устают: это же пока насосёшь себе энергии, воздуха и радости, столько сил уходит! Надо же им когда-то отдыхать! Вот тогда они меня к вам сдают — а сами едут в отпуск, на море. У вас же всё с ними оговорено: им — билеты, вам — конфет и коньяку, мне — таблетки и уколы.
http://dpmmax.livejournal.com/tag....A%D0%B8
|
|