поморочка, привет! Тоже заводи дневничок! Сёмочка с декабря треплет нервы, так как живет в режиме - "не понос так золотуха", (простите за мой французский)! Писать про него сейчас не хочется, потому что, да сколько можно?
Повредил по очереди обе передние лапы (зажили), пропал на трое суток, вернулся, принес какую-то инфекцию, от которой свалились остальные котэ (теперь они не любят Сёмочку еще больше). Только оклемались у кота потекли глаза и он стал жить, ходить, сидеть, есть и тд. с постоянно закрытыми, как те герои мультиков в моем детстве, у которых были глаза-черточки. Глаза пролечили. Что Сёмочка придумает теперь, я боюсь предположить...
"Конский фонарь и другие нужные вещи от китайских (и не очень) продавцов"
В последнее время на озоне стало удивительно много китайских продавцов, которые видимо перестали помещаться на алиэкспрессе, и вывалились на российские маркетплейсы. Они шикарно (при помощи гугл переводчика) формулируют описания к товарам, пытаются продавать мелкие вещи за десятки тысяч российских денег и не всегда справляются с доставкой. Но они стараются. И явно достойны того, чтобы о них написать.
Раздел "Лейки и опрыскиватели". Китайский продавец - "Дом в небе Опрыскиватель для растений. Сильная власть." Мозг - "Похоже на название аниме-сериала в пиратском переводе." Рипичипа - "А потом будет второй сезон - Возвращение опрыскивателя. Власть над вредителями!" ***
Раздел "Товары для животных" Китайский продавец - "USB - разъем, рептилий" Мозг - "У нас нет рептилий! Ищи USB разъем беспозвоночных!" Рипичипа - "А вдруг появится рептилия, а USB разъема к ней нет?" Мозг - "А вдруг она будет нового образца, и этот USB разъем к ней не подойдет?" ***
Китайский продавец: - "Тип: Аквариум. Предназначено для птиц. Мозг - "Небось еще и клетки для рыб продают!" ***
Раздел "Освещение" Продавец - "Наши фонари для кемпинга, работающие от солнечной энергии и заряжаемые от USB, предназначены для снятия стресса во время походов. Вам больше никогда не придется беспокоиться о разрядке аккумулятора!" Рипичипа - "Люди идут в поход, чтобы снять стресс, и берут с собой этот фонарь, чтобы снять стресс от снятия стресса?" Мозг - *слегка завязывается в узел, пытаясь постичь логику* Продавец - "Если вы хотите улучшить свой следующий поход, вы находитесь в правильном месте!" Рипичипа *находясь в кресле перед монитором* - "Мдя?" Продавец - "Наши фонари для кемпинга помогут вам путешествовать по пустыне ночью." Рипичипа - "Мне вообще-то нужен фонарь, который поможет путешествовать по дому ночью!" ***
Продавец - "ручной фонарь, аккумуляторный на XPE-T6" Мозг *мрачно* - "На какой еще хре...?" Продавец - "...с оптическим зумомнарь ручной светодиодный..." Мозг - "Зумомнарь - вещь нужная! Наверное." Продавец - "...с фокусировкой в кейсе, компактный и сверхъяркий..." Мозг - "Открываешь кейс - а фокусировку не положили..." Рипичипа - "Зачем я это читаю?" ***
Китайский продавец - "Ретро-конский фонарь с навешенными огнями на открытом воздухе..." Мозг - "Ну то, что ретро - понятно. Но почему конский?" Рипичипа - "Ценник у него конский!" Китайский продавец - "...открытый кемпинг без страха ветра и дождя" Мозг - "Ну допустим." Китайский продавец - "...защита от плевков и смягчение воздействия на такие суровые природные условия как обычный ветер и дождь, а также влажность." Мозг - *напряженно размышляет* Китайский продавец - "Асимптотически неполярная крутизна регулирует яркость. Бесконечный свет, длительный полет, источник света для глаз, литий, водонепроницаемость уровня IP54, Type-c быстро заряжается, индикация мощности, натуральное бревно." Мозг - "Я только про бревно понял..." Китайский продавец - "Type-c быстро затвердевает и долго ждет" Мозг - "Это точно про фонарь?" Китайский продавец - "Подзарядка с открытым мобильным питанием для успокоения виндона" Мозг - "Ну главное виндон будет спокоен!" ***
Китайский продавец - "Способна обыграть лицо. Выпускается в двух цветах." Мозг *Пытается осознать прочитанное* Китайский продавец - "Срок службы до 110H. Все счастливые." Мозг - "Вот только ради этого и стоит купить!" Китайский продавец - "Может быть сделано как зарядное сокровище. Готовность предотвращает опасность." Мозг - "Старинная китайская мудрость?" Китайский продавец - "Излучая рассеянный свет, свет и тьма красиво сочетаются, так что дом, походное время, полная атмосфера. Увеселите время." Мозг - "Я ничего не понял, но звучит красиво!" ***
Продавец - "Настольная лампа со струбциной для ребенка Е27" Мозг - "У нас тут есть ребенок Е27?" Рипичипа - "У нас тут нет, даже ребенка Е14." Мозг - "Значит не покупаем!" ***
Китайский продавец - "Столичная лампа в форме грибов, которую можно заряжать. Название продукта: LED творческие грибные лампы. Лампа, изготовленная из пластикового оцинкованного железа PC, прочная и долговечная, не легко повреждается." Мозг - "По моему тот, кто это писал, скурил одну такую лампу в форме гриба..." Рипичипа - "Творческую лампу в форме гриба!" ***
Раздел "Кухонные принадлежности" Китайский продавец - "Венчик электрический с usb разьемом." Рипичипа - "Это называется миксер!" Китайский продавец - "Три регулировки скорости. Быстрое убийство." Рипичипа *икнув* - "Жуть какая!" Мозг - "Я прямо представляю киллера с миксером, который убивает быстро. Но если на малых оборотах, то нет..." Рипичипа *нервно сглотнув, отставляет кружку с чаем подальше* Китайский продавец - "Высокоскоростные сливки, яичный белок и тд." Мозг - "А в случае с киллером еще и высокоскоростные мозги..." Рипичипа *пытается вытрясти из головы эту мысль* ***
Раздел "Хранение продуктов" Китайский продавец - " Интимная ручка. Несущая сила. Удобство передвижения" Рипичипа *внимательно рассматривает ручку, пытаясь понять где интим и в чем сила* Китайский продавец - "Операция простая. Закрыть слева. Открыть направо." Мозг *напевает* - "Правой рукою махну я направо, левой рукою налево махну..." Китайский продавец - "Нержавеющая сталь. Уплотнительное ведро. Транспортировка с резиновой петли. Перевернутый. Один ведро многоиспользования." Рипичипа - "Это какой-то шифр!" Китайский продавец - "Дарить воронка глубокая ложка. Хранение транспорт\варка безумие." Мозг - "Я понял! Это китайский Дамбдор перед учениками речь толкает!" ***
Раздел "Кухонный текстиль" Продавец *гордо* - "Лён впитывает влагу. Лён быстро сохнет. Лён гипоаллергенный." Мозг - "Славься лён! Славься лён!"
Чувствую себя покупателем из поездки в ТАИ. Еду в такси, водитель увидав, что я фоткаю улицу включил голосовой переводчик ... приятный женский голос произнёс - я разрешаю вам открыть зеркало и видеть посредством двухсторонней основы. Окно он мне разрешил открыть
поморочка, вот сразу бы так! А не эти ваши голосовые переводчики! Мне сразу фотостоки на ум приходят, где можно найти фото с аннотацией "выстрел в голову молодой женщины" - которое всего-навсего портрет.
"Реакция на раздражители" Немножко грустное, но с надеждой.
Жила-была Кошь. Обычная такая Кошь, похожая на породистую, может даже метис. Колор-пойнтовая. И с характером. Может из за этого самого характера и надоела хозяевам, которые отправили Кошь "на волю", выживать как хочет. Она и выжила, в процессе возненавидев все живое - людей, котов, собак и тд. Но о доме мечтать видимо не перестала. Потому, что там тепло и кормят. После холодной и голодной зимы "на воле" (может и не первой), Кошь случайно набрела на Рипичипов дом, где первым делом сцепилась в драке с Рипичиповой собакой, которая вовсе не собиралась Кошь есть. Просто хотела по своим собачьим правилам выгнать чужую с территории. Абсолютно бескровно и нетравматично выгнать. Но Кошь решила иначе. Через секунду, по двору катался орущий и визжащий клубок, который с трудом удалось расщепить "на составляющие" шваброй. Собаку увели в дом, а Кошь вежливо попросили покинуть нафиг территорию. "А неплохо!" - Решила Кошь - "Хорошее место! И люди незлые! И конкурсы интересные! Буду тут жить!" И осталась жить.
Живой не дамся!
Но если за еду, то дамся!
Взрослая, злобная, не доверяющая людям Кошь, которая еще и с собаками дерется, была, конечно мечтой любого здравомыслящего человека... Но она уже все решила. А ее летнее жилье (пока еще не в доме), постепенно, будто-бы само обросло мисочками с едой и водой, ковриком, старым, толстым покрывалом и прочими благами цивилизации. И Кошь замечательно прожила все лето в безопасности, сытости и от дождя укрытости. А с наступлением холодов, стала потихоньку проникать в дом. Все дальше и дальше. Знакомая, глядя на упорно лезущую в дом Кошь, шутила - "Кошки не должны знать где мы живем! Это мне еще мама говорила!" Поздно! - Мрачно сообщила Рипичипа - "Эта уже знает!". И Кошь осталась в доме. И постепенно одомашнилась.
На улице норм, но дома лучше!
Вот только характер лучше у нее не стал. Людям она все так же не доверяла. Собаку старательно не замечала, но иногда пыталась стукнуть лапой. Получала в ответ негодующий "клац" зубами в свою сторону, и продолжала не замечать. Ела как не в себя вообще все, что можно было достать и добыть, вплоть до морковно-редечного салата с майонезом оставленного на столе, и сухого картофельного пюре, которое вообще-то положено заливать водой, но Кошь по вампирьи вспоров клыками фольгированную крышку стаканчика, съела половину порошковой пюрешки всухую. Панически боялась зимнюю улицу, и с осени до поздней весны, старалась вообще не подходить к входной двери. - Вдруг ее выдует обратно на холод? Хотя сложно куда нибудь выдуть Кошь, форма которой стремилась к шару, как не старались человеки кормить ее поменьше.
Я - идеал!
А Кошь продолжала их (человеков) не любить. И никого не любить. Ее раздражало все, что шевелилось, ходило мимо нее, смотрело на нее и (немыслимо) трогало ее. Кошь мечтала жить в доме одна, всегда с полными мисками, чистым лотком и автоматической входной дверью. И чтобы на столе можно было спать! На любом! Потому, что все эти ваши диваны, мягкие стулья, коврики и прочее - это не то! - "В смысле "совсем я обнаглела"? Бесите! И вообще, это вы во всем виноваты! И в том, что зимой холодно, и в том, что Кошенька голодает, аж бока круглые, и в том, что она во сне с полки падает, потому, что по ширине не помещается! И в том, что поназаводили еще три штуки ненужных кошек! В смысле "они тоже пришли, как и ты?" - Я пришла, потому, что мне было надо! А они зачем? Бесят! И когда вы на меня смотрите, бесит! И когда ходите по комнате в которой я сплю и разговариваете, бесит! Я аж спать не могу! А есть могу! Но не дают! И когда над моим хвостом смеетесь, бесит! Вовсе он не короткий и толстый! У вас и такого нет!" И Кошь продолжала беситься от всего, что происходит. Гоняла всех сожительствующих кошек, в надежде выгнать их насовсем. Тяжелым взлядом смотрела на мимо проходящих по улице собак, а самым непонятливым демонстрировала взъерошенный и упитанный "мостик" и прижатые уши. Особенно это впечатляло соседского песика мельче кошки размером. Он облаивал грозную Кошь, храбро отбежав от нее метров на пять.
Иди сюда мышка, поговорим!
Я не мышка! Я - собака, вообще-то!
Незнакомых людей Кошь презрительно игнорировала. Знакомых, пытавшихся ее погладить игнорировала еще презрительнее. Об своих терлась с силой, громко и недобро мурча, только если хотелось есть. А поев, обходила их по широкой дуге. Или лупила когтистой лапой. И тут же убегала с воплем - "Караул, меня сейчас бить будут!" Её до сих пор никто не бил, но она была уверена, что обязательно будут! Кошь даже по дороге из ветеринарки после стерилизации, умудрилась навешать люлей соседке по переноске - родственники возившие Рипичипову Кошь вместе со своей, упихали их на обратном пути в одну корзину с мыслью, что кошки пока вялые и воевать не будут. Аха, как же... "Забирайте свою мегеру!" - Велели родственники и выгрузив злую на весь мир Кошь отбыли, увозя с собой свою кошку нервно рычащую из переноски.
Кто мегера? Я?
Так и прожила Кошь у Рипичипы полных десять лет. (А сколько ей самой лет никто не знает.) Пережила собаку и своего кавалера - пушистого, ласкового кота, который еще не будучи старым, к сожалению нашел где убиться. Установила для человеков лимит поглаживания - не больше трех проведений рукой по кошке за раз. Больше - бесит. Выбила для себя эксклюзивное право спать на краешке компьютерного стола и на полках над ним, и пить воду исключительно из банки с креветками, которая "мини-аквариум". - А остальные презренные хвостатые пусть спят на этом отвратительном диване и пьют из отвратительной мисочки на полу! И продолжала бесится на любой чих, если он не её. А мурчала, только в том случае, когда что-то раздражает или нервирует. - "А кто это так страшно мурчит" - Вспоминали человеки старый анекдот - "Это Кошка Баскервилей!"
Да, я сплю на твоем столе! И что ты мне сделаешь?
Когда просто хочешь сфотографировать Кошь на полке...
Одним прекрасным апрельским вечером, Кошь как всегда недовольная жизнью, демонстративно залегла спать посреди кухни, потому, что есть опять не дают! А учуяв и услышав, что миска наполняется едой вскочила и пошатнувшись влетела в миску с лапами. - "Кошь встала, но не проснулась!" - Развеселились человеки. Но веселиться быстро перестали - Кошь шатало на ровном месте, она врезалась в стены и мебель, а позже просто начала падать даже из сидячего положения. Вечер быстро перестал быть прекрасным. Утро "порадовало" ухудшением состояния и опечаленные человеки поволокли Кошь к кошко-доктору. "Реакция на раздражители адекватная" - бодро сообщила кошко-доктор, вертя в руках нервно бьющую хвостом Кошь. Но частично потеряна связь головушки с остальным организмом. Возможно инсульт. Может восстановится. А может просто привыкнет так... И человеки вернули Кошу домой с наставлениями - наблюдать, заботиться и беречь от света. И теперь они бесят ее еще сильнее. - Бесят когда аккуратно подпирают ногой чтобы не свалилась или (неслыханная дерзость) осторожно держат за бока. Бесят когда суют под нос еду или воду, потому, что пить и есть стоя у Коши не получается. Бесят когда пихают под попу, если Кошь пытается при помощи одних передних лап и силы воли затащить себя на диван. Бесят, когда объясняют, что в лотке спать не надо, а надо другое. - "Ну поучите еще меня лотком пользоваться, жалкие двуногие!" Бесят, когда сочувственно гладят, пользуясь Кошиной невозможностью треснуть их когтистой лапой. Бесят, когда по двадцать раз на дню, заглядывают в "палатку" из подушек и полотенца, специально для Коши сооруженную на диване, чтобы беречь ее от света. Бесят, когда пресекают попытки Коши залезть поспать на компьютерный стол, потому, что она оттуда свалится и расшибется. Бесят, когда наблюдают - получится ли у Коши умыться лапой или придется умывать ее самим? И не взбесит ли ее это еще больше? Бесят когда поднимают с пола опять упавшую Кошь. И когда не поднимают тоже бесят! И Кошь бесится! Но не унывает! Учится по немногу выстраивать маршрут так, чтобы слева была стена на которую можно опереться. Учится есть и пить, так-же подперев себя мебелью слева. (Левая сторона сильнее пострадала). Учится брать разгон, чтобы преодолеть участок без опоры, потому что на скорости проще удержать равновесие. Учится не расстраиваться, когда снова упала не дойдя до пункта назначения. Теперь она упав, просто задремывает, а отдохнув, продолжает маршрут. А если не продолжает, то человеки её подбирают и упихивают обратно в "палатку". И бесят! Хотя спасибо им конечно... А человеки больше не называют Кошь вредной или злобной. Теперь они знают, что у Коши "адекватная реакция на раздражители". Просто раздражителей вокруг слишком много!
Тоже заводи дневничок!
